境界性（ボーダー）被害者友の会 Part181

恋人が境界性パーソナリティー障害だった、
家族が境界性パーソナリティー障害だった、
今ボーダーが傍にいる…そんな人達の交流の場です。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。

次スレは原則>>980が立てる
スレ立て時は>>1の一行目に↓を追記すること
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前スレ
境界性（ボーダー）被害者友の会 Part180
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>>753
貴方の意志は書かれているように明確なのですよね。
ボダが一言でも口を開いたら「悪いと思うならもう関わらないでほしい」とだけ伝え、すぐその場を立ち去る。
『信用できないので』一切関わらない」、そして「信用を回復する機会を一切与えない」態度が大事。
第3者経由の謝罪や取り成しも同様。ボダの言い分を聞かない、ボダに情報を与えない態度を貫く。
状況を打開する（利益を搾取する）手段が全く無いことを判らせれば、奴らは離れていく。

直接的な不法手段（家屋侵入や脅迫etc)に出てきたら？　チャンスです。喜んで警察に通報しましょう。

>>753ですが、社内ではないですが相手が職場の関係ですので強硬な態度がとれません。
そして基本ビビりなので面と向かって強い態度を出せないので困っています(だからタゲにされたのかも)
しばらく優しく接してしまっていたので、一度拒絶しても本当は優しい人だから、と思っているようです。そして◯◯(別のターゲット)は私が発狂しても私に優しくしてくれた、とか他の人に話して遠回しに私に圧力をかけているようです。

>>758
関わらない！
ボダはあなたの弱いところ(優しさ)を突いてくる

>>758 あーそうなんだｗじゃ隣の席でもないんだし、なおさら面と向かわなくていいよ
受け流す、取り合わない、意地悪じゃなく無関心。
非言語で、無言の態度で教えてあげよう「一度失った信用は、そう簡単には取り戻せない」って事を。

あとあなたお人好しでいい人ｗ皆に好かれよう皆と同じにしようってしなくていいんだって。
仕事の時は最低限普通に接する。仕事以外の場面ではこうなった、とかね。けじめを持った対応。
他の人はどうとか知らん、私はナメた態度は許さない、そういう人がいていいじゃない？できるよ。

>>758
以下のように心の中では割り切れ。とにかく業務に関係ないことは話すな。関わるな。
しばらく優しく接していた　→信用できなくなったので、もう優しくしない
別のタゲは優しくしてくれた→そいつに優しくしてもらえ。「もう優しくない」人に構うのはおかしい

職場ならなおさら好都合ではないか。
人事権のある人に事情を話して、担当を外すなり部署を変えるなり仕事を辞めるなり、強制的に排除できる手段が比較的容易に使える。
実際に強硬手段に出なくても「最後はモラハラ訴えて排除すればいい。或いは自分が辞めればいい」と
「最後の手段」があると思えば気分が楽になる。
これが完全にプライベートな関係であれば、事が起こるまで（警察や司法などの）強制力で排除することはできないし
仕事のように「辞めさせるか辞めればいい」と割り切ることもできない。

>>753
どうなるか完全に見えるわ

話をきくだけきくことにする⇢ノーマルモードでボダが謝る⇢受け入れない
⇢ボダ逆ギレ

謝罪を受け入れる⇢これまでと同じように意味不明な発狂がくりかえされる
謝罪を受け入れない⇢発狂スイッチオン

スイッチはいるからとにかく会ってはいけない
共通の知人にも関与させるな

個人的感想ですまんけど、>>757 >>761の方、ID:rFvY861zさん。
激しいというか少し極端な想像の展開と、その想像への言葉が強くて怖いなと思ってしまったｗ

そこまでの話にはなってないし、ならないと思うよ〜。
ご自身の経験と共鳴した感じなんかな？それ書いて欲しい

あり得ないことが起きるからね
ここに書かれてるような事って実際起きてることだから笑っちゃあかんよ
むしろ笑える精神もすげぇと思うけど。余裕あるやん

厳しいこと書く人ほどやばい経験がある
一生トラウマになるようなね

>>763
私の妄想の産物であれば良かったのですが、残念ながら実体験に基づくボダの行動と対応と成果の話ですよ。
勿論、特定できないよう配慮しているつもりですが。
穏便な対応含め関係者と一緒に模索しましたが、少なくとも私のケースでは強硬手段でしか効果がなく、
かつ、「穏便な対応」での想定よりも、人的損害、金銭的損害、社会的信用に対する損害を抑え
合法的に解決することが出来ました。

ボダ本人ともボダの擁護者とも、法的義務や事実関係に基づいた対話が成立しない以上、
理解も和解も合意も出来ません。
そして、自分に都合のよい打開策を失った彼らが、法や倫理に反する暴挙に訴える危険性は当然想定すべき、と
一生還者としては強く申し上げておきたいと思います。

>>766　書いてくれてありがとう。書き方がちょっと柔らかくなったｗ
他のコメにあるような「厳しいこと」というよりも攻撃的だなと思って。
>>762 の、人事権のある人に〜の部分とかね、外す、変える、排除する、してもらうじゃなく、する。
これを自分の時にやりたかったのかな。
大事な場面で躊躇してギアチェンジさせてしまった無念があるのかなって感じました。

あの、私も草生やして書いてるけど、ボダ関連で警察も弁護士さんも病院も何度も経験済みーｗ

ボダA「害獣に餌をやるな」
ボダB「もっと優しく言ってくださいよーｗ　何かあったんですかーｗ」

ボダBは、被害者なんだろうが
被害経験からアドバイスしようとしている人を
否定してマウント取る文章になってるぞ。

ボダA「害獣に餌をやるな」
ボダB「もっと優しく言ってくださいよーｗ　何かあったんですかーｗ」

じゃないな

タゲA
タゲB　な

>>767 ですが、アンカミスってました。文中の>>762は>>761です。

>>768は私あてかな？私の書き方ってそんな風に読める？
茶化すような、からかってるような風に本当に見えますか？ごめん、純粋に驚いたし悲しいから。

言葉が強いと感じたよ、喋ると優しい口調の人なんだろうけど、掲示板だと読み手によっては
不安が増すこともあるよって事をむしろ否定的にならないようマイルドに伝えたかった。
あとは、この強い感じはどこに向いてるんだろうとも考えて、知りたいって思っただけ。なんかごめん。

>>770
自分は>>765と同意見。

以前、このアニメを見て「怖がらせ過ぎだ」と感じたし
子供相手にここまでやる必要は無いんじゃないかと思った。
だが現実はアニメの恐ろしさを軽く超えてた。

https://youtu.be/mtWsBYb8Hag

厳しい口調で書くのはタゲだった自分、今のボダの取り巻き、
これから狙われるタゲへの警告だからじゃないかな。
半分自分に言い聞かせて書いていると思うくらいで読んでいいんだよ。

あなたに怖がっています(びびりながらなるべく逃げ回る)という態度を見せるのと、
あなたのことなんか気にしていませんよ(接触しても何事も無かったかのように接する)という態度はどちらが有効でしょうか？

>>772
あなたに怖がっています(びびりながらなるべく逃げ回る)は自分は被害者アピールになるからオススメしないな
あなたのことなんか気にしていませんよ(接触しても何事も無かったかのように接する)の方が効果はあると思う
個人的には後者を発展させた無関心で無反応で徹底的に無視が一番効果があると思うよ

相手にとってはそんなに変わらないと思うから、
あまり意識しすぎないようにほかの人と同じように自然にふるまっていればいいと思う。

自然にとは言うけどそれ難度高いからなｗ
中々実行出来んことだわ 多分アドバイスしてる人も。

>>759
ほんとそれ！！！

相談しながら周囲を批判して被害者ぶってる人に関わらないほうがいい
皆アドバイスをくれてるのに、のらりくらりかわして
アドバイス側を自然と悪者に仕立ててる

ID:oMmB0jUj
この人は悲しい怖いと言いながら相手を悪者にしていってる
エンドレスになっていくと思うので関わらなうほうがいいかも

同じ被害者なら共感できる内容にも怖がっている
恐らく共感能力がいちじるしく欠如したボダだと思う

こうやってボダ子は、相談を持ち込みながら相談に乗ってくれた人のことまで悪く吹聴していく

ボダ子の相談はエンドレスで永遠に解決しなくて被害者ぶって周囲を悪者にしていく

ボダ相手に、無難な振る舞いが出来る人と出来てない人っているからねえ
どっちが有効かも大事だけども、怖い話とか最悪の話を多く聞かされて頭でっかちにしてもらった状態で
いざアクシデントが起きた時に、あれだ！ってピンときて全員が素早く正しく動けるのかっていうと
無理な人もいるじゃない？かえって恐怖が先立って制限時間内に咄嗟に選べず穴に落ちるだけの人っているじゃん。
良い悪いとかじゃなくて、出来ない人。だからカモられやすいって自分で気付いてる人もいるくらいで。

一方で、知ってたのに救ってあげられなかったっていうのもすごくわかる。私なら、また失敗したんだってなる

>>>777
この間もフレンドリーで共感と親しみを感じさせるような口調なのに
でも違和感が強いことをレスする人が現れてた
同じ人かも？

私も読んでこの人自覚ないんだと思った
これはやばい

何か文章に違和感があったよね
過去の嫌な経験がこんなところで活きるとは思わなかった

操作、洗脳が入ってるうえに、この上っ面感

流れとか読まんと書き込むけど、もうすぐボダの粘着から離れられそう記念カキコ
高機能で一応理性はあるのか、ここで書きこまれてるようななりふり構わない攻撃が無かったのがせめてもの救いだった
ここにいる皆さんも頑張ってくれ。俺は一抜ける

読もうとした瞬間目が滑る。脳が文章の意味を理解するのを拒む。
ボダの長文メールやLINEを見た時の感覚を思い出してしまったわ。

>>784
お疲れさん。すっぱり縁を切れそうとのことで何より。
ゆっくり心身を癒した後はまた、真っ当な人々と、より良い人間関係を築いていってくれ。
頑張れ！

>>784
どんな状況でどんな対策取ってきたのか教えてくれ

>>785
ここで長文書く人は相当な重症
健常者は簡潔に関わってはダメと言う理由と結論をまとめてる

>>734
自分だと「じゃあ、あなたはどうしたい？」と聞くかな

>>786
完全に断ち切れたわけでは無いｗのですが
攻撃がおさまってきて俺にも興味を失くしてる感じです
ありがとう！

>>787
ちょっと長文になるけど書くわ
相手はネット上でちょっと話したことある人
お互い同じ界隈にいるだけで深くは関わらない生活をしていたんだけど、ある日突然俺の脱価値が始まったｗ
それからPCハッキングされて中身見られたりネットストーキングされたり、スマホを遠隔で覗き見られたり
しつこく中傷されたりというボーダーテンプレ
その後あんだけ嫌っていたのに実は俺のこと好き、みたいな話になってこれは流石におかしいと思ったらこのスレに行きついた

対策は、俺の場合はひたすらPCスマホを監視されてたからそれから離れようとしたかな
あと見られてるのを前提に証拠集め、警察に届け出る準備とか調べものはしたな
ボダと二人だけの空間にいるのをやめるとか、無視無関心を徹底するだとか
SNS始めて誰かと交流するのも効果あった気がする、とにかく孤立しないようにする
ボダはとにかくタゲを孤立させたいから俺が誰かと繋がったら発狂してたわｗ

書いてみたけど既出の方法ばかりで参考にならんね、すまん
俺の場合元々がボダとあまり関係が深くなかったから軽傷で済んだのかもしれん
皆さんも頑張ってな

それは脱価値ではないとおもうけども、まあお疲れ様

>>789
納得いくような説明はないと思うよ。
自分に気を引けるからむしろ言い立て楽しむだけかもね。

キチガイボダ嫁（資産持ち家なし貧民の出）とはいずれ離婚するつもりだけど
ビタ１文渡したくないから実家の家屋は相続放棄して弟に全部あげることにしたわ

>792
自分は単なる会話は楽しめないタイプだからムリっぽいな
オチとかゴールとか、何かしらの発見とかがあると聞いてるだけでも嬉しいけど
そういえば、苦手な人からは何の発見もない話を聞かされたなぁ

>>790
スマホを遠隔で覗き見とか普通にそのへんの女が出来るもんなの？
osなに？

790はボダってより犯罪意識の低い非モテブスがネットで優しくしてくれた相手に興味本位でストーキングしてただけでは
深く関わりもないなら脱価値も何もないような

ボダって女のイメージばかりが強いけどここ読むとネットだと特に男でも普通にいるなと思った
非モテ男の女への理想化と脱価値化という点ではそのへんの女よりタチ悪いかも
https://www.excite.co.jp/news/article/E1543372624128/

>>790
警察は動いたの？それで

嘘松

脱価値までの経緯は端折ったけど、最初に関わった時に(本人の中で俺が)理想化されてたみたいで
その後関わりない時期でも裏では俺の事探られてた？みたいだ
そうやって得た俺の個人情報で勝手に理想と違うと感じたのか急にキレて悪評ばら撒き
そこから好きだとか言いだして超展開が始まった。多分>>2の分裂だと思う
やっぱりこれ犯罪だよなあ...
脱価値中はなぜか俺の方が犯罪者だと言われて中傷されたけどなｗ
釈然としねえわ

>>798
警察までは行かずに済んだ

釈然としないよね。こちらの労力が積み重ならないからね

>>800
脱価値化・理想化・超展開・犯罪？？？？

喜・怒・哀・楽、みたいな記号のような用語から何も連想できないので
どう悲しいのか、自分の気持ちを書いてくれないか？

>>800
それほんとの話？
スマホまで遠隔操作とか盛ってない？

ID:oMmB0jUjですけどｗ悪者になってしまうんだｗ
人事にかけあって異動させるとか、家には来てない段階で警察をとか強めの口調で書かれたら
まだそうなってないし、いずれそうなってからでいいかもって書いたらおかしくなるんだ？うーん
会社で人事に掛け合えば自分も不利になる事もあるし、同僚レベルのボダは家にまで来ないことが多いし
精神的に追い詰められると考えなしに動いてしまう事あるからねって意味で書いたんだけどなｗ

そのアドバイス書いてた方が追加で書いた>>766にレスしてる内容を受けてのレスには今度は
違和感だの上っ面だの、洗脳とまでｗ書く人ｗヒドスｗ自覚はあるよ、ボダ被害者の自覚。

>>802
そうなんだよね
なんか作り話に聞こえる
それだけでここにたどり着くのも不自然

警察に行かずに「済んだ」って
パソコンもスマホも不正アクセスされて情報盗まれてたら普通はむしろ積極的に警察行かない？

警察や国の機関にバレたらまずい情報をハニトラ系に狙い打ちされたとか？
詳しい経緯もうまく説明できないみたいだし何か言いたいのかよくわからん

>>800
相手と君の年齢は？

実は自分がそれをやってた側
自分がボダじゃないかと気になるけど犯罪までしてるから正直に書けば叩かれる
だから被害者側のふりをしてここの反応を見てる
そんなところだね

恋愛の話で
「相手の言うことなんでも聞いてたら都合の良い人扱いされて扱いがひどくなる」
とよく言うし実際ボダはまさにそれだと思う
かといって言うこと聞かなきゃ怒り狂うし打つ手なしじゃねーかどうしろと

>>810
これすごく分かる
いきなり癇癪起こしてきたり難癖つけてきて波風立ててきたのはボダ子なのに
何だかんだ揉めたくないので、こっちが優しく接すれば接するほど調子に乗ってどんどん冷たくされる悪循環

出会ったときに直感で嫌な予感したから距離置いてたのに、一気に距離詰めてきて思わせ振りな態度で翻弄させられる

直感て意外と当たるよな

キレさせて脱価値化された時に
ゴラァしてビビらせるかDVすればすんなり別れられるのに
みんな要らん常識や優しさに囚われて餌食になってるんだとつくづくおもた

脱価値化しても粘着することはやめないね。

惨めだね

頼る相手がいなくなると困るからね。

>>812
それな俺もそれで逃げ切った

>>812
DVなんかしたら通報されるでしょ
最近ニュースになってた名前忘れたけど野球選手の嫁とかいい例なんじゃね

あとボダ男の場合は法律チラつかせる方が効く
自己愛併発してるパターンが多いから人の目を気にして経歴に傷がつくことに怯えてるし

>>816
わいも

ボダは自分が不安を感じた時に、すべて人のせいにするのが
当たり前になっていて、誰がどう見ても八つ当たりであっても
本人の中では八つ当たりされたほうに原因があると確信しているんだよな。
見捨てられ不安から後になって謝ってくることはあるけど
それは八つ当たりしたことに対してではなく見捨てられたくない
ことへの謝罪なんだよね
だから謝罪されても根本的に何も解決しない

だからボダは精神疾患ではなくとてつもなく根性悪いクソみたいな人格の持ち主と言うこともできる

ボダと結婚したら地獄だった人生終了しました

離婚しろ

>>804
あまたは相談してる風を装って
冷静にアドバイスしてくれてる方々に対して
「違和感だの上っ面だの、洗脳とまでｗ書く人ｗヒドスｗ」と失礼なこと書いて
まるであなたが被害者のように演じてるんですよ

まさにあなたは言動はボダ子そのものなんですよ

ここは被害者同士共感しあえるのに
あなたの場合、被害者のアドバイスや聡しに、ヒドイってなんですかそれ

>>819
ほんとこれですよ
近所のボダ子が謝ってきてるけど
まさにこんなかんじでした

>>821
頑張ってください
ボダがまき起こす不幸の連鎖からどうか無事に断ち切って逃げられますように

地獄だった。人生、なのか
（それまで）地獄だった人生が終了しました（以後、幸せ）
なのかハッキリしてほしい。多分前者。

ボダが真人間になるには出家して仏門に入るくらいしかないと思う
他には何やっても無駄だな

自覚してないと同じことの繰り返しになると思う。

逃げる、何を捨てても、という手段以外、これ以上の被害を生まないようにする手立てがない。と実感した。心の底から。それ以外絶対ない。

本人が僧侶になっても駄目？

>>830
真面目に考えてみました。
どういう教義の僧侶かわかりませんが僧侶になると良い方向に変化すると仮定した場合、
それでも過去にボダから得た虚脱感・徒労感・
金銭的及びとんでもなく長い時間的搾取・認知の歪みなどなど思い返すと
ボダ本人に時間かけて変わって貰う他力本願より、
自分が僧侶になった方が早そう。コスパがいい。と自分は思います。

ボダには無関心に、自分を大事にすべきかなと。

距離感はかれないひとは大嫌いと言ってるボダ
それお前だろ
まさか自分は適度な距離を保って人間づきあいしてると思ってるのか

偉人伝説とか色々あるけど昔はやんちゃやってて
いい出会いをして改心したとか
後世に綴られてるお話しは男ばかりな希ガス(´･ω･｀)

>>833
そもそも改心が必要なほど荒れるやつの割合が違うしね…

うちの妻はボダなんでしょうか
交際期間５年で2年前に結婚しました。
以前から束縛は強い方だったのですが
結婚一年目の時に妻が私の携帯をみて
私のアダルト動画視聴の履歴などを発見し発狂しました。
その後2年間毎日なんで私を裏切ったんだとヒステリーになり責められました
最近やっとAV動画のヒステリーは一ヶ月に一度くらいになりましたが
些細な事でキレたり、言葉の裏をとって被害的になったり
私の気持ちを考えてくれないと２時間近くも説教をするようになりました
私は鬱になり心療内科に通っています、主治医はボダだと思うから別れなさいと診療の度に諭してきます。
しかし私は別れられずにいます。
私は虐待されて（妻も）育ち、卑屈に生きてきましたが妻に出会い救われるような思いをしました
共依存だとは思っています。でも私は妻と幸せになりたいです。

>>835
ボダ治療をしてくれる病院を探すこと
でも本人に病気の認識が無いと治せない

>>836
ボダは病気を自覚していても貧乏なため保険きいても
高額な精神科医代を払えないんだよ

そもそもアイツらはキレることが快感なんだろう
何で病院に行って金払ってまで治さなきゃいけない？
って真顔で言う連中

考えるのをやめたらボダとの結婚生活も幸せになるんじゃないの

ボダの白黒思考はまさにボダ本人が親や他者からそのような扱いを受けてきたことが原因と本に書いてあって妙に納得した

ボダの異常行動に引いて関わりを避けようとすることがまさに二元論的な反応なんだけど、知らず知らずのうちにやっちゃってるんだよね
鶏が先か卵が先かみたいな話ではあるけどね

とするとグレーな対応がベストなのかなとも思うけど、それだと見境無くなってまた執拗に粘着してきたりで同じことのループになってしまうんだよな

皆さんはどう思いますか？

>>841
切るのも勇気
だいたいが折れるか噴火おさまるまで待つだろ
それはもう対等な関係ではないのだよ(´･ω･｀)

>>835
あなたは今何ができるの？
あなたは将来的に何ができるの？

配偶者に今何をして欲しいの？
配偶者に将来的に何をして欲しいの？
それは現実的に可能なことなの？

それをしてくれるとあなたのうつは治るの？

・・・というような疑問を明確にした上で、夫婦関係調整調停でもすれば良いかと


別れる・別れないは、話し合いの結論を見て慎重に検討すれば良いと思うけど、
そもそもどうしたいのか、何をすべきなのかが自分自身で明確になっていないと
その結論が判断材料にならなくなってしまいがちだし、判断の先送りで無駄に苦痛を長引かせるだけかと

仮に相手に問題解決意志がなく、あなたに問題解決能力がないなら、
死ぬまで大して状況が変わらないか、あるいはむしろより悪化する可能性も普通にあると思うよ



・・・ま、俺は共依存の人にはわりといつも言っているけど、
あなたの人生を台無しにする権利があるのは他ならぬあなた自身なので、
別れるか否かはあなたが決めれば良いことだと思っているよ

俺にとっては所詮他人事であって、あなたが別れようが別れまいが本質的な意味で痛痒を感じない

もっとも、あなたがうつだというのならば、
あなたがわざわざ決めなくても、相手が自主的に離婚を決めてくれるかもな
恐らくは、あなたの病状が悪化した最悪のタイミングでな

ボダ に関わると人生終了

ボダ子って無邪気にしてる時はほんとかわいくて、つい甘やかしてしまうんだよな
でも子供と違って学習しないし、変に知性と言葉身に着けてるから…
天使のフリした悪魔だよ

>>830
職業や肩書きで個人の人格が変えられると信じているのはボダ。
例えば、奥阿久様は神様なのだとか、○○は大切にされなければいけないとか思い込んで発狂したりする。
大切にされた経験も無いのに、幸せな家庭ならこんな行動を取るはず、
私を愛している人ならこうするはず、好き＝全部受け入れることとか、
現実離れした妄想を暴走させて狂う。

人格を変えたらどうなるだろうか？と軽々しく書き込んでる自分に疑問を持てよ。

>奥阿久様は神様
○お客様は神様

>>839
考えるの止めてボダに合わせてるとボダが悪化するだけ
逆にやってはならない
と本に書いてあった

本気でこっちが健康を害し命の危険に瀬戸際の時でも
要求はとどまらず奴隷働きさせるだけ
経験済み
そして>>845も経験済み

835です
私は普通の結婚生活を送りたいと思っていました
毎日妻の顔色を伺って常にご機嫌をとり
言葉がなくても状況で察してあげること
怒らせたらその都度機嫌を直してあげること
家事に炊事全て私の負担
以上の義務付けにもうくたびれてしまいました
妻が冷静な時にボーダーの話をしたら、まるで私がそうだって言ってるのかと激高されて
とんでもなくキレられてその後どうなったのかも覚えていません
僕は良かれと思って妻の苦痛や不安を取り除いてきましたがそれが異常な行動だったと最近気が付きました
人間誰しもストレスを抱え、そのストレスを自分の中で消化したり、我慢を覚えないと
まともに生きられないのに私は排除することばかりをしていました
奉仕することで私自身の愛着が満たされているだけでした
今後妻には私によりかかる生活人生ではなく自立して欲しいと思っています
泣き叫ばれようが私はもう限界を感じています
ボダを見てくれる病院のあてはないのですが
どうにか夫婦カウンセリングをしてくれるところを見つけたのでそちらにかかろうと思います
アドバイスありがとうございました

ボダからは逃げるに限る

逃げなきゃいけないレベルのボーダー相手は大変だね…

>>851
レベルとやらが低いなら逃げずに関係を続けろというアドバイスか？
石を見たら拾ってしまう被害者には避けろ、捨てて逃げろとアドバイスするのは正しい。
ボダや被害にランクをつけて被害者をバカにしに来なくていいよ。

逃げなくてもいいレベルのボダの元タゲはこのスレには居ないと思う

>>848
その通りでボダの発狂をなだめるためにこちらがいいなりになると
どんどん発狂頻度があがりこっちの精神がズタボロになる
第三者を巻き込んで正論で押すしかない
本来幼稚園児がママにわがままするという成長過程を体験できていないが故の
ママにたいするわがままレベルのいいがかりでしかないので第三者をまきこむと
自分が不利なのがばれるとわかるためおとなしくなる

それによってボダは離れて行くかも知れないけどそれが互いのため
その後にタゲられる男はご愁傷さまだけど


思い出したけど特にボダの発狂しやすいのは睡眠不足の時と疲れている時ね

>>849
私も同じような状況だけど子供がいるためずるずる一緒にいる
妻がまともなら親権をゆずってもいいのだけど、私がいなくなれば
子供がターゲットになるだけだし、物を破壊して物にやつあたりするわ人にやつあたり
するわなので子供と2人になったら子供にあたるに決まってる
だから子供を守る義務があるんだよね

日本の住宅事情だと妻が発狂すると近所の恥になるため言いなりになって
いってしまった部分があるけどこのままだとエスカレートする一方だし
自分が壊れるので戦うことにした。

最近は嫁が発狂するたびに正論で反論すると話をすりかえて人を悪者にしようとするけど
あくまでも正論でおしとおす。時間も気力も無駄で鬱になりそうだけどね。
すると離婚すると言い出すようになったが、親権は精神疾患がある者には
渡らないということを言うとボダの自覚があるので黙るようになった
しかし近所に恥は撒き散らしている

まず感情のコントロールができない以下の症状があるだけで子育て無理と調停で判断されるだろうけどね
・普通の人が普通の意見を言うだけでけなされたと感じて怒る
・自分の思い通りにならなかったことで怒る
・物にあたる（自宅、スマホを破壊）人は人にあたる

>>849
＞私は普通の結婚生活を送りたいと思っていました

普通・・・ねぇ
たとえば俺なんかは一時期コールセンターで働いていたから、
ボダだの自己愛だのといった冒頭から発狂している相手と尋常に会話するスキルがあって
そういうのはごく日常的な普通の仕事の光景だと思えるけどな

そういう普通で良いなら、あなたもそういう仕事をしてみればいい
適性のない人はまず１週間と続かない仕事だけど、
数ヶ月続けられた人ならほぼ誰でもそういうことが自然にできるようになるし、
いざ対面でボダと会話する時に、相手が発狂していようが何だろうが気圧されるようなことはほとんどなくなると思うよ

あなたのイメージする「普通」にそういう状況も含まれるなら、
あなたの努力と相手の状態と話し合いの結果次第で別れずに何とかなる未来もあり得るかもな

そうでないなら、もうちょっと生涯を共にする相手を吟味する必要があるかと思われる

・・・いや、あなたが既にうつを発症しているということを考慮に入れるなら、
「もうちょっと」などという控えめな表現ではなく「もっと」か

＞今後妻には私によりかかる生活人生ではなく自立して欲しいと思っています

相手に自立を求めるなら別れるべきだろうね
自立に必要な能力を習得させられるかどうかは対応者の対応能力と本人の能力とやる気次第だが、
強制的に巣立たせることならノースキルで誰にでもできる

巣から蹴出してやれば良いだけだからな

そもそも結婚なんてものは本来なら自立した大人同士の契約なのだから、
「自立できないから別れない」なんて戯言は通用しない

ボダが無邪気で可愛ってのは本当だよな
男に媚びてる演技じゃなくて、本当に楽しそうに子供みたいな可愛い悪戯したりする