毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]©2ch.net

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。
絶縁を推奨するスレでもありません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です。

同居中でこれから脱出を目指す方はスレチです。こちらへ↓
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】4 [転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1445810786/

親との絶縁方法を具体的・現実的に話し合うスレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465855042/

『毒になる親』74人目 [転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1486619713/な

>>135
下手に悪あがきせず流れに身を任せてやり過ごすのがいいと知人からアドバイスを
受けたのでその通りにして乗り切った

自分は毒親から離れて安全な環境になったため、解離が解けてフラッシュバックが
頻発した時がすごくつらかった。病院やカウンセリング、自助グループでサポートして
もらって何とか生き延びた。どうしてもつらいときは病院で処方された頓服を飲んで
寝逃げした

>>136あ、それ知ってる 老人が特にそうらしいね 結局迷惑かけるのが精神的にきついんだろうな

>>137
ありがとうございます。

流れに身を任せる…ですか
すぐにはできそうにありませんが毒におかされないよう頑張ります。

私も頭痛もちだったのに、離れてから滅多に頭痛がしなくなった。


>>135
難しいですね。。
現在進行形でめげそうです。

おお！そういえば私も頭痛薬ほとんど飲まなくなった
本当にストレス源だったんだなあ…
あとご飯が美味しく感じられるようになって太ったｗ

つらい時は、毒と一緒に生活してた地獄に比べたら今は天国だと考えたり
毒から逃げた今の恵まれた環境の素晴らしい点を一つ一つノートに書いたりする
ようするに「よかった探し」だね
フラッシュバック来てるときはこれも難しいけど、よかったことをノートを書きためて時々見返すといいと思う

自分が年齢重ねる毎に毒母に似ている部分があると気付き治してきた
20年近くかかったけど、多分今は穏やかな人間になれたと思ってる

親と離れて客観的に自分と向き合う時間ができた
心療内科に通うようになってしまったけど、そのおかげでいろいろ勉強して、
実家にいた頃の自分が鬱の症状に当てはまってたことがわかった
クズ人間だけど、10年近くよく耐えたなとそれだけは自分を労ってやろうと思えた

旦那の父親が（私からみたら舅）毒親です。
自営業で、旦那も従業員として働いてます。
もう旦那に限界がきており、自営業から抜けて絶縁したいと言ってます。
最近は私にも被害が及んでいます。息子の嫁だから息子同様、自分の所有物だと思っています。
毒親と話し合うことなんて絶対無理だと思うし、でも下手に動くと何が何でも阻止されそう…
周りに毒親育ちの人もいないし、まずはどうしたらいいでしょうか。
自営業から抜け出すこと自体ができるのかどうか…

>>144
うちはまず引っ越して住まいを離して、信頼できる夫の親戚に転職の相談をしました。
転職先が決まってすぐに夫は実家の会社を辞めましたが、田舎だったので私(他県出身)の親が仕組んだ事だという噂もたちました。
ただ住まいを離した事で窮屈だった人間関係が無くなり、収入は一時的に減りましたが気楽になれました。
嫌な思いは避けられないけど一時的な事です、あの時決断して良かったと思っています。

>>145
アドバイスありがとうございます。
そうですよね、まずは転職先を見つけることからですね。
私たちも収入が減ってしまっても、自由に自分の人生を生きられるのなら問題ないと思っています。
私はまだ被害が少ないですが(といっても実家にも多少被害アリです)旦那はもう限界なので。
気楽になれたという方が多いということは、我慢してまで言いなりになる必要はなさそうですね。

消耗しすぎると動けなくなるから今のうちがんばれー

味方になってくれる奥さんがいる旦那さんが羨ましいな

私も自営毒親に従業員としてこき使われてて逃げたクチだけど、逃げてよかったよ
一番大変なのは逃げる時だけであとは渡る世間に鬼はなし
毒以上の鬼は世間にはいなかったよ

>>148
自分も似たような状況でした
家を出るときの親の言葉「世間はそんなに甘くないからな！！」

現実には親以上に厳しい人はいませんでしたよw
ホント笑わせるよ、あの世間知らず

生活保護になるかも…
発達障害者で精神障害もあるからまともに働けない 今作業所の七万円の収入で生きてる 家賃は四万円
ジリジリ赤字の毎月

3万じゃ辛いだろう

生活保護で少しでも生活が楽になるといいね

毒から逃げてもフラッシュバックできつかったけど今日は平気だから前向きに何かしよう

市営住宅とか入れよ

>>148
144です。
同じ自営業なんですね。
旦那も出来ないと断った仕事を押し付けられ、結果実績を残せなかった時はボロカス言われて毎日死にそうな顔をしてました。
逃げるときは親には何と言って逃げましたか？
何も言わずに突然逃げ出しましたか？
毒以上の鬼は居ない、心強い言葉です。

>>149
144です。
まるでうちの毒舅のことかと思いました…
何かにつけて「世間は甘くない！」「厳しくして世の中を教えてやらないと！」と言ってます。
本当に世間知らずですよね。
小さな世界で威張りまくって、立場が悪くなると怒鳴り散らし、付き合ってられません。

私自身１人暮らし始めれたのが２０歳になって１月経たない頃だった

生まれて初めてで、どうなるかと思ったし買い物のコツとかも失敗と成功を繰り返し
でも、それさえも何もかもが新鮮で、自分の好きなモノを買えるし楽しめた

何よりも、心身ともに全身全霊で細胞から自由を感じられる解放感は何物にも替えがたいサイコーの気分だった

>130>143
私も毒親＋毒ＤＶ兄持ちだった (顔も性格も似すぎな)
同居の時は親から愛情や理解を求めてたけど、
二十歳で離れて暮らし出して(タマに親が家に来てたのが)
ある衝突をきっかけに一切会わなくなった。。

そしたら、あんなに求めてた愛情や理解がパァ〜っと何処かに吹き飛ばされて行くようなカンジで、ホントっに恋しさや未練といった感情が消えてくよーだった
清々しいまでに

私は良い意味で、本当の自由や、愛を求めない解放感を知った気がした

愛や期待しないって、こんなに楽だったんだって身軽になれた気分だったし

もう一切、会いたいという気持ちが無くなって、会わない方が幸せだなと感じれた

二十歳の時に１人暮らしを始めて、初めて知り得た感情、１人のトキメキ・自由・幸せ・歓びetc.

そして、もっと早くしてればという後悔も同時に沸いて未だに、十代の頃のの不自由すぎた暗黒時代への悔恨は今も続いてる

１人暮らしは、早ければ早いほど幸せになれるよ
１人ヤッパサイコーだよ

世界がキラキラしてくるもん、特に１人暮らししたての頃は最もピーク

楽しまなきゃ勿体ないよ

おれは27でようやく家を出れたよ
そして先月で1年経ったが特筆すべき問題何も起こってないし、こんなもんだったのならもっと早く出られればよかったなとショックを受けたけどギリ20代で出られたことに安堵した
実家にいるときはたまに金縛りに遭ってたけどこの1年一度もない
やっぱ精神的ストレスだったんだなとしみじみ

俺は24歳で家出てから超順調！！
実家じゃニート呼ばわりされてたけど、すぐ良い会社に入れたわ。毒親は自分の教育の成果だとか言ってるけど、完全に無視してるわ。

>>155
引越し費用がたまったタイミングで、いつものように理不尽に罵られた時に
逆ギレしたフリして怒鳴り散らして「こんな家出ていく！」と勢いで押し切ったよ

毒親からは「親を捨てるのか」「親にあれこれ世話になってるくせに」
「お前なんかが外でやっていけるわけがない」「世の中は理不尽なんだ」などなど他にも散々言われた
最後は「私たちは駄目な親だね…」とか同情を引こうとしてきたけど
それでも一切の謝罪の言葉は聞けなかった
どこまでもてめーの保身しか考えてないんだなって呆れてしまって、逆ギレのフリし続けるのも大変だったわ

ちなみに私はその時39歳
皆と比べたら遅すぎかもしれないが、この先の人生を親の介護で潰される前に逃げたかった
案の定、逃げた翌年に父親がガンで入院手術したというので、もう少し遅ければ危うく一生介護奴隷になるとこだった
手術の前に顔だけでも見せに来てくれと散々連絡が来たけどもちろん無視したよ

毒親問題総合スレ
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500736478/

>>155
いろいろご苦労されてお辛いのですね。

まずは>>1をお読みになって、もしあなた自身が普通のご家庭出身だったら
家庭板に義実家関連スレがあるので、ここよりもそちらをご覧になるのを
おすすめします

メンヘル板の毒親・アダルトチルドレン関連スレは当事者用です。板の性質上
荒らしが多く、毒になる親スレなど荒れていて機能していないスレもあります
一般の方は家庭板のほうがご利用しやすいかと思います

既婚女性板にも姑関連のスレはありますが、お舅さんは対象になるかどうか
不明です

もしご主人と同じく当事者の方でしたら、申し訳ないです

前向きでいい流れですね。
みなさん尊敬です！
自分も、脱出後6年ですが自由な人生ってこんなにもキラキラしてて楽しいものなんだ！って思いましたね。
まだ少し尾を引く鬱がたまに顔を覗かせますが、少しずつ前進してよくなっていっているので
より自由になれていっている気がしてますよ。
よくなるために運動したり食べ物に気を配ったり病院行ったりすることもいかに工夫するかが何気に楽しいです。

脱出後半年だけど
ようやく親が『かかわってはいけない人』だと理解できはじめてる
そのおかげか少しずつ自分の幸せを実感できるようになってきた

珈琲飲んでぼーっとする休日の午前が幸せ

毒親から逃げ出して結婚することになったんだけど向こうの家庭が本当に幸せそうな大家族でどう接していけばいいのかわからない。そんな人いますか？
彼氏は私の人格解離症とかパニック症のことは知ってるけど親御さんにはいっていません。彼氏が言わなくていいと言ってくれたので世間体的にも受け入れられるものではなく言いたくないからです。
今でもたまに意識が飛ぶからそれを見られたらどうしようって不安。救急車呼ばれたりしたくないけどうまい説明も思いつかない。
仲良くしたいけど距離感がつかめない。などです。

これは人格解離症とかパニック症のスレで相談すべき内容なんじゃないの
それらの症状についての知識のない人に聞いても無駄だよ

毒親から逃げた人達だからと思ってきたんです。一応症状自体は滅多に出て来ないので普通の家庭で育って行きてきた人達ってどう接すればいいのかなって

そこまで強気で自信満々なら相談の必要もないでしょうにw

>>167
ここよりも、婚約者に相談するのが一番いいと思いますよ。

>>167
旦那さんが大丈夫というなら大丈夫では？
健全な家庭の人たちってあまり揺るがないし、許容量も大きめだったりします

心配になる気持ちもわかるけど
まずは信じて下駄を預けてみませんか？
それでも不安なら旦那さんにぶつけてみてどうしたら安心できるか話し合ってみたらいかがでしょう
こんなとこで見ず知らずの人たちの意見に振り回されるより良くないですかね

意識がとんで救急車を呼んじゃうレベルの人に助言できる人はいないと思う

両親は遠方に住んでいる（というか私が家を出た）
長患いをしていた父が死んだ。
通夜に出向き、深夜葬儀場の控室で横になろうと布団をだしたら、母が
「寝具を使うには金がかかるから使うな」
「さっきまでお前が飲んでいたコーヒーも無料じゃない」
「お前は何様だ！偉そうに！」
「勝手に泊まるとか決めるな！」
と怒鳴り始めた。
父の遺体が横にあるのでそんな風にで最後の時間を過ごしたくなかった。
あまりの言葉に
「じゃあ、金を払うから布団を貸せ」
と２万円叩きつけて布団を持って、誰もいない葬儀の祭壇のあるホールで一晩寝て過ごした。
そして、告別式には父の親族の参列がなかった
母の親族たちが「親族」の役目を果たすという、悲しい葬儀だった。
骨壺と共に自宅に戻り、本当は父の思い出をしのんで１泊したかったが気持ち的に無理で
切り上げて遠い現在の住まいに帰ろうとしたら
母が「持って帰れ」と果物が入った袋を押し付けてくる。
それだけでも持って帰ろうとしたら、いきなり万札をむき出しのまま３枚入れてきた。
「昨日の２万とあと１万やる」という。
その袋を母に叩きつけ「もう二度と戻らない」と実家を出た
亡くなった父に申し訳なくて、申し訳なくて、どうしていいかわからない
父方の親族に関しては母が全て握りつぶしているので、何とかして探したい
父の姉にも連絡を取りたい。父方のいとこにも会いたい。
空しい。悲しい

>>172
ごめん、スレ違いでした。

でも頑張って絶対に幸せになる。
1人でいる方が精神的に楽だし。
頑張って、父方の親族を探し出してみせる。

>>173
お葬式ですらしんどいとは…辛かったな
幸せになってください

>>174
温かいお言葉ありがとうございます。

幸せになれるよう前向きに頑張っていこうと思います。
全国の毒親に苦しむ皆様の幸せを祈っています。
頑張って生きましょう。

頑張らなくていいよ
みんなおっけー

>>172
私もつい先日の父の葬儀が同じように哀しいものでしたから、お気持ちよくわかります。
未亡人ハイになって通夜の席で友人集めて騒いでた毒母が許せない。

父の入院中に父の預金をどこかへ移して愛玩子と遺産を山分けし父の意思を無視した毒母が許せない。

私も争う気はないしこれ以上傷つきたくないから実家とは縁切りです。
これからは自分の幸せを大切にして生きていきましょう。

しあわせってなんなんだろう
身の安全があってもおいしいもの食べても好きなもの買っても満たされないんだ

>>178
すごくよく分かる
自分も毒親から離れてしばらくは虚無状態だったけど「今が幸せでこの幸せを当たり前と思っていい」と考えるようになったら少しずつ楽しさを取り戻しました
時間が解決するとしか言えないけど少しでも自分が好きなこと気持ちいいことをして掴んでいってください
長い間毒に侵されてたから解毒もゆっくりでいいと思いますよ

>>179
ありがとう
ゆっくりすきなことするね
好きなことしてる時に罪悪感感じる自分がいてそれをどうにか消しされたらいいのにと思う
好きなもの買っても内心わー買っちゃった、わがままだから無駄遣いするんだとか反射的に思っちゃって
自分に自分の心地良いようにしていいんだよーと思えるようになりたいなぁ

私は自分のされたことを思うと、たとえ毒母でも一日たりとも忘れることはできない
夢にまで出てきてそれが苦しい
一日一日塗りつぶすように、今日は何年何日と確認しながら生きてる
毒母の方が先に参るはずなので、城攻めの状態になってるわ
できれば認知症になる前に思いの丈をぶつけたいけど、それはもう叶わないだろうな

>>180
楽しいことと罪悪感が一緒にあるのわかる
お金や時間を自分の楽しみのために使うことが出来ないんだな
あとで役に立つとわかってることしかできない。怖いんだろうか
それで生きづらそうとか言われてかなりムカつく

>>181
＞私は自分のされたことを思うと、たとえ毒母でも一日たりとも忘れることはできない
＞夢にまで出てきてそれが苦しい

私も同じ状態です
恫喝、からかい、あざけり、嘘、暴力、そして兄弟間差別
悔しくて悔しくて辛くて苦しい

IP表示されるので荒らしや自演自己陶酔がいません

毒親問題総合スレ
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500736478/

三つ子の魂百までじゃないけど
会社でどんなに理不尽な目にあっても
DV受けてボロボロになっても
何故かフラバするのは親からの虐待
長年の刷り込みはナカナカ消えないですね

死にたい衝動は今の状況関係なく襲う
寧ろ、今が幸せとか平和だと
不安から死にたい衝動マックスだから、愚痴ならあるが相談はないから構ってちゃんになる

>>185
ちょうど今同じこと考えてた
親元離れてそこで嫌な目にあった時、思い出すのは親のことだった
こんなに染み付いたもの、どうやって消していけるんだろう

ただの呪いなんてレベルじゃないな…

保守

>>185
恐怖心を感じる部分の脳の発達は幼少期には完成してしまうんだ
だから消えてはなくならないと思う
極当たり前の現象
捉え方を変えてみたり、楽しいことでいっぱいにしていても、何かの拍子に簡単にぶりかえす
思い出す度に無理に消そうとせず、そのままを感じる瞑想おすすめ
心は自分が作り出してると気づくことで自由になれる
囚われる度にやるしかない

訂正 感じる脳の部分は

体と違って心は自分が受け入れない限り誰にも傷つけることはできない。
治せるとするならば自分のみで誰も代わりに治すことはできない。
古傷が痛むのは自分自身が望んでいるから。
無力だった時にあんなに苦しい思いをしたんだから、今の辛さなんて大したことないよと無意識に鼓舞してるからなのかもしれない。
「死にたい」は生きたいの表れだから前向きゆえに思うんだと解釈してる。

毒母に認知症の疑いが出てきた
愛玩子だった弟はあっけなく病死
今後どうすればいいのかわからないが、やはり私は毒母とは反りが合わない
一緒にいて弟の思い出話はカンベンなので、距離を置くべきだと思ってる

スレタイ読めないのかな？

一人暮らしが長くなると、最初のころの解放感なんて忘れて未処理の感情がまた頭をもたげてくるんだよね
それで人間関係や仕事で同じ失敗やトラブルを繰り返す

「親は関係ない。甘えているだけだ」って、頭で何度も考えて、自分の気持ちにフタをしてきたんだよ
でも心の中では感情が沸騰しつづけていて、しばらくするとまた吹きこぼれしまう

なのでもう自分の気持ちを世間や他人の言葉にしたがって無視するのはやめて、自分で認めることにした
親にどれだけ責められても連絡を断ち、罪悪感を感じることもやめると、逆に親との関係を冷静にとらえなおすことができた

できればもっと早く気づきたかったけれど、自分の場合はそれだけ月日が必要だったんだろうと

前向きになられると困るのは毒親と似た人
向上心を否定して自分の方が上wと悦に浸る自己愛性人格障害
同情心につけこみ助けろ救えと寄り掛かってくる境界性人格障害
リアルでもネットでもイネイブラーに最適な人を常にさがしているから気をつけよう

>>194
それって前に進んでるんだよ。

子供におじいちゃんおばあちゃん家に行きたいって言われた。
絶対いきたくないんだけど、みんなどうしてる？

毒親スレで家族自慢、幸せ自慢が一番嫌われることも知らないのか

>>197
毒親やアダルトチルドレンのスレを見ると、毒親の影響で恋愛、結婚、子供を持つことを
あきらめざるを得ない人達が少なからずいます

お子さん関係の話は育児板に「毒親育ちで親になった★9」というスレがあるので
そちらで質問されたほうがレスが付きやすいと思います

発言小町という質問サイトにも毒親に孫を会わせるかどうかについてのトピがあります
過去ログを検索してみてください。あとは育児系女性向けサイトにも検索すれば同様な
質問が出てくると思います。

ただしこれらのサイトでは毒親育ちでない方から見当違いなレスがつくおそれがあるので
とりあえず過去ログを読むだけにしたほうが無難かもしれません。

>>197
同じ!うちも生まれてから一度も会わせてない
仲良くできなくなっちゃったんだって正直に話してる
どうすればいいか考えてるからもう少し待ってねって

>>198
どうして自慢だと感じたの?

家族自慢に思えたのなら、ごめんなさい。
身近な人に毒親育ちの人がいなく、相談できなくて
該当スレ教えていただいて、ありがとうございます。過去ログ読んでみます。

距離おき忘れかけた頃にやってくる毒からの連絡。

許してあげるわよと基本上から目線で
なぜか（笑）を多様の長文。
もちろん無視、流し読みからの即削除。

存在を忘れた頃に空の現金書留もある
住所確認らしいが正直恐怖を通り越して呆れる
そんなに御縁が欲しいなら五円玉入れとく位のエスプリ見せてみろー

今日やっと毒母と自殺した父の後釜の毒兄弟に書くだけメール書いて着拒した
着拒するだけでまるで赤青のコードを切るような迷いや不安がいっぱいだったけど、きってよかった
親子なのに共依存で30と60が擬似夫婦、いやー無理っすわ。一生2人で韓ドラみたいにいちゃついては叫ぶの繰り返してろ

私は他県でゆっくり静養します。助けてくれる福祉の方々に感謝

おめでとう
でも安心な環境にあってこそ抑圧してた怒りとか哀しみがこれから噴出してくるはずだから気をつけて

>>206
すでに福祉サービス受けている所に電凸かましてくれたわ。土曜は休みだしお前は関係ないからって言ってさよならしたのに
いきなり県こえてやってきてチャイムとか役所の福祉課に凸したりする兄弟だからこわい
兄弟だと名乗る人が来ても相手にしないように電話するの凄い疲れた…

ひとに挨拶するタイミングが難しい
会った最初はできるけど帰りがけとかタイミングがつかめない
社交的になれない
人の輪に入りづらい
みんなはどうしてる?

そのレベルの悩み抱えてる人がどうやって家を出たの

>>209
いや、昔はできてたんよ
離れるのが目標だったからなんでもできた
安全な環境になったら逆に人が怖くなっちゃった
原動力がない

ああもう離れて幸せに暮らしていたのに糞婆が警察で騒ぎやがった
死にたくなるわ海外に行くしかないのか

>>211
【至急】毒親がドアを叩いています
今、会いに来てやったとドアをたたき、チャイムを連打しています。どうしたらよいでしょうか？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0617/323871.htm

親を警察に通報しました。強迫神経症（強迫性障害）ではないかと思われます。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9137940.html

今は幸せなので、勝手に語ります。自宅にはセキュリティを入れて、凸に備えています。

姉妹のうち、私は妹。姉は愛玩用、私は搾取用。
何かと比較され、姉と両親は、私を笑いものにすることで幸せを維持する家庭だった。
成人後、私はメンタルを病み、その間、姉は高給取りの彼氏と婚約。
婚約指輪をはめて、わざわざ何度も手を真っすぐ天に掲げては、私の眼前に薬指を見せつけ、
誇らしげに彼氏のスペックを語る姉。
私に親戚関係やら、雑事を押し付けつつ、出来損ないと罵倒する両親。
姉は妊娠し、妊婦様になり、はけ口としてサンドバッグにされる私。
いざ出産の時は、母子ともにシねば良いのにと、私はどっか壊れてた。
でも、やっぱり心配で、無事に生まれたときはホッとした。
生まれた子は男で、さらに増長する姉、両親。姉は天下を取った顔をしていた。

やがて、私も結婚。夫も毒親を持っていて、すでに縁を切っていた。
だいぶ遅くなって私は妊娠、男の子を出産。
里帰りは無しで、産後も夫婦だけで乗り切った。

男の子が生まれたら、今度は私に両親は振り向いてくれるだろう、と
妊娠中は思っていたのに、生まれた我が子の顔を見るなり、絶対に守る！と決意。
誰があの両親、姉、さらに親族、会わせてやるもんか。同じ道を歩ませるもんかよ。
カウンセリングにかかり、メンヘルも落ち着き、第二子を出産。
住所も、二人目の子供が生まれたことも教えない。姉とは完全に絶縁。親戚とも疎遠になった。
敬老の日で、学校のイベントがあると「祖父母はいない」で通している。

毒親や姉がやったことは忘れない。真逆のことを子どもたちに教えている。
いい勉強になった。
お風呂に入らせてもらえなくて、学校では「病原菌」と虐められた日々。
ぜんそくは根性が悪いからと、真冬に冷水摩擦だの、早朝マラソンを無理強いさせられた。
思春期にムダ毛の手入れも、許してもらえなかった。下着の替えが無かった。
毎日着て汚れた下着を、家族の前で広げられて笑われ、「ワキガ」とあだ名をつけられた。
姉が着なくなった服しかもらえなかったが、姉も私を虐めたいから、服をよこさなかった。

さようなら、負の連鎖は姉が受け継いだみたい。
誰かを虐げてないと家庭が維持できない一族だものね。
姉の子は、明らかに発達障害なのに、絶対認めなくてちゃんと療育しなかったね。
甘やかすか放置するだけの「叱らない教育」、これからも頑張ってちょうだい。

昨日毒親が家まで来た。

仕事休ませてもらってメンクリに来て診断書書いてもらった。

これを警察に出せば少しは親が家に勝手に入りにくくはなるらしい。

でもたくさん話し合いもしたし、なんとかなだめすかして仲良くしようともしたし、でもどうしても無理で関わらないで下さいと伝えていたのに。

今は怒りよりただ悲しい。

>でもたくさん話し合いもしたし、なんとかなだめすかして仲良くしようともしたし、でもどうしても無理で関わらないで下さいと伝えていたのに。

それ全部全く意味ないから、あの人たちは人の話なんて聞いてないよ
あなたがやるべきことは自分の親の本質を見極めることだと思う
毒親なんて発達か糖質か人格障害だから
その上で何が出来ないのかを理解して対策をとる

>>217
自分は>>205なんだけどまったく同じことを経て今回着拒までいったよ
完全な毒親なら情もわかないのかもしれないんだけど、飴もくれる毒親だと未練があって話し合いでなんとかしたいと考えちゃうのよね…

>>218
そうですね。
なんとかなりませんでした。
うちも飴もくれるタイプでしたね。
今週だけ仕事休んでなんとか強かに生きていこうと思います。
ありがとうございます。

毒本人が子供に愛とかあってもあなたがどうしても無理なら徹底的にガードするしか無い
具体的なアドバイスができずすまんが応援する

お互い愛情はあるんですよ、確実に。実際に言葉にもしてくれるし確かめても確かめなくてもそれは感じる
ただお互いそれと同じ分か、下手したら上回る憎しみやら不満がある
話し合いで解決しようとしましたが、私は母と弟の主観ですが異常な世界には入りたくない、舞台に上がりたくない

なのでさようならです。気分で言ってしまう人だとは知ってたけど「この家は帰る場所じゃない、実家はないと思え」と言われて見切りがついた

完全な毒ならまだしも、「楽しいこともあったし、優しいときもあった」だと、
どうしても割り切れない気持ちになって、やっぱり親元に戻ろうと思ったりする。
頼ってくれば、少しでも助けないと罪悪感が半端ない。
物やお金が送られてくると、どうしようと思ったり。

と、悩むのはもうやめた。
物やお金は、悩んだ分の慰謝料がわりに遠慮なくもらっとく。
何も返さない。何も助けない。話し合えば分かるというのは幻想だった。
生んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう。
でも、あなた方は子育てに失敗したんだから、自業自得、しょーがないよね〜。

慰謝料だと思って脱出資金や援助を引き出すのは悪くないわな。
俺もそういうの何となく罪悪感がわく考えだと思ってたが交流分析の中尾先生が遠慮すんなみたいに書かれてて考え変わったわ。
大多数の人はこれまでずっと親の親代わりやって来た訳だから、その報酬だと思えばいい。


にしてもいつになったら見えない足枷とれんねやろ…

「見えない足枷」、すごく的を射た表現ですね。
心に埋め込まれた地雷みたいなやつ。
負の連鎖は断ち切ったから、こりゃあ自分が墓まで持っていくわい。

親が死んでも取れないと思う。まだ存命だけどさ。
将来、親が死んだときに、自分で自分を責めないようにしないと。

メンタル板「寂しい人集まれ‼」必読

>メンタル板「寂しい人集まれ‼」必読

ひたすら1がかまってちゃんするスレだった

「後生畏る可し」
弱いからやられてたんじゃない
可能性が羨ましくて選択肢を潰してまわられていただけなのだ
自信もって、これからの自分や未来ある子供達のために生きていこう

「少年老い易く学成り難し」
今の先手必勝の日本では大人になって気がついても後の祭り
毒親から距離をおき、やりたいことに勤しむのは早ければ早いほどいい

実際>>227さんはその考えでどんな生活されてます？
自分も試してみたいので具体的なこれやってます、みたいなの聴きたいです

ルサンチマンで親の理想像をなぞらされた方がまだリカバーしやすそう
桑田真澄さんは反面教師にしたから、ああいう息子さんに育ったのかな。。。
ただ毒親の多くは理想通りに育ってきたら、ライバル心メラメラで足を引っ張りはじめるから大成しないもんだ
消化試合なりに人生楽しまなきゃ損損

毒親（母）から離れて数年目なのですが、最近になって
母と仲の良い家族として過ごしている夢を頻繁に見るようになりました。
起きるといつも不快で憂鬱な気持ちです。
それ以外は落ち着いて前向きに生活できていると思っているのですが、
夢に出てくるのは心のどこかで引きずっているという事なのでしょうか？
毒から抜け出す過程によくあることならいいのですが、一生夢に見るかもと思うとゾッとします。

>>230
わかる
一緒

絶縁して結婚して子供育ててる
親のこと許そうと思う
会いに行く勇気はまだないけど
カトリックの教会でいろいろ助けてもらった
みんな頑張らないでのんびり一緒に生きよう

>>230
自分も実家から離れてから毒親たちが出てくる夢を頻繁に見るようになった

夢は記憶を整理するために見るものらしいので、「今記憶を整理してるんだな」
くらいの気持ちでやり過ごした

自分が回復してくると夢の内容が変化して、最初は親に責め立てられる状態から
次に普通に会話してる状態になり、最後は親にはっきりNoと言っている夢になった

お母さんと仲良くしている夢は悪いものではないので、あまり気にしないほうがいいかも
です

私も夢は一過性のものと思いますよ。
離れて6年ですが、夢にも出ないし起きていてもこうして話題にしなければ毒のこと一切思い出しもしなくなりました。
はやく時間が解決してくれることを祈ります。

>>232
私は無宗教ですが、それぞれ色んな考え方があると思いますが、
許すことで自分が解放されるような感じがこのスレらしく前向きに思えて好きです！
より自由になれる気がしますよね。

>>230です。
言われてみれば夢の中の関係も昔は暴力的な内容だったので、
変化して良くなっていってるのですね。
自分のことを責めないで気にしないようにしていこうと思います。
一過性のものと聞いて安心しました。
リプライ本当にありがとうございました。

家族だけは絶対許さないマン