毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]©2ch.net

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。

同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ↓
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】4 [転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1445810786/

親との絶縁方法を具体的・現実的に話し合うスレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465855042/

『毒になる親』74人目 [転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1486619713/な

>>6
精神的に安心して寛げる場所にいて回復に専念できそうなら、スレチではないと思いますよ。
一緒に徐々に解毒しよくなっていきましょう！

“毒の突然訪問対策”


112 ：優しい名無しさん：2014/09/07(日) 22:40:07.11 ID:pxQaITnn

家に来ないようにするにはどうしたらいいんだろう
実家を出れば干渉から離れられると思っていた
甘かった
何もしないでくれとはもう何度も伝えたけど聞いてくれるような相手じゃない

120 ：優しい名無しさん：2014/09/09(火) 00:25:00.66 ID:W1pXOg59
>>112
自分の場合。
母親が早朝から怒鳴り込んでくる、出勤前だというのにお構いなしだ。
耄碌してるためマンションの部屋番号を間違えて隣近所を叩き起こす大迷惑婆だ。

何度か襲撃を受けて自分が取った対策。
母親が来訪したら、近所迷惑だから外で話そうと車で陸の孤島
（電車もバスもタクシーも通らない僻地）へ移動
現地で降ろしたら車で逃走、置き去りにする。交通機関のある場所まで成人男性徒歩で
２時間以上かかる場所に捨ててくるので、この婆なら倍以上はかかるだろう。

どうせ口で言っても分からないので体で分からせる方法しかない。
ちなみにこれを二回やったら、もう来なくなった。

130 ：優しい名無しさん：2014/09/18(木) 19:57:22.42 ID:EHkpCUhg
「親を理解したい」いや理解しなければならない、
理解しないととんでもない事になるという考えは
毒親によって齎された一種の強迫観念に他ならないと思う。
この考えは親との関係だけではなく周囲との人間関係にも影響する、
「相手を理解しなければならない」
全てに受動的でいいように振り回される便利屋人間が出来上がる。

キチガイの行動や心理は理解出来なくてもいい
理解するためには自分もキチガイになるしかない。
変な人間は変だと認識する、たとえそれが親であったとしても。
自分をしっかり持つ、変な人間には影響されない。

【戸籍の閲覧制限】

親がきたら警察呼ぶ。
110番通報で「自分の親だと自称する人物が家の前で暴れている」でいい。
その後実際に親だと証明されても関わる気は無いで終了。
当然身元引き受けとかも断る。
何度か実績を重ねたら戸籍のブロックもしやすくなるから
ブロックかけて引っ越しした。
キチガイなのは親であって自分ではない。
放置すると他の人に迷惑かけるから自分が迷惑かけられる方を
選ぶんじゃなくて、キチガイはキチガイ、自分は自分ときっぱり線引きする事。


110番通報を何度かしてから警察署に相談→印鑑もらう
で上手く行ったけど、それやる前に相談に行っても無理だったな。

コピペは自分からはこれで終わりかな。

今週はもう終わりで嬉しい。

保守ついでに

親元から離れることはACの回復の上でとても大切だと思いました
家を出てからが本当のスタートですね

>>1乙
前向き過ぎてメンヘル板自体あんまり覗かなくなってた
脱出したばかりの人が書き込めるように保守

保守有難うございます。
うまくいっている時は自分も前向きになれてここの事忘れてましたが、
たまにうまくいかない時に思い出して来たくなるので、
そんなときにスレが続いていてくれているととても助かります。

ACは回復してきても、親や昔の知人からの連絡などトラウマを思い出させるものに
ふれると回復段階が逆戻りしてしまうのがつらいですね

ACの回復はらせん階段を登るようなものとはうまい表現だと思います

こういった落ち着いた雰囲気で話せるスレは貴重なのでスレ主さんに感謝です

ヤな夢見たわ
私を金ヅルにしまくった母親が出てくるの
私のバッグを取り上げて何が何でも金を奪おうとするの
そこまではリアルでもあった事
でも夢の中の私は戦って母親の首絞めてまでバッグを奪い返してた
ｺﾛしてはいなかったけど
バッグ奪い返して無我夢中で逃げた
親の首を絞めた恐怖と罪悪感と悔しさでいっぱいになって目が覚めた

リアルでもあんな事になる前に家出て良かったと心底思う

GWは実家帰ろうかなぁとか話してる同僚を見ると帰る家があって、ちょっとだけ羨ましいなぁと思ったり。

親が親戚とか近所の人に俺の事を悪く風潮してるのが堪らなく腹立つ、、、、
。悔しいわ。

>>18
分かるよ
そのうち我慢してて逃げたりしたら、バレてくるし
理解してくれる人を見つければ良いよ
その他には好きに言わせとけ
言い返す時期が訪れるが、またなくても良いよ

セラピーで出会った人が、
親も人間、足りなくて当たり前、親では無くて別の人間として捉えてみて！
囚われるのは無駄だよ！それが成長だよ！
って感じの事を笑顔で言うんだけど、
物凄い違和感があるのが何故なのか、うまく言語化出来ない
自分には無意識化でまだ親への期待が残ってるからダメで、成長途中という事なんだろうか
楽になったらしい生きるの楽しいって言ってたから、良い事なんだろうとは思うんだけど

自分の気持ちが先決。
二の段が言えないまま三の段には行けない。

「せねば」ってのはしんどいからね。
ACがこれ以上譲ったら死んじまうww

親に恨み言言うのも良いし他の事に打ち込むのも昼寝するのも良い。

>>20
共感してくれないからだと思う

今更ながら自分がHSPだと知った。
鬱だし部屋汚いし、仕事もたまに行けなかったりするけど、少しずつ前進していくつもり。

共感できるけど後ろ向きではない、こんなスレ待ってた。
主さんありがとう。

>>20
その程度の教訓など、人生をかけて悩んでいる人たちはとっくに分かってるのよね
それでも色々思いや葛藤があり、簡単にできないからわざわざセラピーみたいなとこに時間とお金をかけて行ってるわけで

あとそれが成長だよとか、暗にあなたは成長してないとdisってるからね
できたとしてもそれは成長が要因じゃないのに
乗り越えたとか諦めたとか、そんな感じでしょうに

失ってしまったものは大きいけれど、どんなに嘆いても過去に戻ることはできない
生きるために否応なしに身につけてしまった、必要以上に受け容れる悪い癖にまず気づく
自分の気持ちに正直になることは、自分勝手や自己中とは違うということを認識する

今は保護されないと生きていけない子供ではなく、親よりもずっと若く強い存在
今カモにされているのは自分が招いたものだと自覚し、これからの行動に責任を持つ
親と同じような人を引き寄せていないか見直し、距離を置き、健常な精神状態をとり戻そう

眩しい

>>26
> 今カモにされているのは自分が招いたものだと自覚し、これからの行動に責任を持つ
それはつまり
> 必要以上に受け容れる悪い癖
を抜け切れてないだけ
普通はされた事にまず怒るとか哀しむとかのプロセスを踏む
それを許さないのであれば、それは毒親の都合の良い主張と同じ
健全な精神を取り戻すためには、まず相手のやった事の責任を理解する事が必要
これがなければ絶対に次にはいけない

一方的に理不尽に酷いこといっぱいされてきたんだから怒っていいのに
毒親育ちはその怒りって感情にふたをしたり、怒るのはいけないと自分を責めたりしてしまうんだよね

>>28
分かりやすい

怒る事が大事だって頭では分かるけど、
咄嗟に何か起きた時、特に親の様なタイプの人間に割って入って否定されてしまったり、
高圧的に説教されると条件反射で家にいた頃の小さな自分が下手くそな処理してしまう

えーっと、これは理不尽という奴だ、こういう時は怒っていいんだから、
それを表現して…とか考えてると完全にタイミング逃してるし、テンションも下がっていて、
もう何から言うべきか分からないんだよね
今更怒ってるフリは出来ないしで

まずは何をする！って怒ってから色々考えたら良いんだよと言われるけど、
咄嗟に出るのは卑屈な笑顔だ

すぐに怒れないのは自分のせいではないよ
唾液によるストレス検査によると、何か刺激を受けた時、普通の人はすぐにストレス値が上昇するのに
虐待などを受けて育った人は、すぐにはストレス値が上昇せず、しばらく経ってから上昇する傾向があるそうだ
本の受け売りだけど、脳内ホルモンなんかの働きでそうなるので
怒れないからって自分を責める必要は全くないんよ

そう言われると楽になるな、ありがとう
ただその辺りって実地でどうすればいいんだろう？
結局本音で話せない奴扱いだし、
後々言ってみてもしつこい奴扱いで
訓練しかないのかなぁ
うるさいなぁ！とか、何それどういう意味？とかって言葉で反意を示しておけばいいのかな？
それすら何処か演技的ではあるけども

自分が毒親育ちだと気づいて、たぶん病気だったと気づいて（精神科は恥だから行かせてくれない親だった）、親の脳に異常があるんじゃないかと思い始めて、
目から鱗でしばらく本を読んだり思い出してみたり書き出してみたり分析に夢中になったけど
じゃあそれからどうする？ってなるとそんなにやることないなあ
親しい人に聞いてほしいとはすごく思ったけどやっぱり無理そうだし、カウンセリングは高くて学生にはきついし
とりあえず分かっただけでもいいか

>>33
すごいよくわかる。後から文句言うなって言われるよね
私は不満があるということだけ先に示すようにしたよ
理由は後でもいい

それってちなみにどんな風に言うの？
良かったら教えて欲しい
色々考えてみたけど、テンプレみたいなのを沢山自分の中に用意しておくしかないなと思ったんだ
それは何だ？と、おうむ返しして説明させてる間に自分の言い分を整理するっていうのがセオリーだと思うんだけど、
第一声目はどんなのが良いのか
「不愉快です！！」みたいなのしか浮かばなかった
ヘラヘラしてばっかだったから、バリエーションが本当に無い

黙った=反論無し完全降伏　だと思われるんで
｢まだ納得してない｣｢まだここで決定してないから｣と保留にする
一般人になら少し効果あったよ
怒ったフリするのも効果あったけど、醜い自分思い出して後悔してしまったのであまりやらない
もしかしたら自分の解釈が間違ってるのかも？と先日質問責めしてみたけどよけい怒らせてしまった
ごめんね、参考にならないかも
｢不愉快です｣は今度使ってみる。ありがとう

その時何も言えなくても、時間が経ってからだって
「さっきの件ですが、冷静に考えたらやっぱり納得できないのでもう少し話をさせて下さい」
と言っていいんじゃないかな
怒ってないのに無理に怒る必要はないけどさ


あと、自分のことだと思うとうまく怒れないなら
もし自分の立場にいるのが自分じゃなくて大切な友達だったら
自分はその友達のためになんて言ってあげるか考えてみるといいかも

危険な「親の介護リスク」を直視せよ！費用が月20万円、介護が20年以上の例も
http://biz-journal.jp/2016/01/post_13318.html
高齢者一人の介護に546万1000円。“介護破産”しないために知っておきたいこと
https://ddnavi.com/news/368515/a/


資産のない底辺家庭は、絶縁されたらラッキーだと思え

底辺はさっさと親と絶縁したほうがお得


逃げて正解！

親を許してやろうとか寛容な気持ちで解毒を目指してたけどフラッシュバックして無理だった
もう毒を持って毒を制すしかないと考えた
うちのは経済力はある体面気にするタイプの毒だから体裁繕うための出費だけはしてくれる
結婚するまで孝行娘のふりして
結婚式挙げたいけどお金がないって泣きついて式の費用分のお金出させて(本当は私も旦那も挙げる気なし)
実際は式なんかしないで、旦那籍になったと同時に引っ越してトンズラさて実質絶縁状態決めようと思ってる
その日がくるまで楽しみだー

ちなみに毒親とは別居住みです
でも住所はしられちゃってるから早く引っ越ししたい

今年も住民基本台帳の閲覧制限の更新手続きしてきました！
窓口の男の子が、この仕事について、
毒親対策に閲覧制限してる人もいるって知りました、と理解してくれて少し嬉しかったよ

てすと

>>40
毒親の性質を利用したいい復讐方法だね！
うまくいくことを祈ってます

>>44
ありがとう、こんなことこのスレ以外吐き出せないし応援してくれるのもこのスレ住民だけだ
旦那(予定)にだけは理解してもらえたけど多分友だちとも自動的に縁が切れるだろうな

うまく返せなかった時は、何をどう言えばよかったのか思い浮かぶだけ考えてみる
その中からベストと思えるのをチョイスして、何度も何度もイメージトレーニングする
同じようなことが起きた時にはいよいよ試してみるチャンスが来たと実行してみる

うまくいった時は「できたじゃない！この調子でがんばろうね」と自分を思いっきりほめてあげる
あらたな問題が生じた時は「言えたということ事態がすごい進歩よ」とほめつつ、改善策を考えてイメージトレーニングしなおす
成功体験を積み重ねていくうちに、だいぶ自分の意見をその場で率直に言えるようになったと思う

インナーチャイルドだったかを理想の母親像で癒す感じかな
いい指導者に出会えればいいけれど、他人に代わりを求めると欲につけこまれて痛い目にあう危険が出てくる

傷つけられた、見下された、差別された、要求を無視された、大切にしている人やものを奪われた、他の人の権利が侵害されているのを見かけた時
わたしには“怒りを感じる権利”がある

『マネージング・アンガー』という本に書かれているらしいんだけど
“怒り”って感情のコントロールができない毒になる人たちと重なって、どうしても表現するのに抵抗があるから
“断固、抗議する権利”があるくらいに捉えている

自分を褒めてあげましょう！ってよく本で見るけど、馬鹿馬鹿しくなるんだよね
毒母が自分ってこんな事が出来て凄い、こんな人間性で凄い、こんな事やってきたら凄いみたいな話を何度もしてくるタイプだったのもあるのかもしれない

理屈はわかるつもりなんだよ、そういう積み重ねで自分の中に味方を作るんだよね
「今日一日幸せに暮らせた事を褒めてあげましょうよ、幸せになっていいんですよ」も、
なんかこう違和感のある言葉で
今は耐えてきた自分を褒めるっていうか、まぁ酷い精神病にならなかった図太さみたいなのは褒められるかな、とは思うけど
自分をこき下ろす事の方が簡単だから、気をつけないといけないね

>>48
わかるっていうか、ちょっと違うかもしれないけど、自分で褒めるとかオナニー行為してる自分が虚しくなるし、こんな言葉は自分じゃなくて人にかけられたいんどよなあって思って寂しくなる

>>48
うわあぁすごくわかる
自分は褒めるという行為に違和感を覚えるというか、腹の底がむず痒くなってダメだ
>>49
それだ！他人にオナニー見せつけてるような妙な感覚になる
自分を褒めましょうって言われると、見せてはいけないもの、やってはいけないことを強制されてるように感じる
どうすりゃあいいんだろうか

>>45
そのときまで大変でしょうけど、応援してます！
友達と縁が離れるのも悪くないことだと思います。
まだ見ぬ新しくやってくる素敵なご縁に思いを馳せてわくわくしてみてくださいね。

私もやればできるんじゃんって思うと脳内で毒が
｢お前を産んだのは私なのよ｣
ってうるせーうるせー
自分を褒めてやらないと伸びないのはわかるんだけど、成果を掠め取られる気がして気持ち悪い

すごいわかる気がする
本当に幽霊だよね
自分一人だとうまくいかないけど、他人とロープレすると怖いくらい毒の言いそうなことがリアルなイントネーションでベラベラ出てくる
うわぁ自分の中に毒が思いっきり住んでるって思うと悲しいけど、全部追い出すのは多分難しいから、
こういう悪い所が自分にはあるんだと忘れない様にしなきゃいけないのかな、
それもなんかやたら自罰的で違うのかなぁ

でも出来るだけ笑う様にはしようと思ってるよ
卑屈にとか媚びてってのじゃなくて、あなたの事が好きですよーっていう気持ちで笑おうとは思ってる
笑顔下手くそなんだけどね

ユダヤ教より
「自分が自分のために自分の人生を生きていなければ、いったい誰が自分の為に生きてくれようか？」

>>51
ありがとうございます、勇気づけられます
新しい縁に希望をもつ、素晴らしく発想ですね！そう思うようにします

自分のことを例え脳内だけであっても素直に褒める事ができないのも毒親がどこかに頭に巣食っているからな気がする
健全な人はあくまで謙遜で「自分なんてダメだからー」って言うけど毒親育ちは本気で「自分なんてダメですから…」って言ってしまうし思ってしまう

あんまりマジ謙遜してるのを相手にするのもしんどいだろうなと、
年齢重ねてやっと思える様になってきたよ
社交辞令じゃなくて本気で相手を褒めてる時に、
いやそんな事絶対ありませんから！って頑なに言われたら何かしんどいよね
ありがとうございますって笑うのを見て幸せになる人もいるんだなって気付いたっていうか

仮に毒親が稀に褒めるときは、必ず何かの罠だから、それに乗ったら後々痛い目を見るんだよね
でも単純に、素朴で裏表の無い簡潔な理由で褒めてくれる人も世の中には普通に居て驚いたりしてさ
そこでやたら謙遜すると思慮深いというよりは捻くれてるとか、可愛げのないって評価になっちゃう
自分をこき下ろす事が自分の評価に繋がる訳じゃないって混乱するよね
そうやって学んできたのにね

ちょっと長いけど失礼。

毒親から離脱して10年になる。
うちはコントロールするタイプの毒親。
デキ婚で夫婦仲も悪く、夫婦間の問題も幼い頃から当然の様に背負わされた。

完全に連絡を絶ってたのでは無く、(というか向こうが一方的に連絡してくる)
つい情にほだされそうになった事もあった。
けど仕事やプライベートで心身の限界を超える出来事があったタイミングで
毒がマウントかけてきた時、自分でも驚くほど冷静になった。
私がいつまでも自己中な子供のままで行動してると本気で思い込んでるんだなと。
まぁその方が毒には幸せな事なんだろうからそう思わせとく事にした。
人の批判は自己紹介って言葉2ちゃんで見たんだと思うけど
毒が私に吐く言葉はまさにそれだったんだろうな。

自分にとって一番大事なのは自分と素直に思える様になったら
むしろ丸くなったと我ながら思うし、ウジウジ悩むクセも無くなった。
変えていきたい所はまだまだあるけど、やっと自分の人生を手に入れたという感じ。

急に考え方とか物の見方が変わる事あるよね
私は毒親と絶縁して2年経ってある日突然
うちの毒が「親としておかしい」んじゃなくて「一人の人間としておかしい」って事に気づいた
いや人としておかしいのは前からわかってたんだけど、親子という繋がりを意識しすぎてたみたいで
今までずっと「親と子の問題」だと思って苦しんでた
その気持ちが絶縁で薄くなってきたのか？最近まったく自分の親だと思えなくなってきて
それによって過去の捉え方まですごい変わった

おかしい人がたまたま同じ家にいたから余波をくらってただけだと思えるようになった
ちょっと前まではどうしてあんなひどい事言われたの？どうしてあんな事されたの？って
「された事」で頭の中がグルグルしてたけど、最近は思い出しても何かされたというよりは
毒が一人で勝手に訳わかんねー事やらかしてその余波が私に来てたという風に思える
「破裂した水道管の水がかかって濡れた」というような感じ

ずっと親子の問題だと思ってて問題の当事者として苦しんでたんだけど
なんか急に「問題の当事者」から外れた感じがしてすごい楽になった
問題あるのはテメー（毒）だけだよ私は無関係だ！と言いたい

文章下手で伝わらないと思うけど自分的には結構衝撃の変化だったので書いてみた
された事の辛さが減るわけじゃないから未だに悪夢とかは見るけどね…

白子田楽ヲチスレ３ [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/twwatch/1493638134/

>>59
なんかすごい納得した、ありがとう
なかなか当事者意識が追い出せなくて辛かったけど、頑張ってみるわ

>>59
うんうんってうなずきながら読んじゃった。
＞「親と子の問題」だと思って苦しんでた
＞「問題の当事者」から外れた感じがしてすごい楽になった
特にこのあたりすっごい分かる。

毒親は子供を承認欲求を満たす道具にもしてる。
欲求自体は誰でも多少はあると思うけど方向性がおかしい。
子がダメで自分は苦労人ってアピールは、評価や同情を簡単にもらえるから
やみつきになるんだろうなとは思うが。
まあ大概の人は色々察しつつ話合わせてるだけなんだけど。

身内とはいえ、いい歳した人間の事を謙遜レベル以上に貶めるって
それだけで常識を疑われるからね。
フォローを強要されてるように感じる人だって居るし、
特別におかしい！ってアピールを自意識過剰と受け止める人も居る。
聞かされる人の気持ちが考えられないんだよ。
どう考えても本人の人間性の問題。

そのへんの事をまず分かってないし、よく飽きもせずくり返すなぁって。
そういう素行を見尽くして、この人何のために生きてるんだろーねーって
まともに相手するのバカバカしくなっちゃった。

毒親自身が己を磨く努力しろって放り出してOK。

まだその域まで行けないや
あいつらに傷つけられて辛かったって思いがぐるぐるしてる
私は私って思おうとしてもふとした瞬間に背後霊みたいに声が再生されて過去に引き戻されちゃう

>>59はそこに至るまでに心がけてた事とかあるのかな？
よかったら教えて欲しい

親のことは忘れて前向きに頑張りたいと思ってるのに、毎日のように親と仲が良かった頃の夢を見る
仲が良かったといっても、それは親がたまたま機嫌が良かっただけなんだけど、それが受け入れられない、キツい

>>2
最近自分がHSPだということを知った。
そして、HSPは先天性のものかと思いきや、後天的要因もあるそうだ。
例えば、親が外面を気にして過干渉で抑圧を強いられるなど。
これってモロ毒家庭出身に多そうなやつじゃないかって。
このスレ立ったばかりで気が早いけどよかったら次スレでテンプレ入りお願いします。

>>65
HSPって何？人格障害？

>>66
障害とまでいかないけど、顔色伺いすぎたり気を遣いすぎたりして
繊細でなにかに圧倒されやすく気疲れが多く生きづらい気質のことです。
同じ環境でもアダルトチルドレンになるかならないかの差があるのはHSPなのかどうかにもよるそうですよ。

HSPスレもありました。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1494083851/

なんかオカルト臭いな…

助かるのもそのまま沈むのも
すべては因果応報だからでしょ。

毒から離れて三ヶ月
過去にやられたことで苦しんでる
ここの人はどれくらいで吹っ切れましたか？

逃げて10か月だけどまだ全然ダメだなー
頭の中に住みついたままの毒がやることなすことにダメ出しして足を引っ張ってくる
早く記憶から親のことを消し去りたい

>>70
5年くらい。

>>70
正味３年くらいかな
ある事がきっかけでスッと冷めた
それ以来気にならなくなった

>>71
>>72
>>73
ありがとうございます。数ヶ月は無理でやっぱり数年単位なんですね…

ちなみに吹っ切れるまで辛い時どうやって乗り越えてましたか？
あと吹っ切れたきっかけとか教えてもらっても良いですか？

あげ

私は三年経ってもまだ辛いです。
親と私はどっちが悪いのか、どっちも悪いのかみたいなところをうろうろ…

6年です。
もう殆ど辛くなることはありません。
わたし個人としては、あるきっかけがありいつからふっ切れたというより、
徐々に苦しめに襲ってくる過去が薄れていく感じでした。
積極的に仕事バリバリやったり友人と遊んだり楽しい思い出で上書きできるよう努めてきた自負はあります。
だけどフラッシュバックはまた別の話ですね。

>>77
フラッシュバックはまだありますか？

山口県岩国市室の木3-8-4
平林京子
自己愛性人格障害の可能性が極めて高いので
直ちに精神科を受診して下さい

平林京子
「私が二度も離婚したのはお前のせいだ！」

いや、お前が亭主に寄生して
専業主婦として楽をしたいだけの寄生虫って事実を
見抜かれた上での正当な離婚だろw

さすが、二度の離婚は伊達じゃない


自宅 0827 24 2820

クズ親名義のフェイスブック・ツイッターアカウント作って
これまでの悪事を自慢するという形で拡散してやるのも面白いな


「ウチのガキが生意気な事いうので
包丁突きつけて黙らせてやりました！
子育てに刃物は不可欠ですね（＾ω＾）」

「うちのガキが小さい頃は暴力で支配してやっていたけど、
最近は腕力も知力も逆転してしまい、挙句 自分の邪悪性異常性を見抜かれたので、
今度はメシを与えない事にしました！
体重が40キロまで落ちたらしいけど、知ったこっちゃありません笑
暴力で支配できないなら、経済力で支配してやります（＾ω＾）」

みたいにな

辛い時、暴言や嫌味が脳内を駆け巡り、フラッシュバックする。
皆さんは、どのような方法で毒を退治していますか。具体的にお願いします。

毒親ってワードを絶つ。
知識集めない。情報集めない。スレッドも見ない。
自分のやる事に打ち込む。
色んなタイプの人と関わる。
これ。

誤解を招きそうだけど、真面目に考えない事かなぁ
あと色んなタイプの人と関わってみること

世の中わりといい加減なもんで、
いい加減でないとやってられない事もあるって分かって
そうやって自分の中の厳格さを無くしていくのがコツかも

自分は、フラッシュバックで気分が落ちた時にこそ毒親系の本を読み漁る
普段はとても読みたいだなんて思えないから
そして、感情的な嫌悪感を一つひとつ理屈をつけて処理する
何がきっかけでフラッシュバックを起こしたのか、どうしてその出来事が引っかかったのか、関連しそうな過去の記憶はどんなものがあるのか…etc
荒治療だから本当にドン底の人にはおすすめできないけど、もし参考になれば

>>84
それいい方法だね

>>78
77です。フラッシュバックは年に1,2回といったところでしょうか。
ただ私は女なので、男性には見苦しい話になってしまいますが、
月のものがある前の二週間PMSの気分の落ち込みが、自殺を考えるくらいひどいときがあり
その時に昔の嫌な記憶が呼び起こされる感じです。よって純粋なフラッシュバックとも違うかも知れませんね。
あまり参考にならずすみません…。
だけどそれ以外は活動的に好きなことやれていて幸せですよ。

親から正論を言われた場合、その通りに行動した方が良いのは自分でもわかるんだけど、
どうしても、それで親が喜んだりしたらシャクだし、親が自分の手柄だと思うとなると悔しい。

すでに10年以上離れているのに、いまだにこんな考えが頭をもたげて、行動した方が良いと思う正しいことを、なかなか行動できずにいる。

なかなか親の呪縛から逃れられない。
どうやったらこの気持ちの落としどころを作り、良い行動を起こせるでしょうか。

心の中の親は実際の親じゃない
「正論意見する自分」が親の顔をしてるだけで
中身自分だもの
ラベル剥がせばいいだけよ

かといって正論(頭で考えた事)を行動に移せるかは別問題だったりするけど

ありがとう
ラベルをはがすだけか…
頭では理解できるから、ちょくちょくラベルはがしのイメージしてみるよ

増やしてもいいよ
親以外ならいいんで、なんでも…うさぎとか
「でたなうさちゃんめー真っ当な事言いやがって〜」
とかでもw
そうやって対象をズラして親が意識に上るのを少なくしてく

うまくいくといいね

たびたびありがとうございます！
ウサギ作戦良いね

少し話がそれるけど、マインドフルネスで
感情を客観視するための方法の一つとして
脳内キャラにしゃべらせる、というのをNHKでみたよ
それと似ているなと思った

正論つっても結局は自分側への利益誘導なんだよね
パヨクやプロ市民と変わらない
綺麗ごと言ってるけどアチラが得するような流れなんだよな

頭の中では分かってるんだ、分かってるんだけど
久々に実家に戻ると各自の役割、支配者と奴隷みたいなのに
パズルのピースのようにピッタリ当てはめられて、
その通りにしか動けない逆らえない情けない自分がいる

私は親不孝をする事で幸せを感じることに気づいた
親の悔やんで悲しむ顔を想像しながら、親不孝をしている
きっと反抗期を拗らせてそのまま不仲になったからだと思う(数年間は形だけいい子にしていた)
でも、あえて自分から親不孝をする事でプレッシャーや幻聴から解放されてすごく幸せになれる
親はこの事を知ったら、娘が幸せなら親不孝でも構わないって言ってくれるのかな？
それとも親不孝されている事自体に悲しむのか、親不孝で幸せを感じるような人間に育てたことを悔やむのかな
まあ、頭の隅にこびりついている親の罪悪感から解放されて幸せだからいいや

>>94
あなたの人生だからとやかく言うつもりないけど、自分で自分を傷つけるのは少しずつやめていきませんか？
前スレでも話したけど普通の人間は人を傷つけることで自分が傷つくように作られているからです。
毒親が傷つくのはいいですが、あなたには前向いて幸せになっていって欲しいです。
前向く為に毒と離れたのではないのですか？楽しいことや美味しいもののこととか考えましょうよ。

>>95
2次被害与えてることに気付けよクズ
人間、いじめられたり酷い事された相手に仕返しすれば幸福感を感じる
http://karapaia.com/archives/52232362.html

スレタイと1くらい読んでくれ

>相手を「ゆるす」というのは、大目に見るのでも我慢するのでもなく、過去の出来事に縛られた状態から自分自身を解放すること
>・・・と、『完全版　鏡の法則』という本に書いてあって、なるほどなあと思った

本スレで絶賛布教活動中、『完全版　鏡の法則』

相手の言いなりになる奴隷の法則じゃないのかなぁ

相手見てカメレオンやって何が変わるんだろ？

身も心も離れて解毒に専念しましょうよ。

毒ってどうして意地悪で性格悪くてネジ曲がってるんだろうな。
連鎖止めるの難しい。

>>98
別に許さなくても毒の呪縛から逃れられるのにな

私、ここ初めて来るけど

相手や自分を不幸にした奴らを許すのではなく、
そんな幼稚で卑怯な下道達の言葉やモラハラに真正面から傷付く事しか出来なかった不幸にさせられた、
余りにも無力で無知な子供時代の自分を哀れみ続ける事でなく、手放す事なんだと思う

結局、子供時代や青春時代を台無しにしたり悔恨に苦しむ＝親に対して恨み辛みを抱き続ける事

健全に愛したり愛されて育つと、人間は豊かに自由におおらかに生きれるけど
怒りや憎悪の中で育つと、常にイラついたり全てが負の感情や否定的に捉えてしまいがちになる

そういう意味では、自分で自分を幸せに自由にする・してあげる為には
宿命や心ない周囲の人間に人生メチャクチャにされたけど…
その代わり、今この瞬間を生きてる現在の自分は憎しみや哀しみに囚われず流されず憐れまず生きてるっていう勇気やプライドこそが、
まずは自分で自分にしてあげられる自由への解放と幸せへの第一歩なんじゃないかな?と思った。

自分で自分をどう救ってあげれるか
自分で自分をどう自己実現してみせるか
結局、最後は自分がどんな風に生きるか
親や宿命に振り回されて流されて生きるか
過去に囚わせないかは
考え方や着眼点次第で大きく変わるし
もうコレ以上、時間やカロリーや人生をムダにしてしまうかどうかは、自分が決定すべき事なんだと思う

>>98
こんなところで叩かれててわろたｗ
俺は初めて読んだんだけど、毒親系スレではもともと評判悪いのかね

やはり「ゆるす」って表現に抵抗を感じる人が多いのかなあ
たしかに誤解を招きやすい表現だから変えたほうがいいと思うけど、ほかに適当な言葉が思いつかない

>>101
親への憎しみを感じているのは事実だから、それはそれで無理に我慢しないで味わっておけばいいのでは
なんとなく世間が「親に感謝すべき」と言ってるからって感謝するフリをしていたら、いずれまた息切れしてしまう

怒りの感情の下には悲しい、寂しいといった別の感情が隠れているんで、怒りから目を背けずに掘り下げると、自分の本当の気持ちが見えてくると思う
これは交流分析というカウンセリングの技法を参考にしたものだけど、自分はそれで怒りの正体が見えてきて楽になった

正体不明の怒りだとただ怒りつづけるしかないんだけど、自分の中で原因がわかると不思議と冷静に受け止めやすくなるんだよね

怒り=自分がその状況を打開できる力を持っている(のに出来ない) 時の感情で
悲しみ=自分がその状況を打開できないと思ってる(けど諦めきれない)時の感情
ってどっかで見かけた

燃える素材が違えば火の色が違うように
自己認識が変わると出てくる感情も変わるもんなんだなーと
雑談でござった

幼虫は、さなぎを経て成虫になる。
活発に動き回り桑の葉を食い散らかしていた芋虫が、自分を繭で覆いじっと静かに内にこもる。そして繭を破って出てきたときは、立派な成虫となって飛び立っていく。


人間の成長は虫の変態にそっくりだ。
幼虫は小学生。成虫は高校生―これから花々の間を飛び回って青春を謳歌する。
その間をつなぐさなぎの時期―それが中学生だ。

中学校の３年間はホップステップジャンプのように驚くほど変化する。
「児童」から「青年」への橋渡しの「少年時代」―それが中学時代。

成虫になって飛び回るときには、自分が出来上がっていなければならない。
外に打って出る前に自分を固める時期―それが中学時代。


では、どのように自分を固めるか。
虫を見ればいい。さなぎになって内にこもる。
そう、放っておかれなければならない。

なぜ、放っておかれなければならないか。
これまでの「体験を統合し個性を作り上げる時期」だからだ。
そのためには、邪魔をされずに自分と対話する時間が必要だ。

対話は座してするだけのものではない。
いろいろな経験を通して自分の中で発酵していく。行動を通して自分に問いかける。行動はしていても内向きの時代。
様々な体験が性格と統合され「個性」を作っていく。自分の中に背骨を作っていく。その背骨ができる事により、“自分”として立つことが出来る。

体験を自分のものとするためには、その体験が自分で選択したものでなければならない。自分で選択した行動でなければ自分の身にならないからだ。

だから、中学時代は、試行錯誤を見守る時代なのだ。

人生で最も大切なこの中学時代
しかし、もっとも放っておかれなければならないこの中学時代に、
親はもっとも介入する。

外から弄繰り回されて、子どもは固まるどころではない。
この社会にどのような個性として立っていくかという背骨も出来ない。

自分という個性を固めることが出来ない子どもは、不安とイライラを募らせていく。
今や背骨を持たない息苦しさを抱えた大人があちらにもこちらにもいる。


木から落ちて横になったさなぎから生まれた蝶がどうなるか知っているだろうか。
羽化をしたが、羽をバタバタばたつかせたが、飛べなかった。
重心の感覚がおかしくなっていたかのように、地べたをバタバタと這っていた…

この大事な時期に親から介入された子供たちは、その後、どんなに羽ばたこうとしても地べたをバタバタと這いずることになる。

中学時代の子どもにつまらぬ介入をしてはいけない。
それは、子の成長を阻害することなのだ。