毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]©2ch.net

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。

同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ↓
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】4 [転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1445810786/

親との絶縁方法を具体的・現実的に話し合うスレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465855042/

『毒になる親』74人目 [転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1486619713/な

>>95
2次被害与えてることに気付けよクズ
人間、いじめられたり酷い事された相手に仕返しすれば幸福感を感じる
http://karapaia.com/archives/52232362.html

スレタイと1くらい読んでくれ

>相手を「ゆるす」というのは、大目に見るのでも我慢するのでもなく、過去の出来事に縛られた状態から自分自身を解放すること
>・・・と、『完全版　鏡の法則』という本に書いてあって、なるほどなあと思った

本スレで絶賛布教活動中、『完全版　鏡の法則』

相手の言いなりになる奴隷の法則じゃないのかなぁ

相手見てカメレオンやって何が変わるんだろ？

身も心も離れて解毒に専念しましょうよ。

毒ってどうして意地悪で性格悪くてネジ曲がってるんだろうな。
連鎖止めるの難しい。

>>98
別に許さなくても毒の呪縛から逃れられるのにな

私、ここ初めて来るけど

相手や自分を不幸にした奴らを許すのではなく、
そんな幼稚で卑怯な下道達の言葉やモラハラに真正面から傷付く事しか出来なかった不幸にさせられた、
余りにも無力で無知な子供時代の自分を哀れみ続ける事でなく、手放す事なんだと思う

結局、子供時代や青春時代を台無しにしたり悔恨に苦しむ＝親に対して恨み辛みを抱き続ける事

健全に愛したり愛されて育つと、人間は豊かに自由におおらかに生きれるけど
怒りや憎悪の中で育つと、常にイラついたり全てが負の感情や否定的に捉えてしまいがちになる

そういう意味では、自分で自分を幸せに自由にする・してあげる為には
宿命や心ない周囲の人間に人生メチャクチャにされたけど…
その代わり、今この瞬間を生きてる現在の自分は憎しみや哀しみに囚われず流されず憐れまず生きてるっていう勇気やプライドこそが、
まずは自分で自分にしてあげられる自由への解放と幸せへの第一歩なんじゃないかな?と思った。

自分で自分をどう救ってあげれるか
自分で自分をどう自己実現してみせるか
結局、最後は自分がどんな風に生きるか
親や宿命に振り回されて流されて生きるか
過去に囚わせないかは
考え方や着眼点次第で大きく変わるし
もうコレ以上、時間やカロリーや人生をムダにしてしまうかどうかは、自分が決定すべき事なんだと思う

>>98
こんなところで叩かれててわろたｗ
俺は初めて読んだんだけど、毒親系スレではもともと評判悪いのかね

やはり「ゆるす」って表現に抵抗を感じる人が多いのかなあ
たしかに誤解を招きやすい表現だから変えたほうがいいと思うけど、ほかに適当な言葉が思いつかない

>>101
親への憎しみを感じているのは事実だから、それはそれで無理に我慢しないで味わっておけばいいのでは
なんとなく世間が「親に感謝すべき」と言ってるからって感謝するフリをしていたら、いずれまた息切れしてしまう

怒りの感情の下には悲しい、寂しいといった別の感情が隠れているんで、怒りから目を背けずに掘り下げると、自分の本当の気持ちが見えてくると思う
これは交流分析というカウンセリングの技法を参考にしたものだけど、自分はそれで怒りの正体が見えてきて楽になった

正体不明の怒りだとただ怒りつづけるしかないんだけど、自分の中で原因がわかると不思議と冷静に受け止めやすくなるんだよね

怒り=自分がその状況を打開できる力を持っている(のに出来ない) 時の感情で
悲しみ=自分がその状況を打開できないと思ってる(けど諦めきれない)時の感情
ってどっかで見かけた

燃える素材が違えば火の色が違うように
自己認識が変わると出てくる感情も変わるもんなんだなーと
雑談でござった

幼虫は、さなぎを経て成虫になる。
活発に動き回り桑の葉を食い散らかしていた芋虫が、自分を繭で覆いじっと静かに内にこもる。そして繭を破って出てきたときは、立派な成虫となって飛び立っていく。


人間の成長は虫の変態にそっくりだ。
幼虫は小学生。成虫は高校生―これから花々の間を飛び回って青春を謳歌する。
その間をつなぐさなぎの時期―それが中学生だ。

中学校の３年間はホップステップジャンプのように驚くほど変化する。
「児童」から「青年」への橋渡しの「少年時代」―それが中学時代。

成虫になって飛び回るときには、自分が出来上がっていなければならない。
外に打って出る前に自分を固める時期―それが中学時代。


では、どのように自分を固めるか。
虫を見ればいい。さなぎになって内にこもる。
そう、放っておかれなければならない。

なぜ、放っておかれなければならないか。
これまでの「体験を統合し個性を作り上げる時期」だからだ。
そのためには、邪魔をされずに自分と対話する時間が必要だ。

対話は座してするだけのものではない。
いろいろな経験を通して自分の中で発酵していく。行動を通して自分に問いかける。行動はしていても内向きの時代。
様々な体験が性格と統合され「個性」を作っていく。自分の中に背骨を作っていく。その背骨ができる事により、“自分”として立つことが出来る。

体験を自分のものとするためには、その体験が自分で選択したものでなければならない。自分で選択した行動でなければ自分の身にならないからだ。

だから、中学時代は、試行錯誤を見守る時代なのだ。

人生で最も大切なこの中学時代
しかし、もっとも放っておかれなければならないこの中学時代に、
親はもっとも介入する。

外から弄繰り回されて、子どもは固まるどころではない。
この社会にどのような個性として立っていくかという背骨も出来ない。

自分という個性を固めることが出来ない子どもは、不安とイライラを募らせていく。
今や背骨を持たない息苦しさを抱えた大人があちらにもこちらにもいる。


木から落ちて横になったさなぎから生まれた蝶がどうなるか知っているだろうか。
羽化をしたが、羽をバタバタばたつかせたが、飛べなかった。
重心の感覚がおかしくなっていたかのように、地べたをバタバタと這っていた…

この大事な時期に親から介入された子供たちは、その後、どんなに羽ばたこうとしても地べたをバタバタと這いずることになる。

中学時代の子どもにつまらぬ介入をしてはいけない。
それは、子の成長を阻害することなのだ。

相手に読んでもらう気が全く無い
特徴的な文章
一方的吐き出しおなぬw

>>103 怒りの根底にあるのは何だった?
大抵は「自分を尊重してくれなかった」「自分の話を聞かなかった」
「存在を無視された」「子の自己実現に非協力的だった」「親らしい愛情や対応を示さなかった」とかだよね

>>104
怒り＝忍耐や我慢や理不尽さ

哀しみ＝無力感や喪失感や絶望感や孤独感、理解者や信頼者皆無の欠乏感

孤独や孤立という哀しみのストレスと忍耐が積もり積もって怒りへと変貌していく気がするな

怒りが爆発するとは、よく言うが
哀しみが爆発するとは言わないもんな

怒り＝他者への攻撃・無視・傷害
哀しみ＝自分への暴力・リスカ・自害

自分を冷静に自己分析するのがライフワークになってしまいそうだよな

自己実現なんて妄想で終わるのが関の山な奴等だらけだろ
毒親育ちなんてな

>>107
よそのblogからののコピペだよ。
自分の言葉を繰り出すこともできずただコピペすることしかできないようだ

吐き出し。

結婚して1年。式を挙げることになって、毒に貸してたお金返してって言ったら「お前に掛かった養育費請求する」って言い出して、実際明細が届いた。
さらに他人に「娘は外道だから結婚式出ない。外道の結婚式なんて意味ない」と吹聴。

鬱とPTSDあるから証拠集めて名誉毀損と虐待による慰謝料請求しようか考えてる。徹底的に潰したい。

毒が名付けた名前も改名する。
結納式の帰りに飲酒運転するような犯罪者からもらったものなんて何１ついらない。

>>110 子供は産みたい？産みたくない？

>>111
産みたい。
鬱になって何度か自殺にトライしたけど、生きてた証拠みたいなの遺したくてズルズル生きてる。

幸いにも夫も義実家も私のメンヘラと実両親との確執を知ってもなお暖かく受け入れてくれたから、唯一子供つくれんの私だけだし義実家孝行も含めて産みたい。

>>112
一人っ子なのかな
年は？出会いは職場ですか？
うちの姉が躁鬱でなく鬱とPTSDのままですんでたら、間違いなく裁判で戦っていた
昔の姉みたいな人だと思ってレスしてしまいスマンが
なるべく関わらないで良いカウンセリングして、自分を大切にしてね
戦わなきゃ逃げられないなら、応援する

吐き出し。
クズ毒親から本当の意味で呪縛から解き放たれて自由になるのは、
私にとっては鬱から自力で復活して治すことと共にあると考えてる。
なにもしないで寝ていたい無気力家事も進まない、好きなことややりたいことさえ進まない、
死にたいけど、働けなくなって毒親の元に戻ったら「ほらざまあみろww」と嘲笑うクズ毒親の顔が簡単に想像つく
そう考えたら戻るくらいなら死ぬほうがマシ、
死ぬくらいなら働いて医療費稼いで自由になれることに希望託したほうがずっといいって結論に至る。
あんちくしょうめ！！！！いまに見てろって気持ち。

保守

梅雨時なので健康には気を付けたいと思う

保守

こういうさぁ…一生懸命で良心的なご両親を「毒」とか罵倒して
自分の甘えた行為を正当化しようとする連中が発言すると
日本の伝統的な家族関係や文化が破壊されると思うんだ

そういう意味で、この連中の所業をテロ準備行為に認定して
テロ準備罪で公安と警察に監視させるといいよね
どうせ背後には例の政党（複数）が居るんだろうから牽制にもなる

これから書き込むやつは、その辺も覚悟してたほうがいいよ

不動産屋でマンション借りようとしても審査の時に親と家族の事説明しなきゃならんのがすっげーーーーーー嫌だ
もう親には居場所知られたくないっつってんだろが

と、基地外が申しております＾＾

>>117
ね
>>118
保証会社つかえよ

基本親の話しないで、寡黙で居た方が良いよ
都内か田舎か都内近郊とか場所によるが
本当毒親のせいで、保証人代行とかセキュリティーとか、頼れる親戚居ないとお金かかるしろくな所に住めない
都心部しかセキュリティー無いし

前向きに、絶縁ライフを楽しもう。
保証人にお金はかかるが、親戚に頼むとお礼したら、結局お金がかかるから同じ。
悲観せず、前向きに！

自分も鬱だったけど親のおかしさに気づいたから離れた
一人暮らしして悲しみや憎しみを整理したら鬱治ったし人生楽しむ力が湧いてきたよ
たまに会うと引き戻されるからその前に逃げるようにしてる
実家には一泊が限界です

>>123
ほぼ同じ
でも盆も正月も帰らないよ
もうそろそろ逃げて一年だけど、電話で声聞いただけで激鬱におちいって日常生活にも支障が出るくらい
まだ心の傷は生傷のままだから、顔を見たら死にたくなってしまうと思う
本当は電話番号だって教えたくなかったけど、知らせないと何するか分からない人たちだから…

外で生活するようになって驚いたのは、人は優しいということ
利用しようとする時以外に人に優しくしない毒親に洗脳されていたので
最初はみんなが見返りを求めずに優しくしてくれる意味が分からなくてすごく警戒したな
実家暮らし＆家業（農家）で働いていたために外の世界を知らずに生きてきて、本当に人生無駄にしたわ

調子崩して精神科に通ってるけど、毒親も精神科に通ってるらしい
診断は双極性障害
兄は重度の統合失調症、自分はまだ病名何か分からないって言われてる
系譜的にはどっちも因子として繋がりがあるらしいから最初は自分も双極性障害かと思われていたんだけど、自分の医師曰くどうやら他の何かと感じてるんだと
というかそれは病気なのか？という感じだ
ネット程度の情報だと、アダルトチルドレンは人格障害持ちになりやすいとか、その衝動と抑圧の差で双極性障害っぽい経歴があったりとするらしいが、
本来のACの定義が「アルコール依存症患者の親を持つコ達」だった事を思うと、大枠でこれらも何か関係があるよとなっていくのかも
それすらも病名では無いんだけど

現実各々のスタートラインがばらばらで、そこからは一人で駆け上がるしかない
道が悪いどころか地の穴の底からスタートのも居て、でも病院だろうがカウンセリングだろうか本人を走り続けさせるための言葉がけしか出来ない
親がどうであれ自分は自分、可哀想なんて思われたくないし元気いっぱいっていう仮面被って生きてた頃は今より自分を信じてたし性格もマシだった
今はもう親の恥はこの恥、一般論で可哀想な部類だし元気なふりはもう出来ない、この先は世の中を妬んで呪って崩れていくだけった感じで中身が腐ってきた

ドブ穴から必死でもがきながら逃げ出してきみたら、周りはみんな一つも二つも大人になって居て成長が大前提。
モチベーションは高くやりたい事なりたいものに確実に近付き、綺麗な格好で綺麗なところに住み、当たり前の様に友達と笑ってる
こっちはまだここから、人間らしい感情のお勉強、対人の距離の測り方、
まずはこの泥にまみれた汚い身体を綺麗にして、普通っぽく振る舞うところから始めないと。
外見を飾っても低い自尊心と羨望と虚栄心とを見透かされ、あなたも何か成功体験を積んで自尊心を持ちなさいな、なんてお説教をされたりして、
努力が報われるという奇跡が理解出来ない自分はただただ卑屈になりヘラヘラと笑いながら、
口の中で小さく呪う
恵まれた人間のくせに偉そうに

あんま思い詰めんなよ

思い詰めたい時期や状況下なのかも知れんが
自分で自分を縛るのも、呪うのも、解き放つのも
結局は自分自身なんだよなぁhttps://ranking.goo.ne.jp/ranking/category/022id/YEihp7FukuCo/

片親が双極性で兄が統合失調症なら、もう片親が統合失調症か何かかな？
双極性の遺伝率の高さは本人が治療してないと下がらない
発達障害系だろうと、自分の事は自分がよく気付いてるな〜と思う

統合失調症の遺伝性は変な話になってるんだよ
統合失調症同士のカップルから生まれた双子ても、一卵性か二卵性かでがくんと遺伝率がさがる
これがどういう事が分かる人には非常に奇妙にうつるだろうな
発言因子はいくつか見つかってるが確実なものがまだ何も無い
ストレス起因説も根深くあるしな
発表が複合的なものとなるとどうなるかというと、
日本人に限らず誰でも知ってる巨大家電メーカーに勤めてた兄が勤務中に発症、のちに統合失調症と診断がおりていても、
労災としての統合失調症は認められなかった
鬱病ならおりるのにだ
どういうことか分かるだろ？
労災認定基準に統合失調症はあるぞ
ただこの3年で認められた人を、一人でも誰か知ってますか？と職員に聞いてみ
絶対に目を逸らして答えない

一人暮らし当初は憎くて憎くてたまらなかった

けどようやく母は私よりも姉のほうが大事なんだ、と受け入れるようになった。

スレが落ちそうなので保守します

毒親と距離をとって1年。独り暮らしで孤独だが、一番体調がよくなった。

>>132
それな
私も一人暮らししてから便秘下痢なおった

>>132
私も円形脱毛がなくなったわ。

毒親から離れたけどいろんなことに耐えられそうにないときどうやって乗り越えましたか？

実は家族と同居世帯より単身世帯の方が自殺率は低い

>>135
下手に悪あがきせず流れに身を任せてやり過ごすのがいいと知人からアドバイスを
受けたのでその通りにして乗り切った

自分は毒親から離れて安全な環境になったため、解離が解けてフラッシュバックが
頻発した時がすごくつらかった。病院やカウンセリング、自助グループでサポートして
もらって何とか生き延びた。どうしてもつらいときは病院で処方された頓服を飲んで
寝逃げした

>>136あ、それ知ってる 老人が特にそうらしいね 結局迷惑かけるのが精神的にきついんだろうな

>>137
ありがとうございます。

流れに身を任せる…ですか
すぐにはできそうにありませんが毒におかされないよう頑張ります。

私も頭痛もちだったのに、離れてから滅多に頭痛がしなくなった。


>>135
難しいですね。。
現在進行形でめげそうです。

おお！そういえば私も頭痛薬ほとんど飲まなくなった
本当にストレス源だったんだなあ…
あとご飯が美味しく感じられるようになって太ったｗ

つらい時は、毒と一緒に生活してた地獄に比べたら今は天国だと考えたり
毒から逃げた今の恵まれた環境の素晴らしい点を一つ一つノートに書いたりする
ようするに「よかった探し」だね
フラッシュバック来てるときはこれも難しいけど、よかったことをノートを書きためて時々見返すといいと思う

自分が年齢重ねる毎に毒母に似ている部分があると気付き治してきた
20年近くかかったけど、多分今は穏やかな人間になれたと思ってる

親と離れて客観的に自分と向き合う時間ができた
心療内科に通うようになってしまったけど、そのおかげでいろいろ勉強して、
実家にいた頃の自分が鬱の症状に当てはまってたことがわかった
クズ人間だけど、10年近くよく耐えたなとそれだけは自分を労ってやろうと思えた

旦那の父親が（私からみたら舅）毒親です。
自営業で、旦那も従業員として働いてます。
もう旦那に限界がきており、自営業から抜けて絶縁したいと言ってます。
最近は私にも被害が及んでいます。息子の嫁だから息子同様、自分の所有物だと思っています。
毒親と話し合うことなんて絶対無理だと思うし、でも下手に動くと何が何でも阻止されそう…
周りに毒親育ちの人もいないし、まずはどうしたらいいでしょうか。
自営業から抜け出すこと自体ができるのかどうか…

>>144
うちはまず引っ越して住まいを離して、信頼できる夫の親戚に転職の相談をしました。
転職先が決まってすぐに夫は実家の会社を辞めましたが、田舎だったので私(他県出身)の親が仕組んだ事だという噂もたちました。
ただ住まいを離した事で窮屈だった人間関係が無くなり、収入は一時的に減りましたが気楽になれました。
嫌な思いは避けられないけど一時的な事です、あの時決断して良かったと思っています。

>>145
アドバイスありがとうございます。
そうですよね、まずは転職先を見つけることからですね。
私たちも収入が減ってしまっても、自由に自分の人生を生きられるのなら問題ないと思っています。
私はまだ被害が少ないですが(といっても実家にも多少被害アリです)旦那はもう限界なので。
気楽になれたという方が多いということは、我慢してまで言いなりになる必要はなさそうですね。

消耗しすぎると動けなくなるから今のうちがんばれー

味方になってくれる奥さんがいる旦那さんが羨ましいな

私も自営毒親に従業員としてこき使われてて逃げたクチだけど、逃げてよかったよ
一番大変なのは逃げる時だけであとは渡る世間に鬼はなし
毒以上の鬼は世間にはいなかったよ

>>148
自分も似たような状況でした
家を出るときの親の言葉「世間はそんなに甘くないからな！！」

現実には親以上に厳しい人はいませんでしたよw
ホント笑わせるよ、あの世間知らず

生活保護になるかも…
発達障害者で精神障害もあるからまともに働けない 今作業所の七万円の収入で生きてる 家賃は四万円
ジリジリ赤字の毎月

3万じゃ辛いだろう

生活保護で少しでも生活が楽になるといいね

毒から逃げてもフラッシュバックできつかったけど今日は平気だから前向きに何かしよう

市営住宅とか入れよ

>>148
144です。
同じ自営業なんですね。
旦那も出来ないと断った仕事を押し付けられ、結果実績を残せなかった時はボロカス言われて毎日死にそうな顔をしてました。
逃げるときは親には何と言って逃げましたか？
何も言わずに突然逃げ出しましたか？
毒以上の鬼は居ない、心強い言葉です。

>>149
144です。
まるでうちの毒舅のことかと思いました…
何かにつけて「世間は甘くない！」「厳しくして世の中を教えてやらないと！」と言ってます。
本当に世間知らずですよね。
小さな世界で威張りまくって、立場が悪くなると怒鳴り散らし、付き合ってられません。

私自身１人暮らし始めれたのが２０歳になって１月経たない頃だった

生まれて初めてで、どうなるかと思ったし買い物のコツとかも失敗と成功を繰り返し
でも、それさえも何もかもが新鮮で、自分の好きなモノを買えるし楽しめた

何よりも、心身ともに全身全霊で細胞から自由を感じられる解放感は何物にも替えがたいサイコーの気分だった

>130>143
私も毒親＋毒ＤＶ兄持ちだった (顔も性格も似すぎな)
同居の時は親から愛情や理解を求めてたけど、
二十歳で離れて暮らし出して(タマに親が家に来てたのが)
ある衝突をきっかけに一切会わなくなった。。

そしたら、あんなに求めてた愛情や理解がパァ〜っと何処かに吹き飛ばされて行くようなカンジで、ホントっに恋しさや未練といった感情が消えてくよーだった
清々しいまでに

私は良い意味で、本当の自由や、愛を求めない解放感を知った気がした

愛や期待しないって、こんなに楽だったんだって身軽になれた気分だったし

もう一切、会いたいという気持ちが無くなって、会わない方が幸せだなと感じれた

二十歳の時に１人暮らしを始めて、初めて知り得た感情、１人のトキメキ・自由・幸せ・歓びetc.

そして、もっと早くしてればという後悔も同時に沸いて未だに、十代の頃のの不自由すぎた暗黒時代への悔恨は今も続いてる

１人暮らしは、早ければ早いほど幸せになれるよ
１人ヤッパサイコーだよ

世界がキラキラしてくるもん、特に１人暮らししたての頃は最もピーク

楽しまなきゃ勿体ないよ

おれは27でようやく家を出れたよ
そして先月で1年経ったが特筆すべき問題何も起こってないし、こんなもんだったのならもっと早く出られればよかったなとショックを受けたけどギリ20代で出られたことに安堵した
実家にいるときはたまに金縛りに遭ってたけどこの1年一度もない
やっぱ精神的ストレスだったんだなとしみじみ

俺は24歳で家出てから超順調！！
実家じゃニート呼ばわりされてたけど、すぐ良い会社に入れたわ。毒親は自分の教育の成果だとか言ってるけど、完全に無視してるわ。

>>155
引越し費用がたまったタイミングで、いつものように理不尽に罵られた時に
逆ギレしたフリして怒鳴り散らして「こんな家出ていく！」と勢いで押し切ったよ

毒親からは「親を捨てるのか」「親にあれこれ世話になってるくせに」
「お前なんかが外でやっていけるわけがない」「世の中は理不尽なんだ」などなど他にも散々言われた
最後は「私たちは駄目な親だね…」とか同情を引こうとしてきたけど
それでも一切の謝罪の言葉は聞けなかった
どこまでもてめーの保身しか考えてないんだなって呆れてしまって、逆ギレのフリし続けるのも大変だったわ

ちなみに私はその時39歳
皆と比べたら遅すぎかもしれないが、この先の人生を親の介護で潰される前に逃げたかった
案の定、逃げた翌年に父親がガンで入院手術したというので、もう少し遅ければ危うく一生介護奴隷になるとこだった
手術の前に顔だけでも見せに来てくれと散々連絡が来たけどもちろん無視したよ

毒親問題総合スレ
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500736478/

>>155
いろいろご苦労されてお辛いのですね。

まずは>>1をお読みになって、もしあなた自身が普通のご家庭出身だったら
家庭板に義実家関連スレがあるので、ここよりもそちらをご覧になるのを
おすすめします

メンヘル板の毒親・アダルトチルドレン関連スレは当事者用です。板の性質上
荒らしが多く、毒になる親スレなど荒れていて機能していないスレもあります
一般の方は家庭板のほうがご利用しやすいかと思います

既婚女性板にも姑関連のスレはありますが、お舅さんは対象になるかどうか
不明です

もしご主人と同じく当事者の方でしたら、申し訳ないです

前向きでいい流れですね。
みなさん尊敬です！
自分も、脱出後6年ですが自由な人生ってこんなにもキラキラしてて楽しいものなんだ！って思いましたね。
まだ少し尾を引く鬱がたまに顔を覗かせますが、少しずつ前進してよくなっていっているので
より自由になれていっている気がしてますよ。
よくなるために運動したり食べ物に気を配ったり病院行ったりすることもいかに工夫するかが何気に楽しいです。

脱出後半年だけど
ようやく親が『かかわってはいけない人』だと理解できはじめてる
そのおかげか少しずつ自分の幸せを実感できるようになってきた

珈琲飲んでぼーっとする休日の午前が幸せ

毒親から逃げ出して結婚することになったんだけど向こうの家庭が本当に幸せそうな大家族でどう接していけばいいのかわからない。そんな人いますか？
彼氏は私の人格解離症とかパニック症のことは知ってるけど親御さんにはいっていません。彼氏が言わなくていいと言ってくれたので世間体的にも受け入れられるものではなく言いたくないからです。
今でもたまに意識が飛ぶからそれを見られたらどうしようって不安。救急車呼ばれたりしたくないけどうまい説明も思いつかない。
仲良くしたいけど距離感がつかめない。などです。

これは人格解離症とかパニック症のスレで相談すべき内容なんじゃないの
それらの症状についての知識のない人に聞いても無駄だよ

毒親から逃げた人達だからと思ってきたんです。一応症状自体は滅多に出て来ないので普通の家庭で育って行きてきた人達ってどう接すればいいのかなって

そこまで強気で自信満々なら相談の必要もないでしょうにw

>>167
ここよりも、婚約者に相談するのが一番いいと思いますよ。

>>167
旦那さんが大丈夫というなら大丈夫では？
健全な家庭の人たちってあまり揺るがないし、許容量も大きめだったりします

心配になる気持ちもわかるけど
まずは信じて下駄を預けてみませんか？
それでも不安なら旦那さんにぶつけてみてどうしたら安心できるか話し合ってみたらいかがでしょう
こんなとこで見ず知らずの人たちの意見に振り回されるより良くないですかね

意識がとんで救急車を呼んじゃうレベルの人に助言できる人はいないと思う

両親は遠方に住んでいる（というか私が家を出た）
長患いをしていた父が死んだ。
通夜に出向き、深夜葬儀場の控室で横になろうと布団をだしたら、母が
「寝具を使うには金がかかるから使うな」
「さっきまでお前が飲んでいたコーヒーも無料じゃない」
「お前は何様だ！偉そうに！」
「勝手に泊まるとか決めるな！」
と怒鳴り始めた。
父の遺体が横にあるのでそんな風にで最後の時間を過ごしたくなかった。
あまりの言葉に
「じゃあ、金を払うから布団を貸せ」
と２万円叩きつけて布団を持って、誰もいない葬儀の祭壇のあるホールで一晩寝て過ごした。
そして、告別式には父の親族の参列がなかった
母の親族たちが「親族」の役目を果たすという、悲しい葬儀だった。
骨壺と共に自宅に戻り、本当は父の思い出をしのんで１泊したかったが気持ち的に無理で
切り上げて遠い現在の住まいに帰ろうとしたら
母が「持って帰れ」と果物が入った袋を押し付けてくる。
それだけでも持って帰ろうとしたら、いきなり万札をむき出しのまま３枚入れてきた。
「昨日の２万とあと１万やる」という。
その袋を母に叩きつけ「もう二度と戻らない」と実家を出た
亡くなった父に申し訳なくて、申し訳なくて、どうしていいかわからない
父方の親族に関しては母が全て握りつぶしているので、何とかして探したい
父の姉にも連絡を取りたい。父方のいとこにも会いたい。
空しい。悲しい

>>172
ごめん、スレ違いでした。

でも頑張って絶対に幸せになる。
1人でいる方が精神的に楽だし。
頑張って、父方の親族を探し出してみせる。

>>173
お葬式ですらしんどいとは…辛かったな
幸せになってください

>>174
温かいお言葉ありがとうございます。

幸せになれるよう前向きに頑張っていこうと思います。
全国の毒親に苦しむ皆様の幸せを祈っています。
頑張って生きましょう。

頑張らなくていいよ
みんなおっけー

>>172
私もつい先日の父の葬儀が同じように哀しいものでしたから、お気持ちよくわかります。
未亡人ハイになって通夜の席で友人集めて騒いでた毒母が許せない。

父の入院中に父の預金をどこかへ移して愛玩子と遺産を山分けし父の意思を無視した毒母が許せない。

私も争う気はないしこれ以上傷つきたくないから実家とは縁切りです。
これからは自分の幸せを大切にして生きていきましょう。

しあわせってなんなんだろう
身の安全があってもおいしいもの食べても好きなもの買っても満たされないんだ

>>178
すごくよく分かる
自分も毒親から離れてしばらくは虚無状態だったけど「今が幸せでこの幸せを当たり前と思っていい」と考えるようになったら少しずつ楽しさを取り戻しました
時間が解決するとしか言えないけど少しでも自分が好きなこと気持ちいいことをして掴んでいってください
長い間毒に侵されてたから解毒もゆっくりでいいと思いますよ

>>179
ありがとう
ゆっくりすきなことするね
好きなことしてる時に罪悪感感じる自分がいてそれをどうにか消しされたらいいのにと思う
好きなもの買っても内心わー買っちゃった、わがままだから無駄遣いするんだとか反射的に思っちゃって
自分に自分の心地良いようにしていいんだよーと思えるようになりたいなぁ

私は自分のされたことを思うと、たとえ毒母でも一日たりとも忘れることはできない
夢にまで出てきてそれが苦しい
一日一日塗りつぶすように、今日は何年何日と確認しながら生きてる
毒母の方が先に参るはずなので、城攻めの状態になってるわ
できれば認知症になる前に思いの丈をぶつけたいけど、それはもう叶わないだろうな

>>180
楽しいことと罪悪感が一緒にあるのわかる
お金や時間を自分の楽しみのために使うことが出来ないんだな
あとで役に立つとわかってることしかできない。怖いんだろうか
それで生きづらそうとか言われてかなりムカつく

>>181
＞私は自分のされたことを思うと、たとえ毒母でも一日たりとも忘れることはできない
＞夢にまで出てきてそれが苦しい

私も同じ状態です
恫喝、からかい、あざけり、嘘、暴力、そして兄弟間差別
悔しくて悔しくて辛くて苦しい

IP表示されるので荒らしや自演自己陶酔がいません

毒親問題総合スレ
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500736478/

三つ子の魂百までじゃないけど
会社でどんなに理不尽な目にあっても
DV受けてボロボロになっても
何故かフラバするのは親からの虐待
長年の刷り込みはナカナカ消えないですね

死にたい衝動は今の状況関係なく襲う
寧ろ、今が幸せとか平和だと
不安から死にたい衝動マックスだから、愚痴ならあるが相談はないから構ってちゃんになる

>>185
ちょうど今同じこと考えてた
親元離れてそこで嫌な目にあった時、思い出すのは親のことだった
こんなに染み付いたもの、どうやって消していけるんだろう

ただの呪いなんてレベルじゃないな…

保守

>>185
恐怖心を感じる部分の脳の発達は幼少期には完成してしまうんだ
だから消えてはなくならないと思う
極当たり前の現象
捉え方を変えてみたり、楽しいことでいっぱいにしていても、何かの拍子に簡単にぶりかえす
思い出す度に無理に消そうとせず、そのままを感じる瞑想おすすめ
心は自分が作り出してると気づくことで自由になれる
囚われる度にやるしかない

訂正 感じる脳の部分は

体と違って心は自分が受け入れない限り誰にも傷つけることはできない。
治せるとするならば自分のみで誰も代わりに治すことはできない。
古傷が痛むのは自分自身が望んでいるから。
無力だった時にあんなに苦しい思いをしたんだから、今の辛さなんて大したことないよと無意識に鼓舞してるからなのかもしれない。
「死にたい」は生きたいの表れだから前向きゆえに思うんだと解釈してる。

毒母に認知症の疑いが出てきた
愛玩子だった弟はあっけなく病死
今後どうすればいいのかわからないが、やはり私は毒母とは反りが合わない
一緒にいて弟の思い出話はカンベンなので、距離を置くべきだと思ってる

スレタイ読めないのかな？

一人暮らしが長くなると、最初のころの解放感なんて忘れて未処理の感情がまた頭をもたげてくるんだよね
それで人間関係や仕事で同じ失敗やトラブルを繰り返す

「親は関係ない。甘えているだけだ」って、頭で何度も考えて、自分の気持ちにフタをしてきたんだよ
でも心の中では感情が沸騰しつづけていて、しばらくするとまた吹きこぼれしまう

なのでもう自分の気持ちを世間や他人の言葉にしたがって無視するのはやめて、自分で認めることにした
親にどれだけ責められても連絡を断ち、罪悪感を感じることもやめると、逆に親との関係を冷静にとらえなおすことができた

できればもっと早く気づきたかったけれど、自分の場合はそれだけ月日が必要だったんだろうと

前向きになられると困るのは毒親と似た人
向上心を否定して自分の方が上wと悦に浸る自己愛性人格障害
同情心につけこみ助けろ救えと寄り掛かってくる境界性人格障害
リアルでもネットでもイネイブラーに最適な人を常にさがしているから気をつけよう