毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]©2ch.net

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。

同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ↓
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】4 [転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1445810786/

親との絶縁方法を具体的・現実的に話し合うスレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465855042/

『毒になる親』74人目 [転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1486619713/な

おれは1月2日おじいちゃんちいくよー
家族で正月過ごすよ
ねえホシュぽくない？褒めてー
ホシュだよ？だってみんな好きでしょ
ドヤなの！伝統を大事にしてるの
ホシュなの！ドヤ
日本の伝統大好きドヤリング
みんなは正月の予定は？正月くらい家族と過ごしなよ
だってホシュだよ？

ほしゅってなに？

>>520です
中途半端だったから結果報告
別居してる兄とは毎日不毛とも思える論点のズレたメールのやり取りをしていたけど、今日何とか分かって貰う事に成功した
兄は毒母の言葉そっくりの表現で「自分がやらねば」を辛そうに言っていたけど、
話を聞いてみるとやはり母と同居している方の兄から「僕ばっかり辛い、お前ら何にもしてない」とかなり激しく責められたらしく、それで苦しくなっていたみたいだった
病気の為同居せざるを得ず未だ母の人質である精神疾患の兄は、残り二人の兄弟からするとただ可哀想だから、
何を言われてもその兄に言い返すのは可哀想で、それを知ってるから母はワザワザ兄に言わせるんだよね
ちきんと自分の愚痴も濃縮して浴びせておいてから。
いつもの事ながら本当にずるいし、底意地の悪さに言葉もない

もう人質同士罪悪感で縛り合うのはやめようと、別居してる兄には言えるし伝わったけど、
同居している兄には言ったところで彼を追い込むだけだろうから、
どう罵られても、気持ちを強く持ち続けるしかない、苦しいけど。

問題はまだ山積
けど今回の揉め事でもう一人の兄とも関係が壊れそうで悲しかったが、それを回避出来ただけでも、今は満足してる
数少ない家族における成功体験だと思う
そばに冷静な夫が居て、条件反射で毒と呪いにまかれていく思考をリセットさせてくれて居たのもありがたかった
育った家は残念だったけど、外で良い出会いがあって良かったと思う

お兄さんに解って貰えて良かったね
同居してるお兄さんも入院とかで距離とれたら変わるかも

他のスレだったと思うけど年末脱出できた人は元気かな

毒親は、人格異常。
人格異常は、精神異常。
精神異常は、遺伝子異常。
遺伝子異常は、

朝鮮　近親相姦　遺伝子異常　で検索
※遺伝子異常は死ななきゃ治らない、子孫を残さず。

当然、毒親育ちも、遺伝子異常。 これこそが一番の大問題。

今年を振り返って。自分は>>205なんだけどレスで言われたとおり色々噴出してひと月入院したよ
でも膿みたいな感情やストレスが出し切れて、ずっと不安だった年越しが心穏やかにできそう
解放されるってこんなに心身ともに軽くなるんだね

なんだかんだいって向こうは向こうでやっているみたいだし、なんだ自分が関わらなくてもいいんじゃないか、自分にとって良い意味で居てもいなくてもよかったんだって楽になった
前向きに行けそう。スレにはお世話になりました

>>528
よかったですね！！

私の親も双極性障害＋自己愛性人格障害という最強役満の猛毒親だったけど
離れて一切連絡がとれないようにして暮らしたら、段々と思い出す事もなくなったわ。
運悪く事故に遭ったと言うか、アレは親じゃなくて人生の前半に取り憑かれた
厄病神だと思ったら本当に楽になったわ。親と子だと思うから色んな思いが
交錯するんだろうけど、苦しんでる人は親じゃなくて異常な人って思った方が良いよ。

>>530
割り切れたの偉いね
私も割り切りたいんだけど、まだ少しだけ割り切りきれないんだ
特に今みたいなお正月前とかだったりすると、実家帰るの？って聞かれたりするし
帰れる実家がある人は羨ましいなとか、みんなでワイワイおせち食べたいなとかそんなこと思っちゃう
そして母親がもう少しまともな人だったらと言うところに行き着いて涙出るんだ
普段は大丈夫になったけど、イベントごとがあると寂しくなる

>>531 他の人と比べる事から不幸は始まると2chのどこかで読んだ。
私は自分も少し変なのか、家族のイベントなんて元から無かったから
憧れも無いし、厄病神から逃れて幸せに暮らせている今ほど大切な時間は
無いとつくづく感じている。過去に縛られて、自分の未来を無駄に過ごす方が怖い。

別に羨ましいと思う事を禁止しなくて良いよ
当たり前の気持ちなんだし
ただ「羨ましいなぁ」って素直に感じたり、認めたりする事が大事なんだと思う
羨ましくなんかない、欲しくもないしそんなの何とも思わないっていう風に自分を騙していくと、
いつか妬みに変わっていくんじゃないかな

周りは実家に帰省したり仕事だったり、大事な人達と過ごしていて、
私は誰かにとって大事な人ではなく、大事な人もいないなぁ、やりたいこともよくわらんと
モヤモヤして落ち込んで
明日は初売りに行こうかとか
墓参りがてら実家に寄ってみるかとか考えてたけど
正月だし周りがそうしてるからって
自分も特別しようと思わなければいいのかも
普通の休みと思えば、気楽に過ごせそう、かも
いつも通りの買い物とご飯にしようと思う

気楽なのが一番だよね
ないものを数えて落ち込むときもあるけど
自分の意志で気楽な時間を過ごせるのは
毒親支配下ではありえなかったことだから

仲のいい友達がめちゃくちゃ愛されてる子で、一緒に居るのだんだんしんどくなってしまったから、
残念だけど去年でお別れした
彼女は大学進学させてもらって仕送りしてもらって毎日キラキラ一人暮らし、
私はやっと逃げ出した所だったから安アパートにバイトかけもちで毎日の生活にヒーヒー、
親からは金送ってこいまで言われてて、
同じ進学校出身なのに思い出せばこの頃が一番差があった気がするけど、
不思議と何とも思わなかったし一緒にいて本当に楽しかった
でも結婚して、彼女は大きな結婚式して海外に新婚旅行、前金出してもらって新築建てて子供産まれてっていうのを横で見ているうちに、
自分はそんな呼べる人いないし結婚式も親呼びたくない、
ストレスなのか定期的に謎のめまいでゲロ吐きながら倒れるっていう変な持病持ちになってたから長期の旅行も無理で、
金銭的に新築なんて勿論夢のまた夢で、子供産むのもまだ怖くてってアレアレアレ？と段々比べちゃって、
ああ家から出てもこうやって一生差があるのかーと漫然としょんぼりしてたら
「私幸せすぎて最近怖いよ、何か悪い事が起きそう」って発言聞いて頭の中の最後の何かが切れてしまって、
あーこれ以上この子と会うと自分は嫌な女になってしまうって逃げ出した
そこからはお誘いの電話もメールも体調不良で断り続けてる
彼女にとっては幸福の連続なんだろうしそんな時に私がこんなんじゃケチついちゃって気にするかなとか少し悩んだけど、
嫌な友達になってまで横にいて欲しくないだろうと思い直した

>>536
お疲れ。
恵まれた環境なのは見ていられても、そんなに他人から幸せにしてもらえて、それをただ怖いよとか人に言えちゃうんだと思ったら最後の何かが切れてしまいそうだわ。

>>536
仲が良いなら別れたらダメだろ
加藤諦三がしぶとく主張してるけど、愛されなかった人間ほど愛された人と付き合う必要がある
言い換えれば、自律していない人間は自律した人間と付き合う必要があるってこと
愛された人といると居心地が悪いからと言って離れるのは1番やっちゃいけないことだと俺も思うよ

加藤諦三の言うことって、なにか間違ってないか？

>>538
毒親の観点を抜きにしても
女友達というものは既婚未婚、結婚の時期、子供の有無、キャリアの有無などの違いで自然と離れていくものだよ
一時的に離れてもまた後から縁が復活する場合もあるけどね

愛された人間と付き合った方が良いってのはすごくわかる、実際長い間、色んなことを教えてもらったし、
一緒にいると前向きになれて本当に楽しかったよ
その子も私といる時は何故だか人の悪口を言いたくならない、そもそも二人だとそんな話よりもっと楽しい話あるよねって言ってくれてた
ただ自分が辛い時に、人生キラキラしてるのを見てるのはやっぱ単純にキツイんだよ
SNSやテレビ番組なら見なきゃいい、でもその子は目の前に居て、一つ一つリアクションを求められる訳だから、
私としてはこれまで通り、好きな子の喜びは自分の事の様に喜びたかったんだ、
でも自分からは遥か遠い所で幸せそうにしてるその子を見てるのがなんかもう無茶苦茶辛かった
最後の方は無理ばっかしてたわ
最後に会った日、帰りの電車の中で窓に映った自分の顔が別人みたいだった、
疲れていたし、今にも泣きそうな顔しててさ
だからもう良いじゃん、いつか自分も心から笑える時くるかもしれないんだから、
そこまでは冬眠しようよって思ったんだ
人との繋がりは大切だよ、でも身体がちょっと休ませてって言う時もあるなと思ってさ

そうだよ
自分を大事にしたほうがいい
縁があったらまたつながるよ

私も30前くらいの時、彼氏と揃って公務員になった健全家庭育ちの同級生が
結婚してベッドタウンの駅チカ立地完璧の新築マンションを買って
お祝いで訪問した時は絶望したよ

こっちは情緒的ネグレクトと過干渉で精神やられて障害者になって
自分で稼ぐ能力も体力もなくて、男の家に逃げ込む形で家を出て
気分の浮き沈みと戦いながらなんとか明るく生きようとしてた頃だったから

その後その友達は出産して
「子育ては辛いこともあるけどそれ以上に喜びがあって素晴らしいよ
絶対子供産む事をオススメするよー」
ってキラキラ薦めてきて辛かった
今はカウンセリングで色々整理できてきたから絶望はしなくなった
羨ましいなあくらいに落ち着いた

>>541
辛いっていう自分の気持ちを大事にしてね
しばらく接触お休みでいいと思う
私も自分の健康のために会うのやめてる友達いるよ

ありがとう、自分としてはこれは前向きな決断のつもりではあったけど、
こうやって正直に書いてみると後悔もタラタラで恥ずかしいな
今も尊敬してるし、大好きなんだけど自分の状態が良くなかった
一休みして、自分なりのペースでまた前に進もうと思うよ

私も友達を祝えなくて縁を切ったことある
羨ましくてつらいから避けたのではなく、考え方がひねくれてて、「なぜこの人は自分が幸せなタイミングにばかり連絡をくれて呼び出すのだろう？自分は下に見られてるのだな悲しいな」と感じて縁を切った

あの友達は嫌味だったわけではなく、親や周りに応援され祝われて育ってきた人にとっては、ごく自然な人付き合いの方法だったんだなと今は思う

応援されることなく嫌われ者だった私にとっては、一方的に祝わされて下に見られてる気分になり嫌だったけど、実は対等に見ていてくれたんだなと
もし私が「聞いて聞いて〜！」って結婚報告をしていたら、友達は祝ってくれたんだろうなと思う
もうメアドも消したから連絡取れないけどね

毒との関係で培われた認知の歪みって本当に厄介、過去を振り返って絶望するときあるけど、前向きに暮らしたい

女性の付き合いは特に特殊だから分からないけど、
自分が辛い時にも寄り添ってくれていたのなら自慢ばかりとはならなかったのかも？とは少し思った
ただ毒親に育てられると、自分の痛みや弱みを他人に見せられなくなるものね
今ここから血が出てますなんてバレてしまったら、毒親的人達から寄ってたかって攻撃されると自分は思い込んでいた
それでなくとも血の匂いを嗅ぎ分けるのが得意な人って居て、
弱っているとハエタカみたいに寄ってくるものなんだなと思ってたわ
今は弱味を見せても泣き言漏らしても、それを一旦受け止めてくれる人と出会えたから、
信頼に似た何かを教えてもらった気がして、たまには人を信じてみてもいいかなーくらいにはなってきてる
前に行ってた精神科で、「今日楽しく生きられたって事を自分で褒めてあげたらいいじゃないですか」とか謎アドバイスされて、
ハテナ飛びまくるし悪意無い言葉だけに飲み込めなくてメチャクチャ悩んだ時あったんだけど、
悩みに悩んでその人に言うと
辛いと言ってるものを辛くないと言われたらそりゃあ腹がたつよね、なんて単純な言葉でスッと前を開いてくれたりする
あ、そっか、自分は腹立ってたのかとそんな事にすら気付けないんだと驚く
子供がコケて痛くて泣いてる時に、「痛いー！」『痛くない！！！』みたいな不毛なやりとりする親子ってたまにいるけど、
アレはそれに近いやりとりだったんだなあと気付かせてくれた

>>547
＞今ここから血が出てますなんてバレてしまったら、毒親的人達から寄ってたかって攻撃されると自分は思い込んでいた
＞それでなくとも血の匂いを嗅ぎ分けるのが得意な人って居て、
＞弱っているとハエタカみたいに寄ってくるものなんだなと思ってたわ

これすごくわかる、自分もそう思ってた
それで弱みを必死に隠して見栄を張ってた
でもそういう人こそタゲられるんだよね
素直な方がタゲられないとわかった

自分も感情を出すことが許されなかったから
今どんな感情なのかわからないことある
一時期通ったカウンセリングで、
自分の感情に敏感になるプログラムがあり
あなたはどう感じていますかと問いかけられても
うまく答えられなかったなあ
それは感情ではなく状況説明ですねと言われて
感情や感覚に意識を向けましょうと言われた

「状況説明ですね」って分かるわ
カウンセリングで自分も言われた
とにかく捻じ曲げられるしかなかった感情のベクトルが貴女の中には沢山眠っていて、
一つ一つ解いていくしかないから辛いだろうし、少し時間がかかりますよとも言われた
結局触れられるのが辛い陵域に入ってから途中で投げ出してしまったんだけど、
あれは勿体無かったな

でも自分の中の感情の動きを丁寧に探るって癖はついたから、得るものもあった
探らないといけないから時間はかかるんだけど、これまでみたいな混乱は減ったし
毒母からの意味のわからない野次や罵倒も、
それまでは一々リフレインして苦しかったのが、
今は頭の中で繋がらないから少し時間が経つと記憶出来てなくて「何か訳の分からん事言ってたなー」って感じになった
家では常に訳の分からないことでキレられて、家族も訳の分からないまま耐えるしかなくて
それぞれの堪忍袋の緒が切れるのも訳の分からないタイミングだからうちの家族の揉め事は本当に意味不明だったなぁとしみじみ思い出す
コントみたいだ
笑えないやつだけど

人間関係の基本が分からないんだよな　サッカーの試合をルールもあやふやなままインサイドキックもヘディングもしらないまま出場してる感じする
これから謙虚に学んでいくことにするわ

>>550
わかるw
ファウルや怪我をしてはじめて知るのもあり。

幸せは不幸のうらがえし
不幸は幸せのうらがえし
未亡人の寂しさは、処女や童貞にはわからない

前向きに前向きにって思うけど、なんか空回り感が最近ある
考えなきゃいけない事を無視してるみたいな、大切な事を置き去りにしてるような
マイナスからのスタートで、自分を大切に生きようみたいなところでやっと普通のスタートラインに立つ
周りのレーンには無い障害が沢山あって心が折れそうになりながらコケながら走るけど、
泣き言をいうと無神経な人が石まで投げてくる
25くらいまではまだ自分を信じられたけど、それから10年経った今は悩んでしまってる
予定ではもっと達観し得たものに守られてる筈だったんだけど
年々周りとの差がはっきりしていく

>>553
周りと比べるんじゃなくて、過去の自分と比べて少しでも進めていればいいんじゃないかと
思う

毒親は子供を叱るときに「○○ちゃんはできるのになぜおまえはできないんだ！」と他人と
比較する叱り方をする。それが染みついてるから他人の顔色をうかがって、他人と比べて
しまう

ありのままの自分を受け入れて、前向きになれないときは休んだり、流れに身を任せて
うまくスルーするのもよいと思います

優しく丁寧な言葉に人柄を感じるわぁ
ありがとね

ありのままの自分、というのが難しくて、
怠け者でクズで無能で…と周りの評価の話をしてしまう
自分で自分の好きなところを挙げなさいみたいなのって難しいよね
ダメなのもクズなのも無能なのも自分だから受け止めようとか思ったりするんだけど、
胸の奥がぎゅうっとなるなぁ

ストレスがお腹の調子に直結する
せっかくしばらく離れて良くなったのに、一昨日毒からメールきてるのに気づいて今日お腹下した
身体が悪くなるから連絡してこないでほしい
ガチで寿命が縮まると思ってる
潰瘍性大腸炎再燃したら嫌だなあ、まじで迷惑

「毒になる親」では親との対決について書かれてるけど、対決した人いる？
自分は家を出て適度に距離置くだけで対決する気はなかったんだが、こうも体調に直結すると身体を守るために対決して主張しなければならないのかもしれない
でも絶対聞き入れてくれないし嫌だなあ

無理に対決する必要ないんじゃないかなぁ
本にも書いてた事だけど、
結果を求めない、ただ言いたい事を伝えたんだって事実に納得できるのならみたいな話だったと記憶してる

話の通じる親ではないから私も距離を置くだけ
こっちからは絶対に連絡をせず、向こうからも直接連絡が取れないように間に親戚の人が入ってくれてる
理解のある人がいるから出来る手法だけど本当に助かってる

どうでもいい吐き出しと自分語りすみません。

対決かはわからないけど、学校中退するときと毒家脱出のときは
このままじゃ生きてる意味がわからない、今まで一度も楽しかったことないし
思い出もないし、何かやりたいようにやれたこともない、何度も死にたかった。
若さは財産なのにただ浪費しているだけでなにも残らない。
それって自分の人生なのにおかしいだろう！！！！
と言い放ったことをふと思い出しました。

1月だから勿論新年の挨拶が多く、仕事関係優先でメール送っていってて
やっと最近たまにしか会わないプライベートな友人へのことよろメールにも手が回るようになってきて
あ！あの人にも久々に送ろう！って頭に閃いて送ったら、相手もわたしのことを思い出してくれていました。

回りくどくなりましたが、要はテレパシーって存在すると思うのですよ。
だから、毒親と直接対決ではなくても、
ふざけんな！お前は百億倍苦しめ！○ねや！ などと心に念じるだけでも結構効果としては近いのではないか、と。
相手に届いてるかよりも閉じ込めてた心の叫びを感じることだと思うのです。
連中は超ド級鈍感なのでテレパシーは届いててもアンテナがバカできっと察知はしないことでしょうw
まぁ、0.001％でも届けばラッキーくらいの気持ちですね。

毒親と会わずとも、目の前にしなくとも、目の前にいるつもりで今までの思いを部屋でひとり叫んでみたっていいんだと思います。
ちなみに自分はやっています。怪しい奴ですw

対決の目的は親の説得ではなくて
毒親に対して意見を言える自分を確認する事だぞ

説得なんていう言葉が、普通の親子関係で使う言葉のように甘っちょろすぎて笑ってしまいましたww

(-。-)y-゜゜゜　次の方どうぞー

スレが落ちそうなので保守

毒親がー毒親がーといいながら実家暮らしの人は毒親持ちではないわけ？

親から離れて解った事がある。他人には愛を求める事は出来ない愛を求めれば嫌われる。愛を与える事は喜ばれる。愛を求める事を許せるのは親だけなのだ。だが、、、俺の親は、、、

？？？愛を与えれば喜ばれる。
喜んでくれるなら愛を与え続ければ？。
相手も喜んで愛を与え返してくれる。でない？？？
愛を与えれば喜ばれる。なんで俺だけが…？
愛を求めれば嫌われる。？愛だけを求めてればそりゃあ、ねえ。
愛し愛されのバランスのいいキャッチボール相手が見つからない？みんなそう
見つけた人からお幸せに

>>566
愛したから愛されて当たり前ってのは健全な愛なのだろうか？愛して結果的に愛されたそれが普通だろう。普通の人等がキャッチボール出来てるのは愛した結果愛されたそれの繰り返しだったのではないだろうか？

>>567
こっち？何？
おたくの下2行と同じ事を言ったつもりだったんだが
上のほうのは元の文章に付け足したんで、ちとズレて伝わったかもだけど
印象として片方ばかりが愛というボールをなげてるか、投げさせようとしてると感じたんでね
愛というキャッチボールをうまく出来る相手が見つかるといいね、と願うばかりよ

うーん…私はキャッチボールとは違う気がする
だってそれって「返ってくるものだ」と思ってるってことでしょう？
毒親がまさにその考えだからこそ、見返り=ボールが返ってくることを求めてて、
毒親の主観で返ってきたと思えない=愛を返してくれない！
私はこんなにあなたのことを思ってるのに！って
過干渉だったりDVだったりしてくるんじゃないのかなぁ。

愛情はプレゼントじゃない？
大切な人にはいくら贈り物してもしたりないくらいだし、それでお返しがあるのが当然なんて思わないし。
自分がプレゼントもらってすごく嬉しいと思ったら、お返ししたいなって思うし。
贈り贈られ…それが愛情かなって。

>>569
そう。ニュアンスが少しだけ違うんだけどそういう事言いたいんです。表現力足りないので言い切れない。因みに愛ってお金をあげたり物をあげるのも少しだけ違うと思ってる。愛=心に寄り添う。その結果の手段がお金や物だったと、、

>>570
うんうん、「見返りを求めてくるのは違う」ってことだよね。
私も、そう思います。
愛情の表現を金銭や物で表すのは少し違うというのも、私も同意見。
喩えとして「贈り物」という表現をしたけど、それはモノではなくて想い。
大切な人を想い、大事にしたいなって思うだけで幸せになれる…みたいな。

「ちょーだい！」っておねだりしていいのは、子供から親へだけが許されると思う。
「ハイハイ笑」って親が与え続けてあげられるから、子は自己肯定的になる。
自信に繋がるし、失敗しても折れにくくなる。

毒親はACな場合が多いからそれが逆転してしまい、
子は常に愛情飢餓となり成人後にACになる…
負のループですね。断ち切るにはかなりの決意が必要。

うわー耳が痛い
心に寄り添うこと、わかっちゃいるけど具体的な行動をうまくとれない

私がやるとボダやACを引き寄せて依存心引き出すか、うまくできなくて冷めた奴扱いされる

心に寄り添うことが自然にできる友人を見習えばいいのだろうけど、そんな素晴らしい友人は切ってしまった
もらうだけもらって、お返しができないように感じて

>>572
めちゃくちゃわかります>>もらうだけもらってお返しができない気がする
あとは、(物理的でなく関係性として)他人との距離感がわからないから
すごい急接近してしまってイタイ人になるか、
距離とりすぎてそっけない他人行儀な人になってしまう

>>571
有り難う御座います。素晴らしい要約力で、、、自分の言いたい事のほとんど全てです。。

>>571
因みに、「ちょーだい！」っておねだりしていいのは、子供から親へだけが許されると思う。←の部分ですが、おねだりを社会に出た自分がしたらそれを許してくれる人は殆どいなかった。これを逆に考えたら子供のワガママを許せるのは親だけで

>>571
子供を許せない親は最早他人と一緒なんだなと。そして、子供を許すと言うのは親だけが出来る、親としての義務であり素晴らしい力の一つだと考えました。

あんまり居座ると良くないと思っていたのですが、最後にこれだけ。

>>576
この本文、親となって日々悩む私にグサーっと刺さりました(良い意味です)
親としてどうしたらよいのかわからなくなってしまったら、この言葉を思い出します。
本当にありがとう！
目の前の霧が晴れたような気持ちです。

なんか極端だな

一人暮らし始めて一年ちょっと経って、生活にも落ち着いて来たら色々考える余裕が出来てしまって今すごく辛い
離れて暮らせば母親のこと忘れられるとか、少しは許せるかもとか思ってたけど、全然そんな事なくて恨みばかり大きくなる涙がいっぱい出る
電車で母親に似てる人とか見るとドキッとしてしまって変な汗がブワッと出るようになった
もう母親と普通には出来ないな
ここを乗り越えれば楽しい事とか待ってる？

それは人に聞くことかな❓？
自分で見つけることでしょう

>>579
わかるわかる
私もそのくらいの頃が一番つらかったよ
でも段々と思い出す頻度が少なくなってきて、親への変な期待や同居時代の自分の不遇を悲観することも殆ど無くなった
今が耐え時だよ踏ん張れー

わかるわかる
みんなおんなじだね
人それぞれ違くて辛いのにわかったような事ごめん
ほんと一番辛い時だよね本当に踏ん張り時だと思う
乗り越えると何か突き抜けてなんて事なくなるよ
いや、いつまでもずっとなくなる事はないのよ、でも何かが変わる
多分凄く強くなるんだと思う
大丈夫だからね

なんか変にノリ軽いし詐欺師みたいな胡散臭さだね

これからも、友人達が結婚したり子供が出来たり、
自分が結婚するときに相手のご両親や相手自身との距離感に悩んだり、
自分の子育ての時に幼少期の自分との差で悩んだり苦しくなったり、
所謂普通の人の軽い発言に苦しんだり、比べて妬んだり辛くなったりも沢山あると思うよ
ただ、理不尽な親と一緒に暮らしていて毎日しんどかったあの日々よりはマシな日が続いてる
死んでもあの日々に戻りたくない

1人暮らしすれば親のありがたみが解る、子を持てば親のありがたみが解る、全部嘘です＾＾
憎しみしか湧いて来ません＾＾

>>584
目が覚めるんだよな。で、世間の人はこんなに自由に楽しく生きてるんだと知る。そして、絶望し憎しみ新たな生き方を苦しみの中模索する。

ぶっちゃけ、脱出したことで毒親の方が少しは私の有り難みに気づいただろう？くらいの気持ち。
だって今まで当然のように散々搾取してサンドバッグにしてこきつかってきたくせに。
そんな存在が消えたんだから。
まぁうちの場合実際には向こうは屁とも思ってないのが正解だと思うが。

数年に一度、帰還命令が出るので帰省するんだけど

ホント何も変わってない、全く進化しない土人がそこにいる

相変わらずの不可思議行動と自分ルール

そして自分は凄いと自画自賛、一生変わらないんだろうなぁ

帰還命令って誰から？
親からってことなら無視すればいいじゃん

「おまえらのせいで今までこんなに辛かった」という思いを泣きながらぶちまけて家を出たけど
あいつら何も悪い事したと思ってないし今でも自分らが被害者だと思ってるからね

本当に、関わらない以外に毒を抜く方法はないよ
親だと思っちゃいけない言葉が通じる人間だと思っちゃいけない情を持っちゃいけない
ひたすら距離を取って記憶が薄れてくれるのを待つしか自分の心を守る方法がない

>>589
ほんそれ
こっちの気持ちを少しでも言おうもんならすぐあいつら被害者になるんだよ
どうせ私がとか言い出して親の気持ちはあんたにはわからないとか言ってさぁ
もう本当無理

結局その親に似たタイプの異性を好きになるような人は
それきっかけで親を考え直すことはできんものか

>>589
まじこれ
うちを出るとき今までのことをある程度話したけど、まともに聞く耳を持たなかったし、なかったことになってる
親の中では、「自立したいという子どもの気持ちを寛大に受け止めた」みたいな美談になってて吐き気がする

一人暮らししてる周辺で発見されて、マンション前まで追っかけられた
もうほんとこういうの気持ち悪いし関わらないでもらえますか、って正直にいったらこいつマジキチか、みたいな顔されたわ

最後には、「でももう自立して生活できるようになってよかったね…」とかしんみりいわれて、
「うん、親からの呪縛に気づいてそこから逃れるまで本当に苦労したよ…」、と心の奥底で思った

前向きスレですよ

すいません。そうですね、前向きに生きる一歩にしたいです

自分はもしものために親にだけ玄関のナンバーロック教えてたんだけど縁切りと同時にナンバー変更したわ
相変わらず夢には毎晩出てくるけどそんなんでめげてたまるか

自分は昔、父親を亡くし､母親は別居｡身内も居ない､助けてくれる人も居ない生活が2年になります｡これからも一人生活です。

>>595

>>1にはこう書いてある
>弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

そいつは“前向き”って言葉に拘って自分ルール押し付けてる奴だから無視してOK

実家に一時的に帰っただけでもうストレスマックス。精神的にも不安定になったし、追い詰められた感も凄くて参った。やっぱり自宅が一番安心出来る。親と長時間一緒に居るのは本当に無理だわ。

相撲で優勝した外国人力士が、家族の応援が力になったとか言うのを聞いて
普通はこうなんだろうなって思う…
こっちは応援されることなんか絶対にないし、否定しかしてこないし
一緒にいるだけでストレスマックスになることしか言ったりやったりしない
例え一緒にいなくても、思い出すだけでストレスマックス
毒になる親とはよく言ったものだよ

>>600
本当だね
応援してくれるとか支えてくれるとか本当に羨ましい
あったかい家族欲しかった
ストレスにしかならない親ってなんなんだろう、なんで産んだんだろう
無条件の愛情受けてみたかった
今一人で自分に頑張って愛情あげたいと思ってるけど
、親にも愛されなかったしそもそも愛がよくわからなくて難しい

>>601
自分よ頑張れ！とか自分よ応援してるよ！とか
自分よドンマイ！とか自分で自分を応援してみるようにしてる。
あと、愛は愛情あふれる名作とか言われる本や映画、ドラマ見たり
心理学とか精神分析の本読むと父性とか母性とか出てくるよ。
エゴグラムとか交流分析のセミナー行ったら参考になった。

ところで、読売新聞のＱ＆Ａサイトで
「毒親に育てられ上手く人間関係が築けない」
という質問が昔あって回答が参考になった。
だけど、３０代でこんな回答できるなんてうそ臭い、
マウンティングが潜んでるのではないかと疑ったりもしてる。
引用するから皆さん感想を聞かせてください。↓

先ず、私は自分の弱点や欠点を見直すところから始めました。

例えば、他人との適度な距離感を調整すること
(他人の悩みやトラブルに深入りせず、自分も人に頼り過ぎない)、
本音と建前の使い方を知ること(自分が損することは言わない)、
我慢しすぎないこと(うつ病防止)、遅刻癖を直すこと(人に迷惑かけない)、
人に尽くし過ぎないこと(金銭の貸借しない、簡単に体を許さない)、
何事も努力で叶えられない部分が有る事に気付き、
引き際を知ること(時間の無駄防止)、
自分を粗末に扱う相手から逃げること(いじめ防止)、
嫌われ者と関わらないこと、断り上手になること・・

発言小町の回答　私も毒親育ちです(1)
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/0616/599666.htm

>だけど、３０代でこんな回答できるなんてうそ臭い、
>マウンティングが潜んでるのではないかと疑ったりもしてる。

はいアウト！
やりたいことが前向きに自分を変える為の参考にしたいじゃなくて
回答者の分析や批判なら他でやって

社会に遅ばせながら出たが、底辺会社になればなるほど毒親みたいな輩が多いんだな。付き合いが大変です。派遣で某一流会社に行ったけど皆性格前向き過ぎて居ずらかったな、、、俺はそんな世界には居られないんだな。

>>606
もう10年ほど一流企業の派遣してるが性格が素直な人が多い。
前向きというか、ずっと勉強してる感がある。
二番手も行ってたけど、妬み嫉みが結構見えた。

これから足をあまり踏み入れたくない空き実家に行くのに、考え事しながら運転してしまい信号無視ってしまった。危なかった。
実家のこと考えたくない。

結論
成功者、一流企業の社員は前向きな人格形跡を育む家庭出身が多い

毒家庭育ちは他の人よりマイナスの場所にスタート地点があるから、社会に出ても苦労するよね
健全家庭育ちの人にはない努力しなくちゃいけないからむなしくなったりする

なんか憎しみが消えないんだけど、許すのってどうすればいいんだろう
せめて忘れたいんだけど、どうしたらいいんだろ

繰り返し話す事しかないって聞いたりするよね
カウンセリングも基本そういう事でしょう？

私は旦那に繰り返し話す事でなんだか忘れちゃった事も沢山ある
旦那には聞きたくもない嫌な話ばかりで悪かったけど「全部話して、何度でも聞くよ」って人だったから甘えてしまった
最初の頃はなんでもかんでも思考が親に繋がってしまって異常だったと思う
今はもう親の事なんて逆にどうでもいい感じになったかもしれない
まだまだこびりついてどうしようもないけどね、揺れなくなったというか

繰り返しになるのは仕方ない
だって豚人間生きてるんだもの
さらにトラブルの再生産やるしな

いつまでもあると思うな｡親と金｡毒親でも一緒にいたらと思います｡母親が居なくなってから､そう思うようになりました。

どうして親に感謝しないの？

親だって完璧じゃないけど一生懸命やったんじゃないの？

親を責められるほど、あなたたちは優秀で無謬なの？



とてもじゃないけど、同じ日本人とは思えない！！

日本人だったら教育が悪いんだろうね

日教組の日本文化破壊活動に洗脳されてませんか？

https://www.youtube.com/watch?v=Ajou7pnx93M
2018/02/06 に公開

作詞のぶみ、唄だいすけお兄さん『あたし、おかあさんだから』ママたちへの応援歌です。
最後まで聴いてほしいな♪

あらあら、スレタイも読めないのかしら(笑)

マルチポスト荒らしはスルーで　

>>610
幼少期の不安や恐怖等の感情は共感を得る事で乗り越える事が出来て、過去の感情として消化する。本来ならばそれを親がすべきだったが、旦那さんが変わりにやってくれたんだろう。

勇気を出して他人に家の事を少し話してみても、親を悪くいうなんて、的な事を何度か言われてしまって
「どうせ普通の親持ちには分かって貰えないんだろう」と拗ねて居た所もあったけど、
普通の親に育てられていようとそうでなかろうと、
目の前の人間の気持ちに寄り添える人と一般論でしか見られない人が居るって事なんだなぁと思う
しかし目の前の人間の気持ちに寄り添える人、というのが本当に少ない
カウンセラーですらハズレが結構いる

良い旦那さんに出会えて良かったね、旦那さんは目の前の貴女に寄り添う事が自然に出来る人だったから、
一般論で押し付けがましく説教をしたりせず貴女が辛いんだっていう単純な事実を受け止められたんだろう

>>618
人に寄り添うというのは本当に大変な事だよ。言葉でいうのは簡単だがね。全員に常に寄り添って思いやる何て不可能だろう、だから世間の人達は自分が大切にしてる人や家族にだけその力を使ってるんだ。その力を人は愛と呼ぶのだ。

>>618
続きます。カウンセラーは患者一人一人に寄り添う事は出来ない愛せない、彼等が本来やるべき事は患者の悩みを紐解くアドバイスだと思う、そこを患者が勘違いして寄り添って貰える愛を貰えると思ってしまうからトラブルが多い。

寄り添う、という表現がまずかったのかな
要は分からない事に直面した場合に、
簡潔に一般論で定義づけしてしまわないって事だよ
目の前の相手を否定する事になるとまでは考えずに、自分の中のルールや定義を元に対処してしまうと結果として否定になる

親っていうものは、子というものはの前に、目の前の人間が今、自分に何を言おうとしてるのか？と、
単純に聞いてあげる力の様なもの

これを持ってる人を数人知ってるけど、親がどうというよりはその人自身の考える能力によると感じる
知っている何かで安直な穴埋めはせず、常にその場で考えている様にみえる
その人の中では一本筋が通って居て、それはいつも自分が決めている何かという印象
だから何度聞いても誰が聞いてもブレない様にもみえる

誰かに不意に何か問われても、どこかで聞いた様な何かしか答えられないカウンセラーや医師は沢山いるが、
この人にしか出せない、かつ過不足のない温度のある言葉を自然と出せる人って居て、それは職業に関係ない
とても尊敬するんだ

毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]c2ch.net
612 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 23:47:38.11 ID:ydst10+B
いつまでもあると思うな｡親と金｡毒親でも一緒にいたらと思います｡母親が居なくなってから､そう思うようになりました。

今思っている事をストレートに書き込むスレpart230
381 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 06:21:14.66 ID:ydst10+B
お母さん､誕生日おめでとう｡また､一緒に美味しい料理を食べに行きたい｡

【基礎のみ】 障害年金　7 【厚生は厚生スレへ】
371 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 06:26:38.03 ID:ydst10+B
自分は障害者手帳2級で月\2500を年4回です｡医療費は入院以外はお金は殆ど掛からないので助かっています。

【基礎のみ】 障害年金　7 【厚生は厚生スレへ】
372 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 06:30:18.76 ID:ydst10+B
自分は障害者手帳2級で月2500円を年4回です｡医療費は入院以外はお金は殆ど､掛からないので助かっています｡

ギャンブル依存症の貧乏人
411 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 23:36:38.09 ID:ydst10+B
ギャンブル止めないなら､アンタに貸すお金は渡さない｡

死にたい奴は死にたいって書いて毛★5
387 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 23:39:59.74 ID:ydst10+B
死にたい

毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part6
23 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 23:49:42.94 ID:ydst10+B
いつまでもあると思うな親と金｡毒親でも一緒に居たらと思います｡母親が居なくなってから､そう思うようになりました。

疲れた、人生詰んだ人の休憩所★3 [無断転載禁止]c2ch.net
175 ：優しい名無しさん[sage]：2018/02/06(火) 23:53:49.19 ID:ydst10+B
人生に疲れた｡気を使わずに暮らせる生活したい｡

父親は病死､母親が居れば､色んな事で良かったと思いますよ｡全てはなってみて分かるのです｡因みに､母親が居なくなって2年以上になります｡