毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]©2ch.net

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。

同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ↓
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】4 [転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1445810786/

親との絶縁方法を具体的・現実的に話し合うスレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465855042/

『毒になる親』74人目 [転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1486619713/な

36歳だけど親を棄てるわ
やっぱ発狂するか親を棄てるかだと生きるために後者になる
親を切るとかいて親切、いたしましょうじゃないですか…

実家を出て5年
ある記念日で実家に連絡したら、すごいマウンティングの嵐を受けて、一瞬で喉に違和感発現
摂食障害も鬱も緩和してるけど、節目の連絡もやめたほうがいいかもしれない
礼儀を強要する毒親だから律儀に挨拶しなきゃ悪いかと思ってしまうけど、これも洗脳だからな…

少し違うかもしれないけど、喉に違和感ってわかる気がします。
実家の頃、喉がきゅうっと締まる感覚があり、過呼吸と喘息でした。
脱出したら、過呼吸は治り、喘息もよくなりつつあります。

親といるときは常に緊張状態だったし体調もよく崩してた。
離れてからは自由に病院行けるし全体的に健康に近づいてってる。
睡眠障害とかまだまだ後遺症は残ってるけどね

>>289
ああ！わかる！
子供の頃からずっと喉が苦しかった！
親と話すと喉がキュウッとするの！締め付ける感じ
不思議だよね、
もう離れているからそんな事誰といても無くて忘れてたわ

>>287
誰が上手いこと言えとｗ
そうだな…親には子供のいない頃の自由で居てもらいたい
それがお互いにとっての幸せだ

若い頃は虐待やしなくていい未遂や通院や薬の副作用で人生奪われたが、
その分時間かかっても穏やかな人生の為に回復や対策しつつ生きてみようとしてる。
一部への体の強い拒絶反応さえ治ってくれたら資格の為にも普通に仕事続けたい。
気持ちは随分落ち着くようになった。随分遠回りで悔しいが、もう諦めない。

ところで地元少し離れて人が多い所歩くと楽なんだが、
自分はこれやってると落ち着くとかある？

>>293
>自分はこれやってると落ち着くとかある？

軽い運動
自分の場合、気分が落ち着かない最大の要因は考えすぎること
なんでもっと早く親から逃げなかったんだ、あの時こうしていれば

こういった考えは現在の経験値や知識があるから出来るんで
当時の自分には無理だからいくら考えても無駄なのにやってしまう
これが苦悩の原因だと判っているのだけれど

>>294
レスありがとう。軽い運動は合理的でいいね。
バナナやナッツとかセロトニン含んだ食品もいいみたい。

頭ではわかっているのにって事あるよね。
自分もそれで不眠持ちだけど無理もないしゆっくり戻そうって言い聞かせてる。
経験してない人はすっと通じないから通じると嬉しいもんだね。

↑セロトニンに作用するトリプトファン含む食品だった。
とりあえず栄養あって美味しければいいんだ。

ＩＤも日またいで変わってるし書き込み不慣れですまん。

スレチでごめんなんだけど、さっき保健の勧誘電話があって通話中に誤ってタッチしたみたいで切れちゃった。
こういう時みんなどうしてんの？
こっちからかけんくていいよね？

7歳くらいまでに自分は自分の人生の脚本を書くらしいって本読んだんだよな
しかもそれは繰り返されるごとに強くなるってやつ
成功するんだ、凡庸なものだ、失敗するばかりだみたいな
だから、まずはその脚本を書き直さないとってのが認知療法なんだってさ

>>297
電話っていうのは用事がある方がかけるんだから、こっちに用事がなければ
かけなくてもいいのですよ。
必要があればまた向こうから電話がきます。出たければ出ればいいし出たくなきゃ無視です。

>>299
ありがとうございます。
携帯に保険の勧誘が来るって初めてでしかも持ってるカード会社からだったから悪いことしちゃったかな？と気に病んでおりました。
おかげ様で気分が晴れました(*'▽'*)

このレベルの問題も自分で判断できない人なら実家に戻ったほうが良くね
ここは池沼の生活相談スレじゃないでしょう

まだ解毒ができてないんでしょう
誰かに聞かないと怖いんだよ

そういえば
上野千鶴子かなんかが
「本当の自立はなんでも自力でできることではなくて
欲しい助力を適宜手に入れられること」
って言ってたよ
そう考えたら300は欲しい助力をゲットできたわけだねw

そうかな？300は他者依存をゲットして
あなたは承認欲求を満たす対象をゲットしたんでしょw

この後こいつが
新聞の拡張員が来たよ、どーしよー
宗教の勧誘が来たよ、どーしよー
××党の投票依頼が来たよ、どーしよー

レベルの相談しだす可能性についても考慮しようね
実家に帰れが一番適切な助言だと思ったよ
てか本当に家を出たのかも疑問

ウィットのない人だねえ

他人を批判したり攻撃したりして思う通りにしようとしする人は毒が抜けてないのだと思う
親を許せなくて自分も許せないから、直接自分に害するわけでもない他人をも許せない

尋ねられた事には必ず答えなくてはいけない
人に相談してはいけない
人に助けを求めてはいけない
とかの恐怖があるからつっかかってしまうのかな
心配の先読みをしてる辺り不安も強そう
前向きスレだから、親とかに教えてもらえなかった事は
自分より毒の薄まった人に聞くのも大切だと思うよ
毒親持ちは人に助けを求めるのが苦手だろうから、練習にもなるし

昔スルー検定実施中ってＡＡあったよな

あー確かに誰にも何も言えないや
今までは少しだけど妹と話す事で落ち着いてたけど、一人暮らしして、わざわざ妹と話すってのもなと思ったら本音言える人いなくなって今すごく苦しい
一人暮らし始めてまだ一年ちょいだから今がちょうど苦しい時なのかなと思って頑張って耐えてる
でも耐えないで話せる人を作るっていうのも大事なんだなぁ
リアルの人間関係ちゃんと築けるようになりたいな

自立する事は大事だけど自立しすぎもバランス悪いんだよね

助力を頼んだり頼まれたり
頼まれた人は断る権利がある
その結果をお互いの関係に影響させない
相互依存ていうらしい

>>309
タイムリーな話。
ちょうど今そこら辺の勉強してたよ。
7つの習慣読んでた。

>お互いの関係に影響させない
ってのははじめて聞いた。そして納得したよ。
他人を見ててそうなんだろうなぁとなんとなくは分かってたいたけど
言語化するって大事だね。スッキリした、ありがとう。
ちなみにその情報はどこで学んだの？

自立しすぎは日本的な発想だな。
まぁ孤立しないようにと言いたいんだろう。
ある程度頼るのは良い事だな。

逐一でされてた口出しなんかも分析して行けば今になってローキックやボディブローの様に痛烈なダメージが出てきているのが理解できるな。
あなどれん……

毒親から脱出するため物件探してる。
みんな毒親から脱出するとき 荷物とか実家にある自分関連の物どうした？
あと、出る時親に捨て台詞はいた？ 夜逃げみたいな感じで逃げたの？
参考にしたいのでよろしくお願いします

>>313
よほど切迫詰まるような揉めてる状態でないなら穏便に和かな顔して出て行く方がいいよ。
捨て台詞とか吐いて行くと持ち駒を失うようなもんだ。
出た先で落ちつくまでは親を利用できるなら利用できるようにしといた方がいい。
出先で落ちついたら消息を断つ準備して、最期に対決するなら対決する用に捨て台詞を用意しとけばいいよ。
2段階と考えといた方がいい。
練りに練れ。

スレチはスルーしましょう。
離れてない人はロムってて。

うまーく疎遠になってたのに、変な仏心出てしまって知らぬ間に距離近くなってたんだなって今になって気付いてしまった
もう何言われても喧嘩にもならないくらい気持ちが解放されてたはずなのに、
ここ最近の接近でストレス抱えてた様で、いつもの抑えつけと被害者ヅラで泣き始めた毒見た瞬間、
自分で自分にびっくりする程怒鳴ってしまった
距離置いて10年以上、こんな風に大きく振り回されることはなかったのに
年寄りになるって卑怯だよな、哀れを誘って、気がついたら助けようとしてしまっててこんな風にメンタル崩される
油断するとのしかかってくる相手だと忘れてた訳じゃないんだけど、年寄り相手に怒鳴るとか大人気なくて情けないしで自己嫌悪ひどいわ
やっぱり絶縁しか無かったのかも、疎遠でなんとか出来てると思ってたのは、
自分にはまだまだ甘かったのか

同じだよ
疎遠じゃ駄目だったわ
結局絶縁した
長い時間かけて克服したと思っていたけど結局向こうが駄目
蜘蛛みたいな糸でも繋がっていたら駄目だね

昔の人は自分が生きるために親を捨ててきた。
姥捨て。
断捨離するしかないよ。

心を鬼にして生きるしかないなら、鬼になろう。
そして神仏に親の冥福を祈ろう。

保守

ここ数日新手（？）の荒らしが毒親関連スレで暴れているからスレを上げるのは
ちょっと怖いかも。ひょっとして「すねかじり」の人と同じ人かな？

保守

この時間なら上げても大丈夫かも

なんで危険性を説きながら上げるのか理解できん

なんかの強迫観念かな

891 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ﾆｸｸｴ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/29(日) 18:56:27.59 ID:rfMVHZ1g0NIKU
台風やばいわ
彼氏さんも疲れて寝始めたし、片付けて休もうかな
今日は睡眠不足だし

894 名前:（-＿-）さん (ﾆｸｸｴ Sp9d-7D0c) :2017/10/29(日) 19:00:05.31 ID:SD9aQv9TpNIKU
>>891
彼氏さんと最近せっくスしてんのか？

895 名前:（-＿-）さん (ﾆｸｸｴ Sp9d-0PGh) :2017/10/29(日) 19:01:40.13 ID:SD9aQv9TpNIKU
多分おれが思うにしていない
冷め切っているんだろうな
それで結婚したらサザエさんみたいなせっくスしない家庭になり不倫しだす

897 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ﾆｸｸｴ 13e8-20SA) [sage] :2017/10/29(日) 19:11:40.62 ID:rfMVHZ1g0NIKU
>>894
してるわｗ
冷めても無い
彼氏さんが関西出身だからか冗談言うの好きでよく笑わせてくれるしｗ

＞それに比べておまえらはクリスマスも近いというのに…ラブラブで幸せになった花火さんを見習った方がいいんじゃないかなあ

>>313ある程度余裕はあったほうがいいよ
いきなり絶縁てより精神的にいい

来月から実家出るけど、執拗に下宿の場所聞いてくるわ。

時間経ったけど、壁があるってことも大事なんじゃないかなぁ

父親に対する罪悪感はすぐなくったが、母親に対する罪悪感が強いんだけど…
そのせいでずっと体調不良…
母親を捨てた、母親がぼけたら俺のせいだ、母親が死んでしまったら… とか頭から離れない
無職だから余計考えちゃう

逆に、お母さんとずっとずっと一緒にいたら、お母さんは幸せだと思いますか？

母親は幸せだと思う
子供の面倒をみるのが唯一の生きがいだからね 家庭不和で友人もいない ３０近い息子が２１時になっても仕事から帰ってこないだけで探しにいくような母親です

それは幸せとかではなくて、依存とか執着だと思いますよ。書き込みからも幸せそうには見えません。
あなたがこれを幸せの形として表現してるようにも思えません。このお母さんは本当に幸せですか？
意外と子がいなくとも親は元気です。仮病を使うくらいには元気でいますよ。
認知症も種類があるので、なったからと言って誰かのせいにはできません。
それに、捨てたんじゃなく独り立ちしただけです。お母さんはあなたの所有物ではないですから
捨てたり拾ったりするものではないです。

お母さんの幸せはお母さんが作るもんであなたが作る必要はないよ

依存系の親見てると、自分が飛び出したらどうなってしまうんだと不安で潰れそうだったけど
飛び出してみたら思ったより毒も落ち着いてたりするんだよね
逆にその小狡さが苛立つくらいに、家から自立させてあげた親みたいな顔して周りに自慢してたりする
毒からしたら私は子を自立させた一人前の親ですと自慢したっていいし、
子が弱ってるところを見つけたら甘い言葉で帰宅を促し、また雁字搦めにしたっていいから、どっちでもコントロール出来ると思うんだろう
まさかそのままフェードアウトされるとは思ってないからの余裕だけどね

私家庭的で女子力高いからさ
最近あみぐるみにはまってる
鬱にいいかもしれない軽い作業っていうのはみんなにもオススメかな
これ一日でできるよw
https://imgur.com/yJKe8Cf.jpg

>>332
グロ

吐き出し。
最近うまくいってたのに、急に失速してきちゃった。
何せ、職場に私の失脚を狙って少しのミスを大袈裟に言って被害者ぶって
日頃無視したり、ブスッと黙って突然私の足元のゴミ箱にゴミ投げつけておどかしてきたり
そんな意地悪なお姉さんがいる。
よくしてくださってた別の優しいお姉さん(もう辞めてしまった)が、
その人はあなた(私)のことが羨ましくてたまらないのよ、と昔言ってたのをいまでも覚えている。

事の発端は私の過失だから、申し訳なさもあってしおらしくしてたけど、
もっと前にその人にも同じことされた時に私は責めなかったし、無視とかブスッとした態度が続くからなんかだんだん罪悪感が膨らんできてしゅんとしていたけど
それって毒家庭で培われた悪しき習慣なのかもって思ってきた。
だって過去に同じことされたときは謝られてないのに、
この間ギャーギャー騒がれたときに謝らさせられたんだからもういいはずでしょう？って。
こんなことで絶対辞めない！勝ってやる！！意地悪野郎ふざけんな！

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1462226154/-50

世の中の自殺きちんと調べたら親が原因で自殺したケースが異常に多くなるはず

親からの影響を考察していて思うのだけど、人間は誰かから好かれる為に行動するようになると人格の成長がまもなく停止するな。
横暴な親にそれでも好かれたいって所が出発点なわけだけど、親からの承認欲求がちゃんとえられなくなると外でも誰からも好かれよう、受け入れられたいって思いが強くなっていわゆる構ってちゃんウザキャラになってしまうね。
受容、承認されたい、つまりはそれは愛されたいってことなんだけど、愛されることを求めて顔色伺い、迎合が生き方になってしまった時点で精神発達が停止すると考えてもいいと思う。
自分がどう思うか、自分はどう感じるかを捨てて、つまり自我を捨てて他者と接するようになるわけだから、それを続ければ当然空っぽな自己になる……。

これとてつもなく恐ろしいことだな。
紛れなく私のこれまでの生き方なのだけど理解が出来た今本当に鳥肌がたつ想いだよ。
ごく普通の人は親の顔色なんて伺う必要がなかったという事実…そりゃー成長すれば別の生き物のはずだ。

色んな本読んだけど、毒親育ちが自己を矯正させる方法って無いんかな？
もはや治らない病気みたいになっとる

独り立ちしてからの問題？自分も縁切ってからまだ日が浅いから矯正したい部分って何かきになる

何をもって矯正となるのか曖昧だからなあ
不安感とか欠乏感をなくすのか、自己肯定感や自尊心を得るのか、無償の愛を知るのか
子供をツールにしてしまうけど、子供作って育てる事による幼少時の追体験みたいなのがいいのかね
自分の子供時代との違いに苦しむ可能性は高いけど

>>340
母親が、自分ら子供に対して「自分がされて嫌だったことはやめよう。されたかったしたかったことを与えよう」としたけど失敗しました。難しいね…

>>298
交流分析の人生脚本だね
禁止令とドライバーの話はマジお世話になった
少しは書き変わったはずと思いたい

毒親に批判されすぎたせいでおじろくおばさみたいになった。
未だに時間が出来ても何していいのか分からない。

年末年始初めて一人ですごすんだなぁと思うと感慨深い。今年は転換期だったなぁ

>>344
それ
でも友達いないから少し寂しくもある
クリスマスからお正月の流れ一人ぼっちでやっていけるかな

俺らってたまたま荒廃した畑で生まれ育っただけなんだよな……
栄養失調（愛情不足）+枯葉剤（精神的搾取）と同じってわけだ

ネット繋げばいっぱいいるぜ！

毒父とやーっと離れたわ
無能自営業自己愛モラハラ経済DVパチンカスサイマー家族に無関心のクズ親父
自分の責任を果たしてないのに小遣いという名の権利ばかり主張
金クレ小遣いヨコセ金金金

もう毒父と居ても財産食い潰されて終わりだし、病気・介護になった時世話したくないし金出したくないし責任持ちたくない
一番の被害者の母を説得して離婚させた
幸い持ち家は母が建てたものだし財産分与は慰謝料と相殺って形で決着した

母も私もこれからは自分の人生を生きるよ
少しずつ欲しいものとか行きたい場所が出てきて無理のない範囲で自分たちのためにお金使えるようになってきた
とりあえず今日はすき焼きでお酒飲むぞ

母親からラインでちょっとした連絡がきただけなのに怒りが沸騰してしまう
ラインですら責めるような口調で、昔の自分が怖がっている感じがする
離れて穏やかに暮らしてるのにそのラインだけで一気に心が荒れて悲しくなる
傷が癒えるまで関わらないでほしい
絶縁をするほどではないけど心が不安定になるからとりあえずラインは通知オフにして電話も出ないことにした
もう母親には振り回されたくないんだ
自分のために生きたいんだ

>>349
絶縁するしかないと思うよ？
毒親って突発的なタイミングで
こっちの心理を揺さぶるのが上手いし。
心理的な主導権を握るためなら
手段選ばないし。

>>338
>もはや治らない病気みたいになっとる

うん、これは治らない病気だと思ってる。
多分「自分も毒親みたいになったらどうしよう」っていう怯えは一生消えないだろうし
逆に言うと、そこを忘れないでいるおかげで
毒親みたいな人間にならずに済んでるのだと思う。

また、毒親育ちの多くの人らを支援できる人間にもなれるのだと信じてる。

>>352
「自分も毒親みたいになったらどうしよう」っておびえているなら、たぶん大丈夫
ただし、心と身体の健康は、ちゃんと気を付けて
あなたの自分の書き込み通り、そこを忘れないでいるだけで、毒親にはならないよ

カウンセリングを受けて２年。
自分の生きづらさのほとんどが毒親からの刷り込みだってようやく気づいたよ。
これからはその染み付いた考え方を矯正していくつもり。
完全には無理だろうけど、「頭で考えたらわかる」って段階まで行けたらいいな。

20ソコソコの頃、
「自分には残念ながら毒親に似た部分もあると認める事も大切だ」ってカウンセラーに言われた時に、こんなに気をつけてるのに！そんな事ない！信じたくない！って混乱したし腹たったけど、
毒見てると自分自身を省みず自分の親のこき下ろしと理想化が酷いんだよね
それ言ってて自分の事はどうとも思わないのかなとずっと不思議だったけど、
あんな親になるまいみたいなのが強過ぎて、もう客観視自体拒否してる結果なんだろうと今は思う
自分の場合は、
「あー、やってしまった、今のはまるで毒の様だ、気をつけねば」っていう方向修正をする様にしてるよ
親の影響っていうのはやっぱり大き過ぎるから、努力しても自分に多少の色付けは残ると思うんだよね
でもそれすら否定しちゃうともう何処にも自分が無くなってしまう気もするんだ
悪い所あって当たり前なのが人間なんだし、そうやって耐えてきたからこその色残りなんだから、古傷みたいなものだと思って付き合っていきたいんだ

あ、それ
毒親そだちの子が
毒親デビューするにあたって
いいわけしてるだけw

子供がかわいそうw

>でもそれすら否定しちゃうともう何処にも自分が無くなってしまう気もするんだ
>悪い所あって当たり前なのが人間なんだし、

全部言い訳ですね、一番親になってはいけない人が親になってしまったと
回避性人格障害も入っているから、絶対に反省しないし変わらないんでしょうね

このタイプの最悪な所は、ダブルスタンダードで
毒親被害者としての自分と毒親の自分を巧みに使い分けるところ

うっざw

いやいや、言い訳する意味もないけど親にはなってないよ
今後なるつもりも幸か不幸か無いしね。
親の影響を100%消すってのを目指すと、白黒の全否定思考になりがちじゃないかなぁ
それでなくとも来歴的に完璧主義になってしまってる人多いと思うし、それはしんどくないか。
人間は間違えるんだよ、そんで間違えたら本気で反省して、
相手に対して真摯に謝るまで出来たらそれでいいんだと思うんだけどな
そうやってみんな生きてんじゃ無いのかなぁ
昔はこういう話嫌いだったんだよ、親になったら分かる系の話に聞こえてさ
でも自分は親にはなってないしなるつもりも無いけど、親って名前に生まれついた生き物は居ないんだなとしみじみ思うんだ
親だ子育てだなんてのは、もう才能の域だよね
そういう意味で成ってはならない人間ってのは確実に居る
「自分の人生ここで終わり！鮭の産卵並みに次の世代に生き死にかける！」って人じゃなきゃ挫折多いだろう
ただうちの親は自称今まで間違いを犯した事のない完璧超人だからね、
自分の事を鮭だと信じて居るようだけども

だから、その
承認欲求が
うっざ。
しかもオナニーでしかないし。

・大人になってから、ウチはおかしいとわかった
・欲しいのは同情じゃない
・けど今、やっぱり、しんどいのよ

の三行
で済む話を
わざわざチンタラチンタラと。

ここ、前向きに幸せになりたい人のスレだろ？

「親元から離れて、今は楽になったけど
やっぱり正月とか、さみしい。
なんか、いい方法とかね？」

とか、そういう場所じゃね？ここ。
毒吐きたきゃ他にも場所あるし。

お前だけのスレじゃねーよクズ

今年の正月はピザとってＤＶＤ観まくって好きな時に寝て風呂も入らず自堕落に過ごすと決めている。
くっだらないやつ借りるの。なにがいいかな〜って今から考えてる。

>親元から離れて、今は楽になった

これはわかる

>やっぱり正月とか、さみしい。

友達や新たな人間関係を構築できないのは全て自己責任だから
それこそ他で相談したら？

>>364
いいねー
正月は、とびきりの、でも手のかからない、くっだらないやつ観たいねー

>正月は、とびきりの、でも手のかからない、くっだらないやつ観たいねー

アハ、幸せって感じ。いいねー。
やっぱ笑いが一番薬になるなぁ。
余裕とか気楽さとかどーでもいいじゃんみたいな適当さ加減とか
今まで全然縁がなかった平和みたいな。
あかん、なんか書いてたら泣けてきた。最近涙腺がやばい。
でも泣けるようになってよかったなぁ、自分の感情分かるようになってきたんだなぁ。
今私は幸せなんだな。

>>313
もう遅いと思うけど、実家に私物を残すかどうかについて思うところがあるのでレスします
私は自分に呪いをかけ続けて、「できるだけ自立したくないんですよ」「ずっとあなたの墓守娘ですよ」という顔をして出てきてしまいました
自室の荷物や昔の部活関連の大きな設備もそのままです
でも、事あるごとに「荷物はどうするのか」とマウンティングされ、全部処分すべきだったと後悔してます

荷物をどうするか、ついこないだテレフォン人生相談のまとめサイトで管理人がアドバイスしてたな
全て処分しろって

寂しいってぼんやり思うことは責められるようなことではないし、悪いことでもない
当然のように生まれるただの感情

ただ寂しいって思うのはいい

ただし
毒を吐きたければ他でやれだの
連投で個人を叩いたり
自分ルールの押し付け筋違い

なんか発達っぽいから専門医の診断を受けた方がいいかもしれない

毒親とラインでつながってるとか、時代なのかね

私は携帯番号とメアドだけ母親に知らせたけど電話は出ないしメールも返さない

メールでもう帰りません宣言してから即着拒した
ナンバーロック式だからもしもの時に…と教えてた番号も変えた

それで済めばいいけどな
うちはこうなった
>>8

仕事が続けられない もう貯金が底をつきそうだよ 甘くなかった…

>>371毒親関連スレみると結局毒親と似た性質になってるのがよくわかるね

うちも性格は似てるほうだな。一緒に住んでた時は似てて良かったと思うぐらい母は正しくてしっかりしてるんだと思ってた
離れて暮らして自分の治療が進むうちにあれ？ってなって世間とのズレに縁切るまでいってしまった

正月はDVDみて好きなゲーム実況みて好きな食べ物買いだめてお酒ものんじゃお！ネットで映画購入できるのは独り身にはありがたいな

もうすぐ魔の師走だが、それ乗りきったあとの暮れ正月楽しみすぎる！
仕事に行かないで好きなことしてダラダラしててもいいなんて最高！
そんなこと思えるのも仕事があるお陰だから感謝せねばと思っています。
なにかに感謝できる心の余裕があることが幸せです。宗教じゃないですよw

この前、喘息の治療してネイルサロンと美容院と仕上げに鍼に行くという、
自分の中で究極に近いくらい自分を労る日を作ってみました。
サービス業って凄いですよね。あんなにたくさん親切にしてもらって涙が出そうでした。
でも愛や安心感に飢えて育った分 自分を大事にしていいんだ！と自分を慣れさせる必要があると思っています。
そして絶対に傲慢にはならないことも心に留めておかねば。

傲慢にならないように、攻撃的にならないのは心に留め置かなきゃですよね
お仕事お疲れ様です、体調崩さないようにご自愛ください

愛着障害を読んで自分には安全基地がないなぁ、親が安全基地なんてみんな羨ましいなぁと少し悲しく思ってたけど最近結婚した旦那さんが安全基地になりつつあってめちゃくちゃ嬉しい
諦めずに頑張って生きてよかった
やっぱり後ろ向きより前向きがいいね

いいなあ
私は逃げて1年以上たつけど結婚や恋愛はおろか友達もできないし職場でもぼっちだよ
心に分厚いガードの壁が出来上がってしまってるんだと思う
人に何か話そうとすると喉が閉まってうまく声が出ないんだよね
カウンセリングに行こうか迷ってる

>>382
私もそんな状態で職場でぶっ倒れて退職したけど環境が変わったのが良かったのか前より元気になれたよ！
カウンセラーもピンキリだからあんまり振り回されないようにね
無責任なことも良いこともあまり言えないけど私は二番目のカウンセラーさんに恵まれて、本たくさん読んで色々やってやっとここまでこれました
自殺ばかり考えてたけどそんな感じでここまで回復できた人もいるよってことで…
絶縁してないから親との関係はまだ解決してないけどね
長々すみません、あなたが少しでも前向きに生きることができますように

親兄弟にバカにされることはあっても背中を押されたり励まされたりしたことは
なかったって気づいて泣いたよ。
それでも生きてこれたんだからこれからも大丈夫かなってやっと思えたよ。

小学生の頃、母親が集団強姦される。

良スレですね。毒親から10年離れていたが、結婚出産を機にあちらからすり寄ってきて迷惑している
自分自身の生きづらさや子の為にも解毒を考えるようになった
参考にさせてもらう