毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]©2ch.net

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。

同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ↓
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】4 [転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1445810786/

親との絶縁方法を具体的・現実的に話し合うスレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465855042/

『毒になる親』74人目 [転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1486619713/な

>>48
うわあぁすごくわかる
自分は褒めるという行為に違和感を覚えるというか、腹の底がむず痒くなってダメだ
>>49
それだ！他人にオナニー見せつけてるような妙な感覚になる
自分を褒めましょうって言われると、見せてはいけないもの、やってはいけないことを強制されてるように感じる
どうすりゃあいいんだろうか

>>45
そのときまで大変でしょうけど、応援してます！
友達と縁が離れるのも悪くないことだと思います。
まだ見ぬ新しくやってくる素敵なご縁に思いを馳せてわくわくしてみてくださいね。

私もやればできるんじゃんって思うと脳内で毒が
｢お前を産んだのは私なのよ｣
ってうるせーうるせー
自分を褒めてやらないと伸びないのはわかるんだけど、成果を掠め取られる気がして気持ち悪い

すごいわかる気がする
本当に幽霊だよね
自分一人だとうまくいかないけど、他人とロープレすると怖いくらい毒の言いそうなことがリアルなイントネーションでベラベラ出てくる
うわぁ自分の中に毒が思いっきり住んでるって思うと悲しいけど、全部追い出すのは多分難しいから、
こういう悪い所が自分にはあるんだと忘れない様にしなきゃいけないのかな、
それもなんかやたら自罰的で違うのかなぁ

でも出来るだけ笑う様にはしようと思ってるよ
卑屈にとか媚びてってのじゃなくて、あなたの事が好きですよーっていう気持ちで笑おうとは思ってる
笑顔下手くそなんだけどね

ユダヤ教より
「自分が自分のために自分の人生を生きていなければ、いったい誰が自分の為に生きてくれようか？」

>>51
ありがとうございます、勇気づけられます
新しい縁に希望をもつ、素晴らしく発想ですね！そう思うようにします

自分のことを例え脳内だけであっても素直に褒める事ができないのも毒親がどこかに頭に巣食っているからな気がする
健全な人はあくまで謙遜で「自分なんてダメだからー」って言うけど毒親育ちは本気で「自分なんてダメですから…」って言ってしまうし思ってしまう

あんまりマジ謙遜してるのを相手にするのもしんどいだろうなと、
年齢重ねてやっと思える様になってきたよ
社交辞令じゃなくて本気で相手を褒めてる時に、
いやそんな事絶対ありませんから！って頑なに言われたら何かしんどいよね
ありがとうございますって笑うのを見て幸せになる人もいるんだなって気付いたっていうか

仮に毒親が稀に褒めるときは、必ず何かの罠だから、それに乗ったら後々痛い目を見るんだよね
でも単純に、素朴で裏表の無い簡潔な理由で褒めてくれる人も世の中には普通に居て驚いたりしてさ
そこでやたら謙遜すると思慮深いというよりは捻くれてるとか、可愛げのないって評価になっちゃう
自分をこき下ろす事が自分の評価に繋がる訳じゃないって混乱するよね
そうやって学んできたのにね

ちょっと長いけど失礼。

毒親から離脱して10年になる。
うちはコントロールするタイプの毒親。
デキ婚で夫婦仲も悪く、夫婦間の問題も幼い頃から当然の様に背負わされた。

完全に連絡を絶ってたのでは無く、(というか向こうが一方的に連絡してくる)
つい情にほだされそうになった事もあった。
けど仕事やプライベートで心身の限界を超える出来事があったタイミングで
毒がマウントかけてきた時、自分でも驚くほど冷静になった。
私がいつまでも自己中な子供のままで行動してると本気で思い込んでるんだなと。
まぁその方が毒には幸せな事なんだろうからそう思わせとく事にした。
人の批判は自己紹介って言葉2ちゃんで見たんだと思うけど
毒が私に吐く言葉はまさにそれだったんだろうな。

自分にとって一番大事なのは自分と素直に思える様になったら
むしろ丸くなったと我ながら思うし、ウジウジ悩むクセも無くなった。
変えていきたい所はまだまだあるけど、やっと自分の人生を手に入れたという感じ。

急に考え方とか物の見方が変わる事あるよね
私は毒親と絶縁して2年経ってある日突然
うちの毒が「親としておかしい」んじゃなくて「一人の人間としておかしい」って事に気づいた
いや人としておかしいのは前からわかってたんだけど、親子という繋がりを意識しすぎてたみたいで
今までずっと「親と子の問題」だと思って苦しんでた
その気持ちが絶縁で薄くなってきたのか？最近まったく自分の親だと思えなくなってきて
それによって過去の捉え方まですごい変わった

おかしい人がたまたま同じ家にいたから余波をくらってただけだと思えるようになった
ちょっと前まではどうしてあんなひどい事言われたの？どうしてあんな事されたの？って
「された事」で頭の中がグルグルしてたけど、最近は思い出しても何かされたというよりは
毒が一人で勝手に訳わかんねー事やらかしてその余波が私に来てたという風に思える
「破裂した水道管の水がかかって濡れた」というような感じ

ずっと親子の問題だと思ってて問題の当事者として苦しんでたんだけど
なんか急に「問題の当事者」から外れた感じがしてすごい楽になった
問題あるのはテメー（毒）だけだよ私は無関係だ！と言いたい

文章下手で伝わらないと思うけど自分的には結構衝撃の変化だったので書いてみた
された事の辛さが減るわけじゃないから未だに悪夢とかは見るけどね…

白子田楽ヲチスレ３ [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/twwatch/1493638134/

>>59
なんかすごい納得した、ありがとう
なかなか当事者意識が追い出せなくて辛かったけど、頑張ってみるわ

>>59
うんうんってうなずきながら読んじゃった。
＞「親と子の問題」だと思って苦しんでた
＞「問題の当事者」から外れた感じがしてすごい楽になった
特にこのあたりすっごい分かる。

毒親は子供を承認欲求を満たす道具にもしてる。
欲求自体は誰でも多少はあると思うけど方向性がおかしい。
子がダメで自分は苦労人ってアピールは、評価や同情を簡単にもらえるから
やみつきになるんだろうなとは思うが。
まあ大概の人は色々察しつつ話合わせてるだけなんだけど。

身内とはいえ、いい歳した人間の事を謙遜レベル以上に貶めるって
それだけで常識を疑われるからね。
フォローを強要されてるように感じる人だって居るし、
特別におかしい！ってアピールを自意識過剰と受け止める人も居る。
聞かされる人の気持ちが考えられないんだよ。
どう考えても本人の人間性の問題。

そのへんの事をまず分かってないし、よく飽きもせずくり返すなぁって。
そういう素行を見尽くして、この人何のために生きてるんだろーねーって
まともに相手するのバカバカしくなっちゃった。

毒親自身が己を磨く努力しろって放り出してOK。

まだその域まで行けないや
あいつらに傷つけられて辛かったって思いがぐるぐるしてる
私は私って思おうとしてもふとした瞬間に背後霊みたいに声が再生されて過去に引き戻されちゃう

>>59はそこに至るまでに心がけてた事とかあるのかな？
よかったら教えて欲しい

親のことは忘れて前向きに頑張りたいと思ってるのに、毎日のように親と仲が良かった頃の夢を見る
仲が良かったといっても、それは親がたまたま機嫌が良かっただけなんだけど、それが受け入れられない、キツい

>>2
最近自分がHSPだということを知った。
そして、HSPは先天性のものかと思いきや、後天的要因もあるそうだ。
例えば、親が外面を気にして過干渉で抑圧を強いられるなど。
これってモロ毒家庭出身に多そうなやつじゃないかって。
このスレ立ったばかりで気が早いけどよかったら次スレでテンプレ入りお願いします。

>>65
HSPって何？人格障害？

>>66
障害とまでいかないけど、顔色伺いすぎたり気を遣いすぎたりして
繊細でなにかに圧倒されやすく気疲れが多く生きづらい気質のことです。
同じ環境でもアダルトチルドレンになるかならないかの差があるのはHSPなのかどうかにもよるそうですよ。

HSPスレもありました。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1494083851/

なんかオカルト臭いな…

助かるのもそのまま沈むのも
すべては因果応報だからでしょ。

毒から離れて三ヶ月
過去にやられたことで苦しんでる
ここの人はどれくらいで吹っ切れましたか？

逃げて10か月だけどまだ全然ダメだなー
頭の中に住みついたままの毒がやることなすことにダメ出しして足を引っ張ってくる
早く記憶から親のことを消し去りたい

>>70
5年くらい。

>>70
正味３年くらいかな
ある事がきっかけでスッと冷めた
それ以来気にならなくなった

>>71
>>72
>>73
ありがとうございます。数ヶ月は無理でやっぱり数年単位なんですね…

ちなみに吹っ切れるまで辛い時どうやって乗り越えてましたか？
あと吹っ切れたきっかけとか教えてもらっても良いですか？

あげ

私は三年経ってもまだ辛いです。
親と私はどっちが悪いのか、どっちも悪いのかみたいなところをうろうろ…

6年です。
もう殆ど辛くなることはありません。
わたし個人としては、あるきっかけがありいつからふっ切れたというより、
徐々に苦しめに襲ってくる過去が薄れていく感じでした。
積極的に仕事バリバリやったり友人と遊んだり楽しい思い出で上書きできるよう努めてきた自負はあります。
だけどフラッシュバックはまた別の話ですね。

>>77
フラッシュバックはまだありますか？

山口県岩国市室の木3-8-4
平林京子
自己愛性人格障害の可能性が極めて高いので
直ちに精神科を受診して下さい

平林京子
「私が二度も離婚したのはお前のせいだ！」

いや、お前が亭主に寄生して
専業主婦として楽をしたいだけの寄生虫って事実を
見抜かれた上での正当な離婚だろw

さすが、二度の離婚は伊達じゃない


自宅 0827 24 2820

クズ親名義のフェイスブック・ツイッターアカウント作って
これまでの悪事を自慢するという形で拡散してやるのも面白いな


「ウチのガキが生意気な事いうので
包丁突きつけて黙らせてやりました！
子育てに刃物は不可欠ですね（＾ω＾）」

「うちのガキが小さい頃は暴力で支配してやっていたけど、
最近は腕力も知力も逆転してしまい、挙句 自分の邪悪性異常性を見抜かれたので、
今度はメシを与えない事にしました！
体重が40キロまで落ちたらしいけど、知ったこっちゃありません笑
暴力で支配できないなら、経済力で支配してやります（＾ω＾）」

みたいにな

辛い時、暴言や嫌味が脳内を駆け巡り、フラッシュバックする。
皆さんは、どのような方法で毒を退治していますか。具体的にお願いします。

毒親ってワードを絶つ。
知識集めない。情報集めない。スレッドも見ない。
自分のやる事に打ち込む。
色んなタイプの人と関わる。
これ。

誤解を招きそうだけど、真面目に考えない事かなぁ
あと色んなタイプの人と関わってみること

世の中わりといい加減なもんで、
いい加減でないとやってられない事もあるって分かって
そうやって自分の中の厳格さを無くしていくのがコツかも

自分は、フラッシュバックで気分が落ちた時にこそ毒親系の本を読み漁る
普段はとても読みたいだなんて思えないから
そして、感情的な嫌悪感を一つひとつ理屈をつけて処理する
何がきっかけでフラッシュバックを起こしたのか、どうしてその出来事が引っかかったのか、関連しそうな過去の記憶はどんなものがあるのか…etc
荒治療だから本当にドン底の人にはおすすめできないけど、もし参考になれば

>>84
それいい方法だね

>>78
77です。フラッシュバックは年に1,2回といったところでしょうか。
ただ私は女なので、男性には見苦しい話になってしまいますが、
月のものがある前の二週間PMSの気分の落ち込みが、自殺を考えるくらいひどいときがあり
その時に昔の嫌な記憶が呼び起こされる感じです。よって純粋なフラッシュバックとも違うかも知れませんね。
あまり参考にならずすみません…。
だけどそれ以外は活動的に好きなことやれていて幸せですよ。

親から正論を言われた場合、その通りに行動した方が良いのは自分でもわかるんだけど、
どうしても、それで親が喜んだりしたらシャクだし、親が自分の手柄だと思うとなると悔しい。

すでに10年以上離れているのに、いまだにこんな考えが頭をもたげて、行動した方が良いと思う正しいことを、なかなか行動できずにいる。

なかなか親の呪縛から逃れられない。
どうやったらこの気持ちの落としどころを作り、良い行動を起こせるでしょうか。

心の中の親は実際の親じゃない
「正論意見する自分」が親の顔をしてるだけで
中身自分だもの
ラベル剥がせばいいだけよ

かといって正論(頭で考えた事)を行動に移せるかは別問題だったりするけど

ありがとう
ラベルをはがすだけか…
頭では理解できるから、ちょくちょくラベルはがしのイメージしてみるよ

増やしてもいいよ
親以外ならいいんで、なんでも…うさぎとか
「でたなうさちゃんめー真っ当な事言いやがって〜」
とかでもw
そうやって対象をズラして親が意識に上るのを少なくしてく

うまくいくといいね

たびたびありがとうございます！
ウサギ作戦良いね

少し話がそれるけど、マインドフルネスで
感情を客観視するための方法の一つとして
脳内キャラにしゃべらせる、というのをNHKでみたよ
それと似ているなと思った

正論つっても結局は自分側への利益誘導なんだよね
パヨクやプロ市民と変わらない
綺麗ごと言ってるけどアチラが得するような流れなんだよな

頭の中では分かってるんだ、分かってるんだけど
久々に実家に戻ると各自の役割、支配者と奴隷みたいなのに
パズルのピースのようにピッタリ当てはめられて、
その通りにしか動けない逆らえない情けない自分がいる

私は親不孝をする事で幸せを感じることに気づいた
親の悔やんで悲しむ顔を想像しながら、親不孝をしている
きっと反抗期を拗らせてそのまま不仲になったからだと思う(数年間は形だけいい子にしていた)
でも、あえて自分から親不孝をする事でプレッシャーや幻聴から解放されてすごく幸せになれる
親はこの事を知ったら、娘が幸せなら親不孝でも構わないって言ってくれるのかな？
それとも親不孝されている事自体に悲しむのか、親不孝で幸せを感じるような人間に育てたことを悔やむのかな
まあ、頭の隅にこびりついている親の罪悪感から解放されて幸せだからいいや

>>94
あなたの人生だからとやかく言うつもりないけど、自分で自分を傷つけるのは少しずつやめていきませんか？
前スレでも話したけど普通の人間は人を傷つけることで自分が傷つくように作られているからです。
毒親が傷つくのはいいですが、あなたには前向いて幸せになっていって欲しいです。
前向く為に毒と離れたのではないのですか？楽しいことや美味しいもののこととか考えましょうよ。

>>95
2次被害与えてることに気付けよクズ
人間、いじめられたり酷い事された相手に仕返しすれば幸福感を感じる
http://karapaia.com/archives/52232362.html

スレタイと1くらい読んでくれ

>相手を「ゆるす」というのは、大目に見るのでも我慢するのでもなく、過去の出来事に縛られた状態から自分自身を解放すること
>・・・と、『完全版　鏡の法則』という本に書いてあって、なるほどなあと思った

本スレで絶賛布教活動中、『完全版　鏡の法則』

相手の言いなりになる奴隷の法則じゃないのかなぁ

相手見てカメレオンやって何が変わるんだろ？

身も心も離れて解毒に専念しましょうよ。

毒ってどうして意地悪で性格悪くてネジ曲がってるんだろうな。
連鎖止めるの難しい。

>>98
別に許さなくても毒の呪縛から逃れられるのにな

私、ここ初めて来るけど

相手や自分を不幸にした奴らを許すのではなく、
そんな幼稚で卑怯な下道達の言葉やモラハラに真正面から傷付く事しか出来なかった不幸にさせられた、
余りにも無力で無知な子供時代の自分を哀れみ続ける事でなく、手放す事なんだと思う

結局、子供時代や青春時代を台無しにしたり悔恨に苦しむ＝親に対して恨み辛みを抱き続ける事

健全に愛したり愛されて育つと、人間は豊かに自由におおらかに生きれるけど
怒りや憎悪の中で育つと、常にイラついたり全てが負の感情や否定的に捉えてしまいがちになる

そういう意味では、自分で自分を幸せに自由にする・してあげる為には
宿命や心ない周囲の人間に人生メチャクチャにされたけど…
その代わり、今この瞬間を生きてる現在の自分は憎しみや哀しみに囚われず流されず憐れまず生きてるっていう勇気やプライドこそが、
まずは自分で自分にしてあげられる自由への解放と幸せへの第一歩なんじゃないかな?と思った。

自分で自分をどう救ってあげれるか
自分で自分をどう自己実現してみせるか
結局、最後は自分がどんな風に生きるか
親や宿命に振り回されて流されて生きるか
過去に囚わせないかは
考え方や着眼点次第で大きく変わるし
もうコレ以上、時間やカロリーや人生をムダにしてしまうかどうかは、自分が決定すべき事なんだと思う

>>98
こんなところで叩かれててわろたｗ
俺は初めて読んだんだけど、毒親系スレではもともと評判悪いのかね

やはり「ゆるす」って表現に抵抗を感じる人が多いのかなあ
たしかに誤解を招きやすい表現だから変えたほうがいいと思うけど、ほかに適当な言葉が思いつかない

>>101
親への憎しみを感じているのは事実だから、それはそれで無理に我慢しないで味わっておけばいいのでは
なんとなく世間が「親に感謝すべき」と言ってるからって感謝するフリをしていたら、いずれまた息切れしてしまう

怒りの感情の下には悲しい、寂しいといった別の感情が隠れているんで、怒りから目を背けずに掘り下げると、自分の本当の気持ちが見えてくると思う
これは交流分析というカウンセリングの技法を参考にしたものだけど、自分はそれで怒りの正体が見えてきて楽になった

正体不明の怒りだとただ怒りつづけるしかないんだけど、自分の中で原因がわかると不思議と冷静に受け止めやすくなるんだよね

怒り=自分がその状況を打開できる力を持っている(のに出来ない) 時の感情で
悲しみ=自分がその状況を打開できないと思ってる(けど諦めきれない)時の感情
ってどっかで見かけた

燃える素材が違えば火の色が違うように
自己認識が変わると出てくる感情も変わるもんなんだなーと
雑談でござった

幼虫は、さなぎを経て成虫になる。
活発に動き回り桑の葉を食い散らかしていた芋虫が、自分を繭で覆いじっと静かに内にこもる。そして繭を破って出てきたときは、立派な成虫となって飛び立っていく。


人間の成長は虫の変態にそっくりだ。
幼虫は小学生。成虫は高校生―これから花々の間を飛び回って青春を謳歌する。
その間をつなぐさなぎの時期―それが中学生だ。

中学校の３年間はホップステップジャンプのように驚くほど変化する。
「児童」から「青年」への橋渡しの「少年時代」―それが中学時代。

成虫になって飛び回るときには、自分が出来上がっていなければならない。
外に打って出る前に自分を固める時期―それが中学時代。


では、どのように自分を固めるか。
虫を見ればいい。さなぎになって内にこもる。
そう、放っておかれなければならない。

なぜ、放っておかれなければならないか。
これまでの「体験を統合し個性を作り上げる時期」だからだ。
そのためには、邪魔をされずに自分と対話する時間が必要だ。

対話は座してするだけのものではない。
いろいろな経験を通して自分の中で発酵していく。行動を通して自分に問いかける。行動はしていても内向きの時代。
様々な体験が性格と統合され「個性」を作っていく。自分の中に背骨を作っていく。その背骨ができる事により、“自分”として立つことが出来る。

体験を自分のものとするためには、その体験が自分で選択したものでなければならない。自分で選択した行動でなければ自分の身にならないからだ。

だから、中学時代は、試行錯誤を見守る時代なのだ。

人生で最も大切なこの中学時代
しかし、もっとも放っておかれなければならないこの中学時代に、
親はもっとも介入する。

外から弄繰り回されて、子どもは固まるどころではない。
この社会にどのような個性として立っていくかという背骨も出来ない。

自分という個性を固めることが出来ない子どもは、不安とイライラを募らせていく。
今や背骨を持たない息苦しさを抱えた大人があちらにもこちらにもいる。


木から落ちて横になったさなぎから生まれた蝶がどうなるか知っているだろうか。
羽化をしたが、羽をバタバタばたつかせたが、飛べなかった。
重心の感覚がおかしくなっていたかのように、地べたをバタバタと這っていた…

この大事な時期に親から介入された子供たちは、その後、どんなに羽ばたこうとしても地べたをバタバタと這いずることになる。

中学時代の子どもにつまらぬ介入をしてはいけない。
それは、子の成長を阻害することなのだ。

相手に読んでもらう気が全く無い
特徴的な文章
一方的吐き出しおなぬw

>>103 怒りの根底にあるのは何だった?
大抵は「自分を尊重してくれなかった」「自分の話を聞かなかった」
「存在を無視された」「子の自己実現に非協力的だった」「親らしい愛情や対応を示さなかった」とかだよね

>>104
怒り＝忍耐や我慢や理不尽さ

哀しみ＝無力感や喪失感や絶望感や孤独感、理解者や信頼者皆無の欠乏感

孤独や孤立という哀しみのストレスと忍耐が積もり積もって怒りへと変貌していく気がするな

怒りが爆発するとは、よく言うが
哀しみが爆発するとは言わないもんな

怒り＝他者への攻撃・無視・傷害
哀しみ＝自分への暴力・リスカ・自害

自分を冷静に自己分析するのがライフワークになってしまいそうだよな

自己実現なんて妄想で終わるのが関の山な奴等だらけだろ
毒親育ちなんてな

>>107
よそのblogからののコピペだよ。
自分の言葉を繰り出すこともできずただコピペすることしかできないようだ

吐き出し。

結婚して1年。式を挙げることになって、毒に貸してたお金返してって言ったら「お前に掛かった養育費請求する」って言い出して、実際明細が届いた。
さらに他人に「娘は外道だから結婚式出ない。外道の結婚式なんて意味ない」と吹聴。

鬱とPTSDあるから証拠集めて名誉毀損と虐待による慰謝料請求しようか考えてる。徹底的に潰したい。

毒が名付けた名前も改名する。
結納式の帰りに飲酒運転するような犯罪者からもらったものなんて何１ついらない。

>>110 子供は産みたい？産みたくない？

>>111
産みたい。
鬱になって何度か自殺にトライしたけど、生きてた証拠みたいなの遺したくてズルズル生きてる。

幸いにも夫も義実家も私のメンヘラと実両親との確執を知ってもなお暖かく受け入れてくれたから、唯一子供つくれんの私だけだし義実家孝行も含めて産みたい。

>>112
一人っ子なのかな
年は？出会いは職場ですか？
うちの姉が躁鬱でなく鬱とPTSDのままですんでたら、間違いなく裁判で戦っていた
昔の姉みたいな人だと思ってレスしてしまいスマンが
なるべく関わらないで良いカウンセリングして、自分を大切にしてね
戦わなきゃ逃げられないなら、応援する

吐き出し。
クズ毒親から本当の意味で呪縛から解き放たれて自由になるのは、
私にとっては鬱から自力で復活して治すことと共にあると考えてる。
なにもしないで寝ていたい無気力家事も進まない、好きなことややりたいことさえ進まない、
死にたいけど、働けなくなって毒親の元に戻ったら「ほらざまあみろww」と嘲笑うクズ毒親の顔が簡単に想像つく
そう考えたら戻るくらいなら死ぬほうがマシ、
死ぬくらいなら働いて医療費稼いで自由になれることに希望託したほうがずっといいって結論に至る。
あんちくしょうめ！！！！いまに見てろって気持ち。

保守

梅雨時なので健康には気を付けたいと思う

保守

こういうさぁ…一生懸命で良心的なご両親を「毒」とか罵倒して
自分の甘えた行為を正当化しようとする連中が発言すると
日本の伝統的な家族関係や文化が破壊されると思うんだ

そういう意味で、この連中の所業をテロ準備行為に認定して
テロ準備罪で公安と警察に監視させるといいよね
どうせ背後には例の政党（複数）が居るんだろうから牽制にもなる

これから書き込むやつは、その辺も覚悟してたほうがいいよ

不動産屋でマンション借りようとしても審査の時に親と家族の事説明しなきゃならんのがすっげーーーーーー嫌だ
もう親には居場所知られたくないっつってんだろが

と、基地外が申しております＾＾

>>117
ね
>>118
保証会社つかえよ

基本親の話しないで、寡黙で居た方が良いよ
都内か田舎か都内近郊とか場所によるが
本当毒親のせいで、保証人代行とかセキュリティーとか、頼れる親戚居ないとお金かかるしろくな所に住めない
都心部しかセキュリティー無いし

前向きに、絶縁ライフを楽しもう。
保証人にお金はかかるが、親戚に頼むとお礼したら、結局お金がかかるから同じ。
悲観せず、前向きに！

自分も鬱だったけど親のおかしさに気づいたから離れた
一人暮らしして悲しみや憎しみを整理したら鬱治ったし人生楽しむ力が湧いてきたよ
たまに会うと引き戻されるからその前に逃げるようにしてる
実家には一泊が限界です

>>123
ほぼ同じ
でも盆も正月も帰らないよ
もうそろそろ逃げて一年だけど、電話で声聞いただけで激鬱におちいって日常生活にも支障が出るくらい
まだ心の傷は生傷のままだから、顔を見たら死にたくなってしまうと思う
本当は電話番号だって教えたくなかったけど、知らせないと何するか分からない人たちだから…

外で生活するようになって驚いたのは、人は優しいということ
利用しようとする時以外に人に優しくしない毒親に洗脳されていたので
最初はみんなが見返りを求めずに優しくしてくれる意味が分からなくてすごく警戒したな
実家暮らし＆家業（農家）で働いていたために外の世界を知らずに生きてきて、本当に人生無駄にしたわ

調子崩して精神科に通ってるけど、毒親も精神科に通ってるらしい
診断は双極性障害
兄は重度の統合失調症、自分はまだ病名何か分からないって言われてる
系譜的にはどっちも因子として繋がりがあるらしいから最初は自分も双極性障害かと思われていたんだけど、自分の医師曰くどうやら他の何かと感じてるんだと
というかそれは病気なのか？という感じだ
ネット程度の情報だと、アダルトチルドレンは人格障害持ちになりやすいとか、その衝動と抑圧の差で双極性障害っぽい経歴があったりとするらしいが、
本来のACの定義が「アルコール依存症患者の親を持つコ達」だった事を思うと、大枠でこれらも何か関係があるよとなっていくのかも
それすらも病名では無いんだけど

現実各々のスタートラインがばらばらで、そこからは一人で駆け上がるしかない
道が悪いどころか地の穴の底からスタートのも居て、でも病院だろうがカウンセリングだろうか本人を走り続けさせるための言葉がけしか出来ない
親がどうであれ自分は自分、可哀想なんて思われたくないし元気いっぱいっていう仮面被って生きてた頃は今より自分を信じてたし性格もマシだった
今はもう親の恥はこの恥、一般論で可哀想な部類だし元気なふりはもう出来ない、この先は世の中を妬んで呪って崩れていくだけった感じで中身が腐ってきた

ドブ穴から必死でもがきながら逃げ出してきみたら、周りはみんな一つも二つも大人になって居て成長が大前提。
モチベーションは高くやりたい事なりたいものに確実に近付き、綺麗な格好で綺麗なところに住み、当たり前の様に友達と笑ってる
こっちはまだここから、人間らしい感情のお勉強、対人の距離の測り方、
まずはこの泥にまみれた汚い身体を綺麗にして、普通っぽく振る舞うところから始めないと。
外見を飾っても低い自尊心と羨望と虚栄心とを見透かされ、あなたも何か成功体験を積んで自尊心を持ちなさいな、なんてお説教をされたりして、
努力が報われるという奇跡が理解出来ない自分はただただ卑屈になりヘラヘラと笑いながら、
口の中で小さく呪う
恵まれた人間のくせに偉そうに

あんま思い詰めんなよ

思い詰めたい時期や状況下なのかも知れんが
自分で自分を縛るのも、呪うのも、解き放つのも
結局は自分自身なんだよなぁhttps://ranking.goo.ne.jp/ranking/category/022id/YEihp7FukuCo/

片親が双極性で兄が統合失調症なら、もう片親が統合失調症か何かかな？
双極性の遺伝率の高さは本人が治療してないと下がらない
発達障害系だろうと、自分の事は自分がよく気付いてるな〜と思う

統合失調症の遺伝性は変な話になってるんだよ
統合失調症同士のカップルから生まれた双子ても、一卵性か二卵性かでがくんと遺伝率がさがる
これがどういう事が分かる人には非常に奇妙にうつるだろうな
発言因子はいくつか見つかってるが確実なものがまだ何も無い
ストレス起因説も根深くあるしな
発表が複合的なものとなるとどうなるかというと、
日本人に限らず誰でも知ってる巨大家電メーカーに勤めてた兄が勤務中に発症、のちに統合失調症と診断がおりていても、
労災としての統合失調症は認められなかった
鬱病ならおりるのにだ
どういうことか分かるだろ？
労災認定基準に統合失調症はあるぞ
ただこの3年で認められた人を、一人でも誰か知ってますか？と職員に聞いてみ
絶対に目を逸らして答えない

一人暮らし当初は憎くて憎くてたまらなかった

けどようやく母は私よりも姉のほうが大事なんだ、と受け入れるようになった。

スレが落ちそうなので保守します

毒親と距離をとって1年。独り暮らしで孤独だが、一番体調がよくなった。

>>132
それな
私も一人暮らししてから便秘下痢なおった

>>132
私も円形脱毛がなくなったわ。

毒親から離れたけどいろんなことに耐えられそうにないときどうやって乗り越えましたか？

実は家族と同居世帯より単身世帯の方が自殺率は低い

>>135
下手に悪あがきせず流れに身を任せてやり過ごすのがいいと知人からアドバイスを
受けたのでその通りにして乗り切った

自分は毒親から離れて安全な環境になったため、解離が解けてフラッシュバックが
頻発した時がすごくつらかった。病院やカウンセリング、自助グループでサポートして
もらって何とか生き延びた。どうしてもつらいときは病院で処方された頓服を飲んで
寝逃げした

>>136あ、それ知ってる 老人が特にそうらしいね 結局迷惑かけるのが精神的にきついんだろうな

>>137
ありがとうございます。

流れに身を任せる…ですか
すぐにはできそうにありませんが毒におかされないよう頑張ります。

私も頭痛もちだったのに、離れてから滅多に頭痛がしなくなった。


>>135
難しいですね。。
現在進行形でめげそうです。

おお！そういえば私も頭痛薬ほとんど飲まなくなった
本当にストレス源だったんだなあ…
あとご飯が美味しく感じられるようになって太ったｗ

つらい時は、毒と一緒に生活してた地獄に比べたら今は天国だと考えたり
毒から逃げた今の恵まれた環境の素晴らしい点を一つ一つノートに書いたりする
ようするに「よかった探し」だね
フラッシュバック来てるときはこれも難しいけど、よかったことをノートを書きためて時々見返すといいと思う

自分が年齢重ねる毎に毒母に似ている部分があると気付き治してきた
20年近くかかったけど、多分今は穏やかな人間になれたと思ってる

親と離れて客観的に自分と向き合う時間ができた
心療内科に通うようになってしまったけど、そのおかげでいろいろ勉強して、
実家にいた頃の自分が鬱の症状に当てはまってたことがわかった
クズ人間だけど、10年近くよく耐えたなとそれだけは自分を労ってやろうと思えた

旦那の父親が（私からみたら舅）毒親です。
自営業で、旦那も従業員として働いてます。
もう旦那に限界がきており、自営業から抜けて絶縁したいと言ってます。
最近は私にも被害が及んでいます。息子の嫁だから息子同様、自分の所有物だと思っています。
毒親と話し合うことなんて絶対無理だと思うし、でも下手に動くと何が何でも阻止されそう…
周りに毒親育ちの人もいないし、まずはどうしたらいいでしょうか。
自営業から抜け出すこと自体ができるのかどうか…

>>144
うちはまず引っ越して住まいを離して、信頼できる夫の親戚に転職の相談をしました。
転職先が決まってすぐに夫は実家の会社を辞めましたが、田舎だったので私(他県出身)の親が仕組んだ事だという噂もたちました。
ただ住まいを離した事で窮屈だった人間関係が無くなり、収入は一時的に減りましたが気楽になれました。
嫌な思いは避けられないけど一時的な事です、あの時決断して良かったと思っています。

>>145
アドバイスありがとうございます。
そうですよね、まずは転職先を見つけることからですね。
私たちも収入が減ってしまっても、自由に自分の人生を生きられるのなら問題ないと思っています。
私はまだ被害が少ないですが(といっても実家にも多少被害アリです)旦那はもう限界なので。
気楽になれたという方が多いということは、我慢してまで言いなりになる必要はなさそうですね。

消耗しすぎると動けなくなるから今のうちがんばれー

味方になってくれる奥さんがいる旦那さんが羨ましいな

私も自営毒親に従業員としてこき使われてて逃げたクチだけど、逃げてよかったよ
一番大変なのは逃げる時だけであとは渡る世間に鬼はなし
毒以上の鬼は世間にはいなかったよ

>>148
自分も似たような状況でした
家を出るときの親の言葉「世間はそんなに甘くないからな！！」

現実には親以上に厳しい人はいませんでしたよw
ホント笑わせるよ、あの世間知らず