【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい174

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい172
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1647220361/

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい173
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1656292576/

2

3歳半で登園渋りが出てきました
行かない！と逃げ回ります
今日はお昼に帰ると約束し渋々行きました
段階的に伸ばしていこうと思いますが、
登園渋りが出た時どうされてましたか？

環境の変化で言うと、下の子が産まれてから
約束4か月ずっと父親と寝てました
園長先生からそれが原因！と言われました
夜は母親との大事な時間だと。
それ以外にも嫌いな先生がいる？ご飯不味い？
など色々あると思いますが。

色んな所で同じ内容を何度も書いてませんか？

それはマルチ行為といいます

幼稚園児同士を遊ばせた後、自分の子供に反省点を伝えて叱りますか？

お友達を家に招いて遊んでいるとどうしても自分の子供の言動にいくつか「これは駄目だろう」という点があったりしてお友達が帰った後つい叱ってしまいます
(即叱らないとならないようなことならその場で叱りますが、そこまででもないが見過ごせないものの話です)
例えばおやつの時にそれぞれピンクとブルーのストローをさしたジュースを出したら、娘が「わたしピンクー」と先にストローの色を選んでしまう…みたいな
無神経な行動を遊んでる2時間くらいの中で1回2回やってしまうのが気になってしまい、お友達が帰った後はいつも反省会です

ところが、最近そのせいで「ママに怒られるからお友達家に呼びたくない」と友達の家に行こうとばかりするようになってしまいました
(ここ数回お友達の家に行くことが重なったのですが
そのお友達のママに「娘ちゃんが(お友達の)家で遊ぼうって言ってるよ」と言われたので問い詰めたら分かりました)
それについて叱ったら「もういい！お友達と遊ばない！」と斜め上の結論に至ってしまい、ここ一週間は誰とも遊ぶ約束をせず帰って来るようになってしまいました
一人で本を読んでる時はやらかさないのですが、だからといって誰とも遊ばせないのも対人関係が成長しないのではと不安です

叱るな…といっても娘がほぼ毎回やらかすのは事実ですし、上に書いたジュースのストローのことなど思いもよらなかったことをやらかすので先に指導しておくにも限界があります
皆さんどのようにして遊んでる間のやらかしを叱るのでしょうか

ストロー先に選んだぐらいで厳しすぎない？

ストローは例であってストローだけじゃないです
プリキュアごっこをする時とかも真っ先に「わたしキュアヤムヤム！」みたいに希望のプリキュアの名前を言ってしまってお友達と相談しようとする姿勢を見せようとしなかったり
お友達数名でゲームをしていた時に、「もう○回やったしやめよ」と突然言い出したりする等
とにかく人に対する配慮が足りないのが気になって仕方ありません

周りの子がとくに怒ったり嫌がったりする様子を見せないで合わせてくれるので「今は」問題になっていませんが
本当はどう思ってるか、それをお友達のママが見てたりするとどんな印象を持ったかは分かりませんし
これから年長～小学生になってもこのままなら反感を買うだろうと心配でたまりません
あと私が小さい頃いわゆるボス女子に苦しめられた記憶があるので娘にはそんな子には育ってもらいたくありません

>>6
それって相手の親意識しすぎてるってことはない？
いい親に思われたいとかいい親であろうという思いだけで叱ってるとか
私の周りにもそういう人いて、そんなことでいちいち叱らなくてもいいんじゃないかって親いるんだよね
ストローの件にしても相手の子もピンクを選んで揉めたならそれも経験だし
幼稚園児の何歳かわからないけど子供も相手の顔とか空気とか読んで段々学んでいくもんだと思う

>>8
子供に失敗経験をさせない親になりつつある
ジャイアン気質があるのは気になるけど
まだ幼児なら気にし過ぎだし子どもが遊びたくなくなるのもわかる

あと就園してるなら対人関係はそっちで学んでくるのでは

その場ですぐにあなたが気を利かせたらいいじゃん
お友達にストローのピンク使って良いか聞いてみたら？とかさ
でも基本的にあんまり細かいこと言われたら嫌だよ
あなただって旦那さんからお友達の付き合いについて細かい事指摘されたらとても嫌じゃない？
誰かをいじめてるとか物を盗むとかじゃないし指摘するほどでもない内容だよね
まだまだ気を使うなんて無理な年齢だよ
子供自身が遊びを通して少しずつ自ら学んでいく事だからね

プリキュアごっこの配役って気心知れた仲同士だと上手く半固定化されてたりするんよ
私はどれみ世代だけど人気キャラの取り合いで余計な時間取られるの嫌だったのと
人気無いと言われてる子が嫌いじゃなかったので真っ先に不人気キャラ役に手を挙げてたけど
私が不人気キャラの役独占してることについては一切問題にならなかったし
むしろどれみごっこの時は引っ張りだこだったよw
あとどれみに興味ないけど友達と遊びたくて混ざってきた子がいる時は早めにどれみごっこ切り上げようと提案したりとかさ

そんな感じで親が知らないだけで子供同士で実は上手く話付いてたり子供は子供なりに気を使った結果の発言である可能性がある
勿論わがままで何かを独占してるとか嫌がってるのに強引に事を進めようとしてる時は止めなきゃならないけど

「お友達と相談しなさい」とその場で言うそともあるのですが、例えばストローの時なら
お友達「青でいい」
お友達ママ「この子青も好きだから大丈夫よー。とかげ(すみっコぐらし)の色だもんねー」
お友達「うん」
という感じでお友達側が折れてくれることが多くてそれを見ると情けなくなります
娘はそれを額面通り受け取ってしまうので「じゃあ私がピンク選んで問題無かったじゃん」という感じの顔でこちらを見てきたりするので
お友達が帰った後「お友達に来てもらった側なんだからまずはお友達に選ばせてあげなさい」と叱るのですがあまり反省しません

>>13
それで相手が泣いたり嫌がってるのに無理やり我を通したら反省会するのも分かるけど、それじゃ厳しすぎだしそれでお友達と遊ぶのが嫌になったら本末転倒じゃない？
うちの子もそういう借りるものの色とか配役とか比較的どうでもいいというか、相手に合わせて変えるタイプの子だけど全然嫌がってないしそれでみんなが楽しめるならむしろ喜んでるよ
こちらとしてはそんなつまらないことで遊んでくれなくなるより一緒に遊んでくれる方がずっと嬉しいわ
他の人も言うように配役は普段からやってると半固定化されるし、他の子にもやりたい役聞いてあげなよとか軽く嗜めることはあれどガッツリ叱るほどのことじゃないと思うよ

幼稚園児に求めすぎな気もするけど…
意見がぶつかって譲り合うことをどうしても覚えさせたいならお友達にその役割を押しつけないで自分で担ったら？
どうやっても半分こできないオヤツを二個用意してわざと娘の選んだ方を親も望んで譲ることができるかどうかとか

同じくらい自己主張はっきりした子をぶつけよう（提案）

というのは冗談だけど、今昔程ピンク一強じゃないから
娘ちゃん的には「私はピンクが一番好きで友達は青が一番好きだから私がピンク選んどこ」みたいに本人なりに気を使った可能性無いの？
（友達の「青でいい」が「私もピンクが良かったが青でもいい」なのか「私は青を選びたいと思ってたので青でいい」なのか分からない）

遊びには揉めるまで介入しなくて良いと思うけど、飲み物とかは出す前に「お友達が先」と言ってから出すか、親が聞いちゃえば気が楽かも

>>13
ストローの件は結局どうなってもうちの子は…って気にしそうだから、お友達全員に同じ色の物を出すことにしたほうがいいんじゃない？
友達に来てもらったから友達優先ってのもまだ分からないと思うし、反省しないというかそもそもなにが悪いかすら分からないんじゃないかな

キャラに関しては、お友達もヤムヤムがよかったー…とか言ってるの？
子どもって意外とヤムヤム２人ねー！とかで成り立ったりするしどれでもいいって子もいたりするから、モメたなら親が解決方法を助言するぐらいでいいんじゃないかなと思う

>>13
ストローとかコップとかはお友達も本当にどっちでもいいと思ってるんじゃないかな
遊びはケンカになったりお友達が泣いちゃうとか嫌になっちゃう前に交代にしよう、とか声をかけるのもありだと思うけど
うちの子も似たようなタイプだけど、同じように自己主張できる子相手だと私○○！って言う(相手も私も○○！→じゃあ順番でいい？→いいよ、と自分たちで解決する)けどおとなしい子相手だとまず相手の希望を聞くようになったよ
自分の家に呼んだらうちの子はいつでも遊べるんだからおもちゃはお友達優先にしてほしいって思っちゃうけど、招かれた側からしたら持ち主の意見を優先したいと思うよ

>>13
だからそれを悪いとは思ってないからだよ
あなたがうるさく言い聞かせたい気持ちは分かるけどそれは子供自身が子供同士の関係で身をもって学ぶ事なんだよね
小2くらいまでは主張が強い子の意見はわりと通りやすくて優しい子は我慢せざるを得ないんだけど
そこから上はわがまま通らなくなるって子供自身が自分で気がつくし浮いてしまうだろうけど
そうなって初めて気がつくのでも全然遅くないと思うよ
楽しい遊びに水を刺すのはちょっと違うかな
あなたがお子さんをコントロールしてはダメだよ

普段の日常生活で「お友達には『何色がいい？』って聞いてあげようね」と教えたり、「お母さんもピンクがいいなー！」とあえて主張して話し合って決める経験を積ませたりしていけばいいんじゃないかな
お友達が帰った後も、叱るんじゃなくて「お友達もピンクのストローが良かったかもよ？今日はあなたが選んだから、次のときはお友達に先に選んでもらおうか」と言うくらいでいいと思う

自分が「気遣いできる優しい子の親」になりたいだけ
子供は子供の人生があんるだから、例え嫌われてもそれはその子が自分で解決すべき問題ですよ

年中にもなって我先にピンクのストロー選ぶ子とか躾なってないのではと引かれないかと心配になる気持ちは分かる
3歳ならまあ…

年中さんなんてそんなもんじゃないでしょうか

後で反省会（これがそもそもものものしい）するくらいならその場で注意する方がいいよ
時間が経ってから言ったってピンと来ないし、怒声飛ばすとかじゃなく言い聞かせの注意ならお友達だって聞いててびっくりしない
「相談」も幼稚園がまともにできるわけない
弱い方優しい方が折れて終わりなのは普通だよ
相談させたいなら大人が入らないと
求めてるものが高すぎる
あとは他の人も書いてるけど子供同士はそれで別に良いって場合もあるよ
はっきりしてる子に追従するのが好きな子もいる
お子さんを昔の嫌いなお友達に当てはめるのもやめよう。別の人だよ
その場を仕切ったり数人の中で提案の声を上げる存在だって必要だし、良い面でもある
持ってる良い面は認めてあげるのも大事

自分の家で遊んでる時に親からそんなに一挙手一投足ダメ出しされてたら家で遊ぶの嫌になっちゃうのもわかる気がする
園でも問題行動があるとか言われてるわけでもないし、あんまり見張ろうとせず、ある程度ほったらかしてもいいのでは
親の思った通りの性格に育つわけじゃないからあなたが疲れちゃうよ

幼稚園だとピンク枠は複数名分用意してあるなど幼稚園側で争いを回避できるようになってたり
じゃんけんで負けたから、仲良しの子と同じのがいいからと別の色を選ぶことがあるなどがあるので
今までとくに問題になったことはありません
でもそれは幼稚園側が争いが起こらないよう配慮してくれているからで、家で遊ぶと先に書いたような感じです
だからこそ仲の良い子たちの中で我が子一人だけ思いやりや譲り合いの気持ちが育ってない感じがして不安です
もっとしっかりした子だとお友達の好みを把握して
「○○ちゃんは紫が好きだから紫ね。水色は××ちゃんと□□ちゃんが好きだからじゃんけんで水色か青のどっちかね。△△ちゃんはオレンジが好きでしょ。私は余った黄緑にするね」
みたいに争いにならないよう振り分けたりもできるのですが家の子は真っ先に「私ピンク！」みたいなレベルなのでただただ恥ずかしいです
(振り分けられる子くらいきちんとできるなら逆に心強いんですが…)
私が介入して「早い者勝ちじゃないの」と叱れば一応引き下がりますが、「(娘)ちゃんこれがいいなら私こっち(別の)にする」と言ってくれる友達もいたりしてそうなると厚意をそのまま受け取っても断っても微妙な空気になったりしますし…

悪いことだと認識してないからこそしっかり教えないとと思うのですが、
たとえば「ブランコは人気でみんなが待ってるから20回でやめようね」と教えてやめさせた後、
しばらくして「他の子は20回でやめてないし代わってくれない！ママ私だけじゃなくて他の子にも20回でやめてって言ってよ！」と怒り出したりするので
思いやりの心みたいなものがまるで無いのかこの子は……と悲しくなります

>>27
親切心ってそんなふうに育むもの？
子供の自主性に任せるしかないよ
変に強制すると歪む
多分来年くらいから嘘つくようになるよ
長い目で見守ったら？
今出来ないなら仕方ない
今はそこが限界の子供だったと割り切る事だわ

なんというか
我が強いのは親譲りだと思うわ

これはヘリコプター親予備軍

相談しておいてみんなが折角アドバイスしてるのに全然聞いてないよね、そういう所似てるんじゃないの

例えばストローの色の件はそういうトラブル出ないように全色同じにする
どうしてもできない時は、ジャンケンして決めようと親介入して提案する
ごっこ遊びで意見主張しちゃう場合も親が介入してみんなの意見を先ず聞く
ブランコの順番などは20回という押しつけ良くないと思うから子供に考えさせる(待ってる子がいるから交換していこうねって)
主張の強い子と奥手な子、小学校になったら棲み分けするしあなたの子供の性格にあった友達が出来ると楽
年少年中の頃は性格違うけど親の繋がりで遊ぶ事も多くて歪みが出がちだと思う

ほんと>>22の通りだなぁと思った
自分が優しい子の親でありたいだけ
優しくて譲れる子は育て方とかじゃなくもともとの性格なんだよ、そうじゃない子もお友達の優しさに触れたり時にはぶつかったりして学んでいくよ
下手にトラブル起こる前から介入しすぎて子の成長の機会を奪わないほうがいいと思う

ものすごく気持ちわかるよ。たぶん、私もそうやって相談者さんみたいに注意した。
いま中学生だけど、後悔している。人って結局自己主張、自己アピールできる人が好きなんだよね。それで、できない場合、できる人を好きになって引きずられる。自分が出せないから友達も作りにくい。
相談者さんの娘さんみたいに自己主張強い子のほうが、しっかりしているプラス思いやりももてるようになってて最強だなって思う。あまりいろいろ言い過ぎて育てなければ良かったって思ってるよ。
同じように思ってほしくない。

>>27
その例に出した子、それはそれでいいの？と私は思うけどなぁ
好きな色はピンクだけど今日は水色の気分だななんてこともあるじゃん
それを有無を言わせずあなたはこれ！って決めて私は余った～なんて、私が親なら友達の色は勝手に決めちゃいけないし自分の好きな色言っていいのよって言うと思う
そのうち私もピンクがいい！って子が出てきて、どうすればいいのかを実践で学んで行くんじゃない？
他のママがあの子はピンクばっかりでうちの子が…って文句言ってるならわかるけど、そうじゃないならその時がくるまで待ってればいいのに

ブランコだって交代しないって言うならダメだけど、ちゃんと言うこと聞いて20回がルールなんだと思ったらその疑問も当然だと思うけど

それより空気や本音を読み取れずに額面通りにしか受けとれないのって
発達やパーソナリティー障害の傾向ありありなんだけど大丈夫？
女の子だと特性が現れにくくて大人になるまで見過ごされがちなので
生き辛くなる前に専門家に相談してもいいかも

アスペルガーとか発達障害とか心配な子かも
区役所とか市役所に発達相談とかあるから電話してみたら

額面通りっていうか本当にそれで問題無いのに親だけ騒いでるパターンかもよ
読まなくていい裏読む子になっちゃったらそれはそれで大変だよ人間不信になる

自分だけ親の決めた謎ルールに従わなきゃならないとか普通にストレスなんだが
確かにストローの色選び譲ってあげるのは良いことだけど、別にストローの色とかどうでもいい勢にとっては余計な気遣いだし
ブランコ20回ルールとか幼稚園内でのルールじゃなくて親が、しかも自分の子供にだけ適用してるんだよね？(いや他人にまで適用しようとしたらもっと悪いが)
そんなもんなんで守らなきゃいけないか分からないよ

「えー、どうしよう～○○ちゃん先選んでいいよー」ってクネクネするのを優しさと勘違いしてないか

一々厳し過ぎて子供が萎縮しそう…遊んだ後に必ずネチネチダメ出しって、完全にモラハラじゃん
親はもめたら出る、子供達が折角楽しく遊んでるのに大人が出張って楽しい雰囲気壊しちゃ駄目でしょ
どうしても何か言いたいなら、ストローの件ならその子にありがとうねー優しいねーとか言うに留めといたら？
一々親が出張ってネチネチ言ってくるんじゃ、そりゃ友達と遊ぶの嫌になるよ
もう少し子供の力を信用してあげなよ
転ぶ前に障害物を取り除くのは良くない

多分今の注意の仕方だと、親の望む方向に行くんじゃなくて親みたいに他の子にネチネチダメ出しする子に育つだけだよね

お子さんがずっと恥ずかしい子だと思われてるの不憫すぎる

これぞ毒親って感じ

すみません娘の能力以上の物を求めてた私が悪かったんですね
ストロー色分けの件は色分けして欲しいと強く希望するママがいるので癖になっていましたがその子がいない時は同じ色にしたり
私から「お友達が先」と声掛けします
発達障害等については特に指摘されたことはありませんが、仰るとおり女の子は症状が見えにくいと言いますね
楽しい空気に水を差すのも良くないかと思って反省会はお友達が帰った後にしています
その場で注意すると(預かる形ではなくお友達のママも一緒の場合)「いいんですよー」みたいに言われてしまったりして、そうすると娘が「私なんで怒られたの」と言わんばかりの態度を取るのもあります

>>39
先に選んでいいよと言えるのは優しさじゃありませんか

ブランコについては確かに私が勝手に決めたルールですが、いつまでもブランコを独占するような子にするわけにもいかないので
子供でも分かりやすいように回数で区切るよう言いました

年齢次第で回答が変わることが多い育児板で長々相談してるのに
「幼稚園児」だけで年齢なり年少～年長を頑なに答えない相談者にもそれなりの特徴出てる気もする

相談にここにきてるはずなのに、色んなアドバイスもらっても全部言い返してるだけだよね、何のために書き込んだの

>>44
ストローも毎回お友達が先じゃなくて良いんだよ
代わりばんこじゃ駄目なの？家に呼んだら全部お友達優先で我慢我慢じゃ、家に呼ぶの嫌になって当たり前だと思うよ
いいんですよーって言われたら◯◯ちゃんありがとうで良いんだって
娘を自分の思うように育てようとするのやめなよ
娘さんには失敗する権利があるんだよ
それを奪うのは毒親

兄弟げんかに注意する親が最近増えている(核家族、マンションが増えたのも一因)と聞いたけど、確かに私の時代は親がジャッジするなんて全く無くて、どちらも理不尽なこともそれなりに受け入れつつ、公平な判断もできるようになった気がする。
友達付き合いも同様で、幼稚園児でも親が付き添う社会じゃなかった。それでも暴君のまま育つ子はそんなにいなくて、大人としてきちんと社会性身につけてる。
親がジャッジしたりダメ出ししたら、兄弟仲も悪くなっていたかもと思う。

私も結構細かいこと注意してしまう性格だから気をつけた方が良いかな…と思いつつ、例えばストローの件なんかは同じようなケースがあると私の周りはその場で軽く注意する親が多い気がする
たぶん反省会はしてないと思うけどジャイアンぽいことをする子がいると、ちょっとーみんなで決めなよー程度のことは言ってる

でも他のことも細かく口出ししてるから娘さんから口うるさいなーと思われてるってことだよね
ひとりっ子なのかな？

>>49
そらそーよ
聞かなくても分かるわ

うちも我が強いこだからいいたくなる気持ちわかるwただこどもにもプライドはあるし、頭から押さえつけず、言い方を変えていくしかないよね。

あとは、こどもも自分が我を通したらお友達に遊んでもらえない、とか体感することは経験として必要なこもいると思う。 親が先手で失敗を摘み取るって、将来的には自分で考えられなくなるかもしれない。最初から大人みたいな気遣いができるこもたまにいるけど、それはほんのすこしだから。お互い子育てがんばりましょう〜

リーダー気質の子もいれば
リーダーにアドバイスする子もいる
リーダーの後を追いたい子もいるし
一人で我が道を行きたい子もいる
それぞれ役割があるんだよ
親が自分のトラウマから子供の役割を奪ってはいけないと思う

ストローの色分けは誰のかがわかりやすくするため？
それならストローに通す名前を書いたプレート？みたいなのをボール紙で作ってつけてあげたら？
ストローにマスキングテープで名前を旗みたいにつけてあげてもいいし
どうしても色分けしたいなら渡すときに前回はうちの子が選んだから○○ちゃんが選ぼっかーとか、袋に入ったままストローを取らせてどっちになっても文句なしとかいくらでも工夫できるよ

後から過ぎたことをガミガミ叱られても幼稚園児だと正直何のことだか覚えてないよ
更にそれを次の時まで覚えてて同じシチュエーションのときに、「ハッ」と思い出した上に我を抑えてちょうどいい感じに相手に譲る、ってなかなか高度な技だよ
>>27の例に出したような子はかなり特殊な子だし、それはそれで普段と違う色にしたかった子や好きな色が変わった子の気持ちはどうなるのって感じだから素晴らしい行動かというと微妙だよ
多分そういう仕切り屋キャラの子が仕切りを発揮して周りに褒められたりしてるのを見て羨ましかったりするんだろうけど、他の人も言うように譲り合いの心や我を通さずに周りを見る行動って日常生活の中で身を持って知って学んで身につけていくものだから親にガミガミ言われて萎縮しながら行動したって本当の意味で身につけられてはいないと思うよ
そしてそういう子は親の前ではいい子ぶって譲るけど親のいないところでは前のまま、下手したら反動でもっとひどかったりすることもある

こうあってほしいこうじゃないと恥ずかしい情けないって気持ちが強すぎて毒親になりかけてるよ…

周りもそういう子だって分かった上で仲良くしてくれてるんじゃない？
なんか親の方が「お友達といる時の我が子」に慣れてないのかなって思った
失敗しないように、親が恥かかないように、ってしたいのかもしれないけど、全てこうしなさいって予め指示しておくわけにもいかないし、
子供自身で考える機会がなくなると主体性や考える力も失われちゃうよ
間違えたり失敗したりしないように予防線張るんじゃなくて、そうなった時にどうしたらいいか一緒に考える心構えの方が大事じゃないかな

もう家では遊びたくないと言ってる時点でもうけっこう娘さんの心は傷ついてるよね…

自分のことを振り返って考えたら、親の姿を見せることが躾なのかなと思った。
結局、親がするようなことをしているというか。
だから、家で子供とやり取りするときに、自分がそうしてあげたり、こういうときはこうするんだよと教えてあげたりすればいいんじゃないかな。

そんなやりとりを大事にするほうが、注意と言う形よりもすんなり入ると思う。

なんか気持ちわかるよ
うちも自己中ワガママタイプの一人っ子娘で、人と遊ぶ時にそういう場面になることあった
相手の親がいたりすると尚更示しつかないっていうか、ワガママばっかりしてるジャイアンをウフフしながら見守ってる親になっちゃうのもよくないかなって注意してた
でも、向こうの親がいいよーとか言ってくれると、子どもがほら見ろってママ下げして調子乗るの、もうちも同じだった
また上手くいう事聞くような譲ってくれる子選んでて、そういう子としか仲良くしないんだ
結局は、自分で学んでいくしか無いからいつか痛い目みて学んだらいいなと思いつつ中学生になって
思春期はそれなりに女子のゴタゴタにも揉まれたんだろうけど、友達少なめの高校生になったよ
育てにくさは高IQでアスペ気味だったようちの場合は

低学年の子で学習に凹凸？がある、発達障害はない(と教育相談で言われたが親はグレーだと思ってる)がクラスの全体指示は自分の世界に入って聞いてない子に対して家ではどんな声がけが有効でしょうか
学習に凹凸というのは漢字の書き取りや単純な式の50問計算みたいなのは明らかにやる気がなくケアレスミス頻発、逆に国語や算数の文章題や応用はできる、みたいな感じです
あの手この手で見直しをしようだの、先生の話は聞こうだの、優しく、厳しく、本当に色々言ってきたけど全然ダメ
かといって療育も支援級も全くの対象外
全く何も声がけしてみないでおこうとしばらくほっといたらよりひどくなった
もうほとほと手詰まりで…

漢字の書き取りとか50問テストが好きな子は逆に少ないのでは…

ゴールが遠い課題がダルいタイプなんだろうね
課題を小出しにすれば集中力保つんじゃないかな

やる気がないだけでは？
集団指示が通らなくて困ってることはあるの？本人か先生が困ってないならただの聞く気がないだけだと思う

あ、なんかキツイ言い方になったかもごめん
要するに相談として書かれてるのが本人の困り事でも先生の困り事でもなく、ある程度普通のことだと思ったから、もうちょっと他のことで困ってることがあったら書いてくれたほうが分かりやすい

学習面に関しては、半分(または三分の一)でいいから、というところから始めたらどうかな。
指示が通らないのは、どの程度がにもよるかも。私はおそらくグレーで、聞き逃しが多かったから板書があると助かった。もしそういうお子さんなら、先生に伝えてもいいかもね。そこから徐々に耳で聞き取ることに慣れていけばいいかなと思う。

プリントを畳んだり別の紙を重ねたりして、目に入る問題の数を減らすのはどうかな
宿題じゃない自宅用のワークとかなら、ページを4分割とかに切ってバラして取り組むのもいいよ

もしちょっと手遊びしてる方が話に集中できるタイプなら、プニュグリップみたいなのを学校に持っていかせてみるといいかも
逆効果なタイプもいるので、どちらか分からなければ先に家で実験してみた方がいいけど

>>60です
色々参考になりました！
本人は困ってないけれど先生からは聞いていないことが授業に影響しているからこのまま学年があがるとかなり心配とは言われています
学校から持ち帰るノートや連絡帳見ても板書もかなりはしょってる感ありありなんですよね…つまらないことは目も耳もお留守番って感じ
手遊びグッズは明らかに逆効果っぽいタイプの子ではありますけど発想の転換が目から鱗でした

相談お願いします
3歳女児がいて七五三のご祈祷に行きたいのですが、まだイヤイヤ期なのか親がすすめる服を着てくれません
七五三用のフォーマルを買ったとしても着てくれそうになくていまだに買う決心がつかないままです
安い物ではないし、買って無駄にするくらいなら普段着で行ってしまおうかと思っていますが、ご祈祷で普段着の子ってやはり浮いたり悪目立ちしてしまうでしょうか？

>>68
個人的には普段着なら昇殿はしない、昇殿するなら神様に失礼だから正装した方がいいと思うよ
七五三シーズンは和装・洋装に関わらず、基本的に正装の親子だらけだから神社によっては相当浮く
どうしても普段着なら七五三シーズンを外してみては？

>>69
9〜12月の七五三シーズン以外は千歳飴がもらえなかったりするんだよね…
うちの子の時はおそらく7歳のお祝いの子が1人、普段着寄りのワンピース着ててそれだけでもだいぶ浮いてた
うちの神社は祈祷されたい子だけ神主の真後ろに一列に座り、その後ろに家族が座るスタイルだからより目立ってた
ネットで一緒にレンタル着物見て、娘さんがコレ！って言うものにしてみるとか、あまり良くないけど今回ばかりは娘さんの心ときめく物で釣るとか

そうなのか…
３歳ならブラウス、カーディガンにスカートとかジャンスカやワンピースならいいんじゃないかなと思ったけど
横だけどうちも今度７歳の七五三で前撮りと別日に祈祷行く
また着付けしてもらうか私服で行くか迷ってる
フォーマル服は持ってない(入学式の服はとっくにサイズアウト)からきれいめなワンピースでもいいかなと思ってたけど７歳はやっぱり浮いちゃうかな

本人が気に入りそうなフォーマル気味の服はないの？
綺麗めワンピース着せときゃオッケーな気もするけど
ジーパンじゃなきゃイヤイヤ！とかなら仕方ないけどさ
着物を嫌がるってのならわかるけど、ワンピースも嫌がるてのはよくわからん
７歳ならともかく３歳はヒスミニのワンピとかじゃなきゃワンピとりあえずオッケーよ

>>71
前撮りをして、去年７歳のお参りに綺麗めジャンスカにニットカットソー、タイツにブーツのよそ行きスタイルで行ったけど人も少ないところだったのもあって特に目立たなかったよ
髪の毛をアップにしていったのもフォーマル感出てよかったかも
コロナ禍だし簡素にやる家も多いだろうからそこまで周りのこと気にしないと思うよ

>>72
まずスカートを絶対拒否する状態なので、女児フォーマルがほぼ全滅です
ピンク色の服ならなんとか選んでもらえる可能性があるくらいで、夫も私もほぼほぼ諦めムードなのが現状です
和装の記念写真は来年の春まで先延ばしにして本人の変化に賭けるしかないと思ってます

>>74
スカート拒否だと大変だね
ズボンの腰回りにヒラッとした布の付いたペプラムパンツだとどうかな
上下同じ素材のセットアップのパンツルックだと多少フォーマル感あると思う

>>75
これは娘が気に入ってるパンツです！>ペプラムパンツ
こういう名前だったんですね、ありがとうございます
これで探してみます

解決してるのにごめん
娘さんを近くの神社まで連れてって七五三がどんなのか少し見せてあげたら気持ち変わったりしないかな？
うちも嫌がってたけど、同い年くらいの子がやってるの見てスイッチ入った

>>77
ありがとうございます。
写真館の写真は反応薄かったので、つべでそれっぽい動画とか見せてみます
シルバニアとかでヒラヒラは見てるはずなのに何故ああもスカート嫌いなのか…

横だけどヒラヒラつきパンツってペプラムパンツとも言うのかー！
男児2人からの3人目女児だから女児服事情詳しくなくて、こういうのをお下がりで貰ってもっと欲しいと娘が言うからスカッツでいつも検索してた
選択肢広がるかも、ありがとう

スカッツやスカパンとはまた少し違うかも？
あれはどちらかというとスカートとレギンスがくっついた感じだけど、ペプラムパンツはパンツの腰回りにヒラヒラがついてる感じ
UNICAとかお洒落でかわいいよ

あのパンツと同じ布で作られたヒラヒラがお尻にくっついてるやつ名前あったんだ
あれスカッツとはまた違って良いよね

うちも可愛いから割と着させてるけどさ
あれ、足短く見えるよね？
ヒラヒラが腰より下についてるから…

ハンドメイドするけどちょうどペプラムは腰につけるからそんな短くは見えないと思うけど
そんな下についてるデザインあるかな
足が短い子が履くと、より短く見えるとか？

むしろスカッツより足が長く見えるなと思ってた

うん、むしろハイウエスト気味なデザインが多いしスカッツよりはヒラヒラが短いことが多い分、スタイルはよく見えると思う

なんかこう、お尻が一段下に見えない？

https://i.imgur.com/tNMpWPq.jpg

画像貼り忘れた

>>87
これはそもそも写真のお尻がダボついてるからだよ
イメージとしてはこんなやつ

https://i.imgur.com/q3gIPgq.jpg
https://i.imgur.com/ckU8trK.jpg

なるほど、私が思ってたのが間違ってた
ヒラヒラもお尻側だと思ってた

ヒラヒラの端と股の始まりがピッタリ同じだと脚長く見える
ヒラヒラが上だと短く見える

>>88も右は長く見えるけど左は正面向いたら短く見えると思う

でもヒラヒラ短い方が今時というかオシャレ扱い

ペプラムってウエスト部分についてるヒラヒラを指すんだと思ってた
私的には>>87はペプラムじゃない

相談からずれ過ぎだろ
どうでも良いよ

初めて相談します、失礼があったらすみません。
三歳次男が私にべったりの依存気味で、夫と七歳長男が次男を避けて、出掛けるイベントではぶくというか除け者にしまうので困っています。
あからさまに次男を除け者にした最近の出来事ですが、

家族で遊びに行く予定があったんですが、当日出発直前に夫から、次男は義母に預けると言われて、長男だけ連れて出掛けました。　

義実家で法事があった際に、長男は参加させる、次男は大人しくできないし私にべったりで邪魔になるので私母か託児に預けてほしい、と言われて私母に預けた。

長男の運動会の際、次男が騒ぐと長男が可哀想長男も次男に来てほしくないと言って、次男は託児所に預けました。

イベント事で置いていかれ、夫と長男から避けられている反動だと思うのですが、最近の次男は片時も私から離れたがらず幼稚園も登園拒否で毎朝大泣きするし、家でも体の何処かが触れていないと泣き叫びトイレの中にまで一緒に入ってくる程、次男の私依存が強まってしまっています。
夫と長男が次男を避けずに、家族としてイベントを一緒に楽しむ様にするには、どんな方法がありますか？
皆さんの意見教えてください。

>>93
家族でお出かけの時に次男君がお母さんにべったりで邪魔になるって夫さんが言ってるという旨があるけど、これは具体的にどういう感じで邪魔になるの？
お母さんが次男君に付きっきりでお父さんが1人でなんでもやらなきゃいけないから嫌とか長男君もお母さんに甘えたいのに出来ないことでストレスが溜まるのかな？

うちも3歳娘と5歳息子がいて3歳娘は基本母親にベッタリだけど、義母や義父にも手伝ってもらって息子も母親と行動できるようにしてる
多少娘が泣いても義母が「ちょっとくらい泣いてもよか！」の精神で頑張って娘を担いでくれてる
そんな感じで義母さんや>>93さんのお母さんに外出を手伝ってもらえないかな？

質問の仕方が間違ってました。
相談したいのは
次男の私:依存を軽くする、または無くすように誘導する方法や対応。
夫と、特に長男の次男嫌いをなくして避けるのを止める方法や対応の仕方など、子供にどの様にアプローチしたらいいのか、八方塞がりで困っています。
よろしくお願いします。

>>95
長男君は次男君のどんなところが特に嫌なの？

>>94
夫が次男を邪魔だと感じている点ですが。
私が隣に座って手を握るなどしてあやしても、チャイルドシートに座っていられず、抱っこをせがんで泣き叫ぶ。
とにかく車以外でも、私に抱っこをせがんで抱っこされないと大泣きするので、周囲の迷惑になるし邪魔。
次男は我が強過ぎ我儘ばかり、家族の特に長男は振り回されて我慢ばかりさせられて可哀想。
これらが、夫から聞けた理由です。

私母も義母も次男を預ってはくれるのですが、私から離れている間の次男はずっと泣き叫び続けているのが可哀想になるし正直疲れるそうで、イベント事でないと預けるのは難しいです。

長男は、次男のうるさいところ、ママを独り占めして笑うところ、長男が私に近づくと噛み付くところが嫌いだと言っています。

次男くんは保育園とか幼稚園には行ってるの？お出掛け以外の日常では母子分離はできるのかな
まだなら早いうちに預けて慣れさせるのが手かも
母ベッタリ以外発達に不安を感じるようなことはないのかな

>>99
幼稚園行ってるみたいだよ
登園拒否して大泣きって書いてある

最近は特にべったりになってるみたいだけど、そうなる前はどうだったの？
登園拒否せず楽しく園で過ごしてた時期もあったのかな？

>>99
相談者のレスちゃんと読んでる？
子供が依存気味って書いてあるんだから
母子分離なんかできてないって分かるでしょ
母子分離できてたら夫長男から次男ハブにされないだろうし
悩みはしないでしょ

>>93
うーん、朝の分離不安はともかく、園での生活はどうなのかな？
お母さんが見えなければわりきってやっていけてるのかしら？
普段はお父さん→長男でお出かけみたいだけど
お父さん→次男
お母さん→長男
でそれぞれおでかけは可能なのかしら？

その回数を増やしてなんとか慣れてもらう&長男の寂しさ軽減ができればいいけど、一連の書き込み見た感じだと発達が心配なので一行目に戻るって感じなんだけど
園とも相談して、一度自治体の子育て相談にかかってみてはどうかな

あ、ごめん見落としてた
じゃあ登園したら園では楽しめてるのかな？分離不安で一時的にべったりになるのはあると思うんだけど父と兄に疎まれてしまうほどなのは困るよね
弟はある程度時間をかけないと変わらないと思うんだけど、兄が張り合ってくると感じると弟は余計激しく執着すると思うから、今は兄をまず安心させてあげたい
父と兄じゃなくて母と兄でお出掛けして、父は弟と過ごす時間を作る
その日は祖母にたのまないで父が面倒を見て、そのうち家族で過ごせるようにするの目標。

>>99
>>103
二歳からプレ保育に通っていて、最初の頃は行き渋りや保育中泣いてしまい早めにお迎えに行く事もありましたけど、慣れてからは行き渋りもなくなり保育中の母子分離できていました。
四月からプレから持ち上がって幼稚園に通い始めたら登園拒否や保育中も大泣きしてしまうようになりました。
区の育児相談や小児科の医師にも相談したのですが、現状だと発達について異常とは判断できない、と言われています。
近々心療内科に受診予定なので、改めて次男の発達と私への依存について相談してみようと考えています。

次男は私の姿が見えなくなると大泣きして、私が抱っこするまで泣き叫び続けるので、夫は私抜きで次男と出掛けるのは絶対にしたくない断固拒否する、と言って頑なに次男を避けています。
長男に我慢させているのも分かっているので、私も長男ともっと触れ合って構ってあげたいんです。でも、次男が私に張り付いて離れてくれないし、長男に構おうとすると次男が泣き叫んで長男はうるさいと怒鳴りだしてしまい、私はにっちもさっちもいかない状態になってしまいます。

>>105
次男と出かけるまでしなくても次男と家で留守番はしてくれないと
長男とあなただけでのお出かけも実現しないのだから、
どうにか旦那を説得するしかない

長男が次男を疎ましく思うのは仕方ないが
旦那に関しては育てづらさと母親にばかり懐いてることでヘソを曲げているだけに思える
月に○回は、たとえ何時間泣かれようとも父親と次男の二人で過ごすのだと父親が腹を括らないといけない

こういう話を出来ればあなた以外の人間から父親に話してもらったほうがいいと思うのだけど
義母は味方になってくれないかな

離婚覚悟で強制的に旦那に次男君の面倒みさせてみたら
次男君だって旦那の子でもあるんだからさ
次男断固拒否( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ　
なんて言っちゃう旦那もそれを受け入れてる相談者も間違ってると思う
旦那に次男みさせて
その間は相談者は長男君を構い倒したらいい
親兄弟でも相性はあるけど
親が率先して避けるなんて次男君の心に傷が残ると思うな

>>107さんの意見に賛成
離婚とまではいかなくても、次男君を断固拒否っていう旦那さんの姿勢は問題だと思う
長男君が我慢ばかりで不憫だと言うなら旦那が次男と向き合って長男君とお母さんを触れ合わせなきゃダメだろって思う

旦那は自分の母親や>>93の母親に次男を預けるのに自分は次男と2人っきりは拒否なのかよ
2人だと大泣きされてめんどうだから放棄してるだけだよね、次男抜きで3人で出かけてもなんの解決にもならないし義父母から旦那に話してもらうことはできないのかな

私も旦那が協力してくれないと解決しないと思うな
長男が不憫と思っているようなので長男が母親との時間を持てるように協力要請しよう

ただただ愛情不足なだけじゃんそれ…除け者にされてるの分かってて必死でしがみついてる3歳って…かわいそうだわ
母親へ依存って…離そうとすればするほど余計ひどくなるよ
満たして愛されてる自信が持てるようにとりあえず母親が全力でかまいつつ、長男には長男が3歳頃は両親独り占めだったから次男が落ち着くまで待ってね、長男自身も次男を可愛がってねと説明しつつ
父親にも、次男のは試し行動だから広い心で見守ってとりあえず拒絶することだけはしないと約束してもらわないと
それが分からないなら離婚して実家で祖父母に可愛がってもらったほうが幸せだよ

愛情不足ってワード出す人クソバイスしがちじゃない？

３歳児に依存って言葉を使うことに違和感を覚えないのはなかなか毒な親よねと思うけど

長男と母だけの時間、次男と母だけの時間取ってる？
母親側は大変だけど、それぞれの気持ちを満たしてあげるには1人ずつの時間を作る事な気がする
週末午前中は長男、午後は次男と2人だけで遊ぶ出かける時間を作るとだいぶ落ち着くかと
次男は別として長男は父とも出掛けられるのなら、次男が母とすごしている間は長男と父で出掛ければ、長男自体は一日中親独占できるし弟に邪魔されずに少しは気が楽になると思う
2人の気持ちが落ち着くまで少し頑張ってみたらどうかな

>>112
この件は愛情不足で間違ってないよ
次男抜きを容認して依存だなんて言ってる奴にふわっと書いてもしょうがない

でも出掛ける当日朝にいきなり義母宅連行されたら断れなくないかな
運動会も、私だったら
長男かわいそうとか言われちゃうとギャン泣きする次男連れて行くの気が引けるわ
親参加の競技もあるかもだし

>>112
たしかにクソバイス率高めかもw

>>112
これは例外だよ
父親と兄に見放されてあとは母親しかいないのがわかってるから母親に執着する
父と兄からの愛情不足じゃん

運動会は仕方ないと思うわ
長男が主役の日なのに次男にかかりきりでお母さんが見てくれないってなったら流石に嫌いになってしまうと思う

私もそこは旦那さんが頑張るべきところだと思う
自分の子なのに長男と一緒になってハブにするとか子供みたいだよ
長男がお母さんと過ごせるよう留守番したり下の子の世話を頑張って少しでも慣れるように努力すべきだよ
いきなり一日二人きりになれとは言わないからとりあえず1時間だけとか少しずつ時間伸ばしてさ
次男もはじめは泣くだろうけどやらないと慣れないよね
泣けば母親が自分のものになるしそれが当たり前って分かってるから泣き続けるんだろうし

>>118
日頃からこの状態で、突然自分だけ祖母の家って3歳の精神崩壊だよね
頼りの母親も結局父親や兄の味方だし
事前にお出かけや運動会を秘密にしていて、何日も前からおばあちゃんの家に行くよって説明してるなら分かるけどね
ハブくにしてもやり方が下手くそすぎる

父親はいつからそんなかんじなのだろ？
次男産まれた頃からずっと？
ずっとお母さんだけがお世話してきて父親としての実感がわいてない的なやつかしら
運動会とか授業参観系は周りの迷惑にもなりかねないし学校関係のイベント物なら預けてくのは全然ありだと思う
祖母に預けるときは母と離れるけどギャン泣きしないのかな

次男にお昼を食べさせて、お昼寝の寝かし付けをしていました。
離れてしまい申し訳ありません。

皆さんが仰る様に、夫の協力がやはり必須なのは理解しているんですが。
一度だけ、夫と次男だけで1時間程の留守番してもらった事があり、その時次男が泣き続けて夫はあやしたり抱っこしたりと頑張ってくれたらしいのですが、次男は泣き止まず吐いてしまい、夫はパニックになり次男を風呂場に閉じ込めてしまって、夫から、即刻帰って来てと電話がきました。
その時の事が夫のトラウマなってしまったようで、頑なに次男と二人になるのを断わられてしまって。
次男の安全も考えてしまい、夫と次男と二人きりにする事に不安もあって強くお願いできなくなってしまっていました。
義母と私母に相談して、夫と次男二人の時間を作る様に夫に促してもらうようにお願いしてみします。

ご主人、子が泣いて嘔吐でパニックって何か持ってそうだけど
まず次男よりもそっちじゃないのかね

お疲れ様。旦那さんが理解して協力してくれると良いね
とはいえ吐いた子を閉じ込めるってちょっと旦那さんもおかしいから、今後対応の方法はしっかり決めておいて、旦那と次男を留守番させるときは○時まではパパと過ごすよって言い聞かせ、それまでは帰らずトラブルがあっても旦那に基本対処してもらうこと徹底するのが大事だと思うわ

依存って言葉は極端にママべったりってことを表現したいだけだと思うからそこまでひっかからんでも
>>121 祖母に預けても泣き通しだって

泣いて吐いて風呂場閉じ込めって
次男の方がよっぽどトラウマになってるじゃん虐待だよそれ

>>122
トラウマって……
泣きすぎて吐くとか子供あるあるだしパニックになって風呂場に閉じ込めるとかバカなの？
義母や実母に相談して一緒に見るのもいいだろうけど、結局親たちに任せきりで自分はほとんどなにもせずってなりそう
そういうことならすぐ帰れるところ(車の中とか)で待機するとかして慣らしてみたら？
あとは3歳なんだし次男にも言い聞かせることが大事だと思うよ
普段からお兄ちゃんも大事、大好きってことを次男にも聞かせてお母さんは自分だけのものじゃないって理解させることも必要だと思う

旦那と次男を二人にするのはやばくない？吐いたのを風呂場に閉じ込めって窒息死しなくてよかったね
いつか事件事故になりそうだから旦那と次男二人案はおすすめできないわ
義実家宅で旦那と祖父母、次男で過ごしてみるところからじゃない？
第三者の目がある方がいいよ
>>126
お母さんは自分のだけじゃない意識がありすぎるから執着してるんだよ
1歳児レベルでしばらく甘やかさないと

プロの幼稚園の先生でも相手するの無理なんだから次男自身の成長を待つしかなくないか
旦那の育児スキルもなさそうだし
122がトイレ行く間だけトイレの前で相手をしておくくらいの短時間からやり直し

夫がパニックなったりトラウマになったりで、夫に厳しいご意見があるのもわかります。
だけど、ちょっとだけ言い訳させてください。
夫も私もひとりっ子で。
義母ひとりっ子、義父には妹一人、私母は姉一人、父も妹一人。
そんな家庭環境で、長男はあまり泣かないでよく寝る大人しい赤ちゃんだったので、あまり手が掛からない両親からみても育てやすい子でした。
次男は甘えん坊でちょっと我儘な面もあって、自分が注目されていないと癇癪を起こしたり、激しく人見知りしたり、夜泣きや寝ぐずりもしたり。長男に比べて手間が掛かり、義父母や両親も赤ちゃんの次男でも持て余してる感じでした。
そんな状況の中で、次男がここまで私にべったりしたり、気に入らないと癇癪起こして噛み付いたり。
次男の行動が激しくなっていくにつれ、両親や義父母も夫も初めてみてるタイプの次男に、どう接していいか分からなくなってしまったのだと思います。
親世代でも持て余し気味なので、普段子育てに参加出来ない夫なので、急な嘔吐にパニックなったりするはしょうがない面もあるのかな、と。

次男の嘔吐以来、夫は次男が大人しくなるまては怖くてあまり近寄りたくない、と義父母に話していたらしく。義父母にも、次男は育て難いわかりづらい子だから、夫の気持ちが理解できると言われました。
正直、私自身も長男と次男の落差というか、大変さに戸惑っているので、夫の気持ちが分かるので強く言えないでいるんです。

ダメだこりゃ

旦那の事情はおいておいて、父親がそんなんだから次男が安定しないというのはあると思うんだよね
そんな子なら閉じ込められたことは旦那よりよほどトラウマになってるよ
いくら苦手でも子どものためには頑張らなきゃいけないのが親だし、母親だけで解決できないなら父親に覚悟を決めてもらうしかない
てか次男の赤ちゃんの頃の話なんて全部普通の赤ちゃんじゃん
次男は距離おかれて疎外感感じて余計に不安定になるんでしょうに母親が是としてはいけないと思う

>>129
言うに事欠いて「夫も私も一人っ子で。」て
頭おかしいんじゃねえの？
お前ら夫婦が自分たちのお気持ちばっかり尊重してるから
次男もますます情緒不安定になってそのしわ寄せが長男にきてるんだろうが
子供たちよりも自分が可愛いクソ夫婦

すみやかに専門家に相談することをおすすめしたい
5chしてる場合ではないと思う

私が親として未熟なのは自覚しております。
厳しい意見も、仰る通りで、ただただ反省しております。

皆さんのご意見拝見して、夫と次男二人きりというのは、二人の負担と私の不安が大きいのもあるので見送って。先ずは、義父母や両親の目のある場所で、10分15分といった短時間夫が次男と一緒に過ごす時間を作れるように、親達や夫に相談してみたいと思います。
長男にも、もっとしっかりと、私は長男を愛してるし大切だなんだよ。次男だけ愛して大切にしてるんじゃないんだ、と伝えて、触れ合う時間を作り出すようにします。

たくさんのご意見ありがとうございました。
少しずつでも状況が改善されるように、夫や両親らの力も借りつつ頑張っていこうと思います。
このレスにて締めさせていただきます。

一人っ子だから小さい子に慣れてないって言いたいのかな…
親戚に小さい子どもがいようが年の離れた弟妹がいようが自分の子どもとは全然違うよ〜
育てにくさはあるんだろうけどプレではちゃんと通えてて、明らかな発達障害も言われてないんだったら向き合いかた次第で希望はあると思うよ
兄弟2人のために言い訳せずにがんばってほしい

うーん一人っ子で赤ちゃん慣れしてない
親等も一人か姉妹しかいなくて男の子慣れしてない感じなのか…
最初の子長男が育てやすかったから余計ふつーの発育でも男の子ってだけでバイアスかかって育て難い子だって持て余してるって感じなんかな
事核家族で親戚付き合いも疎らで相談者と旦那も育てやすい子だったってんなら
ふつーの子供の次男も育て難いってなっちゃうかもなとオモタ
なんにせよ今の状態は次男も長男もかわいそう
早く解決するの願ってみる

親がひとりっ子同士で子ども2人以上はキャパオーバーなら2人目作らなきゃよかったのに
親はコントロールできるけど子どもはどうしようもない
次男がかわいそうだよ

より育てにくい子にしたのは相談者夫婦

>>137
長男が育てやすかったから二人目も育てやすいって思っちまったんじゃないか

夫婦で知識がないから楽だった一人目を基準にしたのね

弟妹いるけど下が母独占したいギャー！ってなってた頃の記憶なんてないしあったとして育児に反映できるかと言われると無理
この場合は経験値低い祖父母たちの意見より幼稚園の先生の見解のほうが頼りになりそうだけどどうなのかねぇ

未熟っていうかガチガイジ
ゴミ付きなのも笑えるポイント

小児や区で育児相談してるみたいだし
幼稚園も相談してそうだけどね
この相談者さんのレス読むと覇気がない感じする
子育て悩みまくって心身共に疲れきってそうな感じがするから自分追い詰めてそうで心配だな

確かに「一人っ子だから」は言い訳にしたらダメだと思うよ
でも周りに赤ちゃんがいない環境で育った人なら子育ての参考はNET育児書で親だろうから
参考にする親に知識ないなら手探りで子育てしてるなか
失敗しちゃうのもしょうがない面あるかもね

何も解決してないのに締めちゃったよ、普通に虐待だよ自覚してくださいね

>>144
義母と母巻き込んで夫と次男接触させるらしいし本人の中で解決したんだろ

最近変な叩きする奴いるな

>>144
ここまで叩かれるとは思ってなかったんじゃない？
子供かわいそう

うちも育てやすい子しか育てたことがないから相談者の次男みたいな子どうしたら良いか分からなくなるのわかる
自分の子と言えど可愛くなくなると思う
次男タイプ一人ならまだしも上に出来のいい子がいるんでしょ？
産むんじゃなかったくらいまで後悔しそう

虐待親死んじゃえばいいのに
そのレベルの虐待

>>148ならどうする？

虐待してるとは思えないけどな…
夫が幼児を風呂場に閉じ込めたのはアウトでも
>>93さんはちゃんと子育てしてると思う
長男君次男君と向き合わない虐待親なら
次男君が省かれてもそんなに悩まないと思うけどね

閉めちゃったけど、多分この夫婦及び両親では解決できないと思う
ちゃんと第三者入れて長期にやっていかないと

自治体もうまく子育てできない両親が多いの把握してるのでちゃんと相談乗ってくれるよ
発達相談ではなく、子育て相談に夫婦でかかってみては
相談者一人ではダメ、父親もちゃんとカウンセリング受ける
だめできないって拒絶してるうちはうまくいかないよ
親なんだから大人なんだから腹括らないと

あと次男も3歳なのだから3歳にわかるように話して協力してもらう
誰かがすごく我慢するのではなく、みんなが少しずつ我慢して協力する
そのあとは沢山褒めて沢山感謝して

知りたい！
>>148ならどうするの？

上の子はパパに懐いているならパパに任せちゃえば？無理に家族皆でを頑張ろうとするから板挟みのような状態で苦しむだけで
大好きなパパと色んなところに行けてパパもストレス無く楽しんでwin
下の子はママとべったりおうちで過ごしてwinwin平和じゃん
下の子も一緒におでかけをとか下の子を早く自立させなきゃとジタバタしてるのは母親だけじゃない？まだ3歳だよ

締めてるみたいなのでよかったら質問させてください
先月1歳になり保育園に通い始めた途端、肌荒れするようになりました
最後に荒れたのは生後3ヶ月の乳児湿疹で以来トラブルとは無縁でした
皮膚科では乾燥でもしかしたらアトピー体質かもとのことでした
薬は1日2回なので、当然ですが保育園にいる間は園で保湿剤を塗ったりは出来ないようです

長々とすみません
聞きたいのは、とにかくなんでもいいので日中保湿できない間にできる事はないかということです
よろしくお願いします

不出来なのは母親と父親だったってオチ
子作り免許制にせいという気持ちもわからんでないわ
こういうの確実に弾けるもん
やってることはシンママ虐待殺人親と同じなの笑える

>>155が毒親育ちなのは分かったけど
あなたの親じゃないから落ち着いて
暴言より155が同じ状況ならどうするかを書いた方が毒親が減るかも

>>154
今はお風呂上がりとか保湿剤とか塗ってるのかな
基本的には朝行く前と夜風呂入った後の保湿剤、肌荒れにはステロイドで事足りると思う
それでも荒れる場合はステロイドの強さあってないのかなって感じ

>>154
服の素材に気をつけてあげるだけでも違うかも直接肌に触れるものだけでも

>>157
はい、風呂上がりになるべく早く体はビーソフテン顔はプロペトを塗ってます
薬は顔はロコイド、体はリンデロンを塗ってますが、顔首だけどうしても症状が落ち着きません（そろそろ1ヶ月経ちます）
塗る量はFTUで合ってるはずで、薬も顔はこれ以上強く出来ないと言われています

>>158
ありがとうございます
服も寝具もタオルも全部綿に変えました
でもダメで、日中の保湿不足かなと思い、何かできないかと悩んでいます

>>154
もう基本的なことは出てるからあとは洗浄剤変えるとかかな
ミノンベビーがいいって聞いたよ
泡で出るし肌には少し優しそう

>>160
環境が変わってビックリしてるのかも
心も身体も慣れてくれば家でできる限りの保湿しているだけで落ち着いてくるかもよ
あとはヨーグルトとかで腸内環境の改善を試みるとかかな
早く良くなりますように

あとは洗濯洗剤とかよく聞くけどどうかな？
さらさがいいって聞いたことある

>>160
やはり家での生活より外へ出るのが段違いに増えるから、今までより乾燥気味になるのは仕方がないところもある
保育園の服を洗う時に泥汚れ等に強いの使ったりしてない？
ウチはそれは避けようが無いので（さらさでは落ちない）、洗濯時は注水すすぎにして回数も多めにしてる

『保湿剤』は塗ってくれないけど、アトピーかも？じゃなくアトピー確定ということになれば処方薬なので、保育園も薬を塗ってくれる

>>161-164
ありがとうございます
腸内も関係あるのですね…まだまだ知識不足なので助かりました
洗剤はアラウと泥汚れにウタマロかハイターを使ってしまっていました
さらさを試してみて、注水量やすすぎ徹底してみます
診断確定すればまた違うんですかね
アトピー体質と言われたのがショックだったのですが、アトピーとなると長期化するのでしょうか？
ネットでは3歳までに寛解するケースが多いとありますが、そこまでに落ち着かなければ大人アトピーまで続きやすいのでしょうか
脱線してきてすみません

>>165
診断確定というか、病院の処方薬かつ日中も塗布するっていう指示があれば保育園でもやってくれると思う
ただ、それも頻繁には無理だからお昼寝の前後とかになるとは思うけど
アトピーかどうかは診断に任せるとして、乾燥してる状態が長いのは良くないよ
色んな刺激で荒れやすくなるし荒れた所に食物がつくことでアレルギーになることもある

建屋が古いと埃のアレルギーとか出やすいけどどうなんだろ
うちは社宅に住んでた間アトピーが酷かったけど新築した家に住み始めたら何もしなくても治った

>>166-167
ありがとうございます
一応築2年なのでホルムアルデヒドは分かりませんが埃は少ない方かと思います
他のアレルギーやぜんそくの原因にもなるんですね
長い戦いになりそうですが頑張ります
皆さまアドバイスありがとうございました〆

相談させてください
現在上の子2歳、下の子4ヶ月
下の子の育休中で当初は10ヶ月になる来年4月に職場復帰の予定で、一応職場にもそう話していました

最近になって下の子がとある病気の可能性があることがわかって手術をすることになりそうです
その手術が子が10、11ヶ月の頃になるだろうと言われていて、そうなると復帰の時期と重なってしまいます
慣らし保育やら職場復帰やらでバタバタするし、保育園から病気をもらって体調崩すと手術も出来なくなるのでできることなら復帰は早くても手術が終わっているであろう1歳になる6月にしたいと思うようになりました
そこで4月入園の申し込みを見送って6月から途中入園に申し込みたいと職場に相談してみようかなと思うのですが…客観的に聞いてわがままでしょうか？
職場に話してみるしかないのですが、保育園の申し込み期日が近づいてきているところに手術の話があがってきて正直今ちょっと気が動転してしまっているのでここでまず聞いてもらいたくて書き込みました

ちなみにうちの自治体だと上の子の通う保育園は例年0歳の4月段階だと定員割れしていることが多く、6月から申し込めば早ければ6月に入れるだろうし今後保育士の補充も予定しているので遅くとも数ヶ月待機すれば入れるだろうとのことでした
とはいえ来年度のことは蓋を開けてみないとわからない　という感じです

>>169
わがままじゃないと思いますし早めに職場に相談された方がいいと思います

>>169
あなたの優先順位は職場が一番ですか？
わがままと思われるかなんてどうでも良くないですか？
子供の手術が必要なのにどうもこうもない
職場は辞めても何ともない、子供の手術をないがしろしにして職場復帰を優先する選択肢はないと思う

手術できなくなる可能性があると言ってるのに、もし4月じゃないとダメと言われたら仕事を取るの？
聞くまでもなく例え辞職かどうか迫られる状況だったとしても子供を取るでしょ

>>169
職場としても復帰を先延ばしするなら代わりの人を雇ったり配置を考えたり工夫できるけど、復帰してみたもののすぐにやっぱりダメだったとなる方がよっぽど迷惑だと思うよ
産んでみたら可愛くてなるべく子供の側にいたいとかそういう理由じゃなく、病気や手術が関係するんだしワガママではないと思う
それにもし万が一何か言ってくる人やワガママだと気を悪くする人がいたとしても、何より大切な我が子を守るために心を強く持ってそういう選択をしなくちゃいけない時もあるよ
選択をせずに子供を育ててこられた人は単に運がいいだけ

>>169です
レスくれた方ありがとうございます
当然子供が一番ですよね…冷静に考えられてないみたいです
すみません補足なのですが、一応手術確定するのが今月末のMRI(保育園申し込み期日後)の結果次第で、結果によっては手術しないかもしれないそうです。可能性は五分五分だそうですが…
なので4月復帰を見送ったのに手術しないってパターンもあり得るので、どう職場に話せば良いかもまとまらず
正直に現段階では手術するかどうかはわからないと言うべき？もう手術する前提で話してしまう方がややこしくないでしょうか

>>174
保育園自体は締め切り過ぎてからも二次募集的なので入れる余裕はありそうなのかな？
それなら今回の申込みは見送って、会社には手術をするかどうかは月末の検査で決まるということを伝えるのは？
というか、会社に全部話した上で今回の申込みはどうしたらいいか相談してみたら？
手術する前提で話すのは、もしもイレギュラーが発生して手術は1歳過ぎにやります、とかになったときにややこしくなるからやめたほうがよさそう
というかそもそも手術して一ヶ月とかで集団生活に入れることは病院はなんて言ってるの？

手術が終わってから通院とか検査入院とかがある可能性はないのかな
それに手術によっては2ヶ月弱では体力戻ってなかったり投薬の必要があったりで集団生活はまだきついかもしれないけど主治医とは相談済み？

あなたどこまでも職場復帰とか会社の人の目を気にする書き込みばかりだね
MRIの結果とか大掛かりな手術のようだけど6月に保育園普通に入れようというのもどうかと思う
なんなら一年後にしたほうがいい、仕事はやめても構わない

子供が一番ですよねと言いながら質問の趣旨は職場にどう話すかとかばっかでもはや育児関係ないじゃん

>>177
>仕事やめても構わない

これは言い過ぎじゃないかな

育休関係だから一応育児の範疇かとは思うけど
職場には、月末に手術をするかしないか決まるけどすることになったら復帰を遅らせたいが良いか、当初予定と変わってしまい申し訳ないと言えば
それでもし4月に復帰してくれないと困るって言われてから考えたら？

ここで聞いても子供優先しか言う事ないしどう会社に思われるかとかどうやって印象良く説明するかなら会社職業板ででも相談したら?

>>175
職場的には上の子と同じ保育園に入れたいという希望は聞いてくれているので、上の子と同じ園だけ申し込むことになってるのでそれだと二次募集で入れるかは難しいかもです(その辺も職場からどこでもいいから入れろと言われるかもしれませんが)
全部話してみるしかないですよね
担当医は術後は長いと2週間入院になるけどその後問題なければ保育園入れても大丈夫だそうです

ここの内容全部まるごと正直に言えばいいだけだと思うんだけど何で取り繕うような話し方しようとするのかな

職場復帰するならもう少し図太く図々しくならないと
復帰してからもお子さんの病院関係で休んだりする事も出てくるかもしれないんだからさ

大企業なら融通きかせてくれたりするけど
中小企業や零細企業は予定が経たたないと最悪席無くなったりするから
相談者さんが会社への説明に慎重になる気持ちもわかる

うちも0歳で手術した
手術の難しさとか部位とかによるだろうけど2週間入院はまあまあ大変な手術だよね
もし復職してるのに手術後も治療が長引いたらほんとに生活破綻して退職とかなりかねないから手術することになったら6月と言わず育休延長するのを勧める
医者も「問題なければ」大丈夫なんでしょ
綱渡りの予定はたてない方がいいよ、上の子もいるのだし
上の子と同園希望は職場にはあまり関係のないことなので別に言う必要ないと思うけど

まずはお子さんの事最優先に
長い会社生活、2週間だろうが１年だろうがどうにでもなる話だわ

図々しい奴だけが生き残る
子供育てながら仕事続けるならそれだけだと思うよ
お子さんお大事にしてください

いくら子供第一と言えど復帰する予定の職場相手にするんだから印象悪くしたくないと思うのは当然では？
うちも突然入院することがあって職場にどう説明しようかすごく憂鬱になったの思い出した
病状について正直そんなに知られたくもないし、どこまで詳しく説明しなきゃいけないのかとかモヤモヤしたわ

MRIとかだと当日上手く眠れなかったりすると平気で延期になるし子供のMRIできる病院だと次回は1ヶ月後とかになってどんどん延びていくこともざらだからその辺も考慮して最短6月復帰で大丈夫なのか確認してから職場に話した方が良さそう

働きながらでは難しいのが現状だろうから、ありのままに話して、無理なら諦めるしかないのではないかな。
諦めるって働くこと自体か、印象を悪くするか、ってこと。
わがままじゃないけど、ご迷惑をおかけします、という姿勢で伝えたらそれでいいと思う。法律上では一年間は休めるはずだけど、そうはいかないところもあるよね。

とりあえず4月入所の申し込みだけしておいて
手術が必要になったら職場に報告して育休延長して役所に申し込みの取り下げしたら

うちの市は申し込んでから取り下げるとタイミングによってはペナルティある
自治体によるかもだけど

いや席無くなったところで都合がつかなかったら子供ほっぽれるの？って話なんだけど…
優先順位考えられるようにした方がいいよ

>>169です
皆さんレスありがとうございました
書き込んだことで少し冷静になれました

保育園課と希望の保育園に相談してみたところ、4月入所に申し込んでもし内定後に手術の日程が4.5月頃に確定しても大丈夫なように調整出来るとのことでした
診断書等は必要になりそうですが、手術の影響で6月や７月まで登園出来なくても退園にはならないそうです。予後不良だったりした場合は退園になるかもしれませんが、そうしたら職場復帰も難しいだろうしその時はまた考えることにします

あとは職場ですが、検査後手術が確定したら話そうと思います
そこで退職を迫られるようならそれまでかなと割り切ることが出来そうです

話聞いてくれてありがとうございました

入園に関しては解決したみたいでよかった
あとはお子さんのご病気が良くなりますように

市内に進学先の大学が豊富な場合、よほどの理由がなければ基本的に市内に親として進学を勧めるのは珍しいことですか？

公私・レベル・医学科含め学部ともにある程度は通学圏内にあります。

極端な一例ですが、市内でまかなえないレベルの旧帝や東工一橋を受験できる成績や、芸術・外国語など専門大学意志が強い場合は別です。

なんとなく県外に出たい、上京したい程度の意志であれば、社会人になって自分のお金で行ってくれと親としては思います。

>>195
家の経済状況を話してもいいと思う

>>195
学びたい内容(学科は似ててもじつは細かく違う)とか師事したい教授がいるとか○○分野に強いとかそういう理由ならいいかな
単に都会に住んでみたいとかの理由なら金銭面の話をしてどうしても行きたいなら奨学金を借りたりバイトをして家賃や光熱費などは自力で賄うこと、バイトに明け暮れたり遊びまくったりして留年したりするならその分の学費は負担しないなどルールを決めて話し合う
大学や学部によっては近場の私立に行くより別のところの国立に行くほうが結果的に安いってこともあるからその辺は要リサーチ
後は家から出たい理由をよく聞いてみて
過干渉だったり年齢にそぐわない親の束縛が嫌とか親同士の喧嘩が嫌でとか兄弟との関係に問題ってケースもあるので頭ごなしに遊びたがってるとイメージしないでよく関係を見つめ直してみて

説明不足ですみません。

家計的に無理難題なのではなく、都内の私立大に一人暮らしで通う場合の学費や家賃生活費も出そうと思えば出せる場合です。

出そうと思えば出せるとしても、中途半端なレベルの進学先や上京理由にわざわざ家計のお金を使うならば、親としては近くに居てくれたらというのが本音ですし、自分たちの老後資金の足しにして少しでも子へ負担がかからないようにするなり、子や孫へ援助するなりに使いたい思いがあります。子どもが自ら稼いだお金であれば、社会人以降どこでどのように暮らそうが自由ですが。

>>198
それも含めて家計っていうんだよ
出そうと思えば出せても腐るほどあるわけじゃなくて、書いてるけど老後の資金にしたりしたいわけでしょ？
その辺も含めて話し合いが必要なんだよ
単にそんな大したことない大学にお金使うくらいなら近場にいろって内容を言われたら勉強や進学のモチベなくなっちゃうよ

>>199
最後の一文がそのまんま本音なのでストレートに伝えすぎないように気をつけます

説明不足が過ぎるけどまだ少し先の話で、うちは出せるのはここまでよと予め伝えておこうか迷ってたので、モチベ奪わないように考えてみます

私だったら
四大学以上の大学なら一人暮らし進学OK、とか
何処から何処までこう
此処以上ならこう
親の援助するレベルを線引きして子供に提示して話し合うな

>>198
可能なら出すけどそこは家庭によるね
学生がアルバイトで生活費稼ぐってかなり大変だし一生に一度しかない大学生生活は生活費の心配なんかさせたくない
うちは進学費用だけならポンと出せる
だけどさらに生活費ってなると出せなくもないけど節約しなきゃいけなくなる
でも本人が希望するなら頑張るつもりだよ
そうしながらも老後資金だけはがっちり貯蓄中だし

親のわがままと言われるかなと思っていたので意外でした。
子どもも含め家族でよく話し合います。

ありがとうございました！

>>202さんの節約しなければいけない状態を具体的に言って話し合うと思う
うちの家計だと、一人暮らししたいなら、そんなにポンポン旅行行ったり服や雑貨買ったりすることは難しくなるから

あ、うだうだ考えながら書いたら締めてた。ごめんなさい

公園で遊んでいて前歯３本を失ってしまった2歳です。
歯医者さんに駆け込んだときにはもう手遅れで、乳歯なので歯がはえてくるのを待つしかないかなと言われましたがまだまだ長すぎるしなんとかしてあげたいです。
歯科医師いわく、この感じだとじっと座って型取りしたり治療もできそうにないから、どうしてもなら大きな病院で全身麻酔で審美的な歯をいれる治療ならできるかもね。
と言われました
たしかに歯磨きすら大嫌いなレベルで今歯科治療ができるとも思いませんが全身麻酔までしてやるべきではないとも思うし悩んでいます。
周りに同じように歯を早くに失ってしまった子がいたらどんな感じだったかとか教えてください。
幸い言葉や食事は変わらずできていますが、とにかくよだれがひどくこのまま歯がないうちはずっとなのかも心配です。

>>206
小児医療に力を入れている大学病院を受診してみたら？
もし首都圏だったら、慈恵をお勧めしたい

>>206
うちは1歳半で顔面強打して前歯2本ダメになってすぐ挿し直ししてもらったけど定着しなくて3歳の今も2本ないまま
差し歯は永久歯にデメリットもあるとも聞いた、特に答えになってなくてすみません
よだれは本当に歯がないことが原因なの？病院で前歯4本失った子と出会ったけどよだれの問題はとくにないみたいだった

>>206
よだれを吸うように教えなさいな…
うちは生まれた時からよだれすごかったけど2歳になったくらいの時によだれを吸ってごらんと言ったら
そこから垂れなくなった

よだれ多い子は虫歯になりづらい、とか言うけどよだれの量ってあんまり個人差ないらしいね
ダラダラ垂れる子は単に飲み込むのが下手な子

>>207
ありがとうございます。
似たような名前の病院がたくさんありますが小児歯科はないみたいです。

歯がなくなったとたんヨダレが出てきたので前歯がない事が原因かなと思ってましたが
口を閉じるようにしたらたれてこなくなりそうですね。

>>206
3歳の時に前歯をぶつけて1本ダメにした
先生からは、乳歯はいずれ抜ける、差し歯したら永久歯に影響もあるかもだし子供には不向きだから諦めた方が良いと言われて歯抜けのまま諦めたよ
7際になってようやく生え始めた、ぶつけた影響はまだ分からない

>>211
ごめん港区西新橋の慈恵医科大学附属病院 母子医療センター
ググったら小児歯科は無いのね
大人の外来に子どもが来ているケースもあるから、通院可能なエリアの大病院に、電話で症状を伝えて受診可能か訊いてみてもいいと思う

私事ですまんけど、9年通院して不信感が増大するばかりの単科の専門病院で決定的なことがあり、そこにコロナで定期通院する気が失せ、区役所に相談
助言により紹介状無かったけど慈恵を受診して、検査を重ねて病名が確定して内服薬治療1年半
次回の通院で終了の見込み
大学病院だと待たされたり面倒そうな印象があって最初に避けてたけど、最初っから慈恵行けば良かったと後悔しきり

>>213
自分の時と受診科が違うのにおすすめって意味ないんじゃ？

>>211
口の中の唾液が出る唾液腺か何かを傷つけてないかな？
お友達が歯を折るほどの強打をしたときに、唾液が出る所が傷ついて、よだれが止まらなくなり手術したよ
もう中学生だったけど、本当に一日中ダラダラで大変そうでした

その子は、地元の歯科大学で受診＆手術してた

大学病院は科によってすごく違うから>>213が歯科で好転したんでないなら勧める意味ないと思う

小２の子がおり今年度PTA役員をしています
早めにやったほうがいいと思ったし、知り合いもあまりいないので交遊関係が広がるかと思い立候補しました
しかし実際は役員はママ友グループでまとまって立候補している場合がほとんどで単独での立候補はほぼないそうで(役員になってから知りました)、担当委員会も私以外はママ友グループでかなり肩身の狭い思いをしました
集まるのも月１くらいと聞いていたのに多い月は週１あり忙しく体力的にもメンタルも疲れてしまい、役員はもう２度とやりたくないと思ってしまっています
PTAは来年度以降免除ですが、年明けに来年度の子ども会の役員決めがあります
人数的に必ず回ってきますが本当に嫌です
そこで役員をやりたくないという理由で子ども会を退会することについてどう思われるかお聞きしたいです
子ども会は強制ではなく入っていない子も多くいます
活動は年何回かのイベントですが今年は習い事や予定などであまり参加できていません
我が子は仲のいい近所の友達も入っていないし、子ども会にこだわりはないからやめてもいいと言ってくれています
誰かがやらなければいけないことだし逃げていてもいけないかなという気持ちと役員はこりごりとの気持ちで迷っています
皆さんの考えをお聞かせ下さい

>>217
誰か知り合いと一緒に立候補するか、立候補した人が良さげな人なら自分もするかな
たしかに今の状況はきついなあと思うけど子供会はまた勝手が違う話でもあるし
自分は幼稚園と小学校のPTA、子供会、地域委員をやったけど
単独立候補で毎回最初は知り合いはいなかった
それでも仲良くなれたのはママ友グループの中に1人ぽつんみたいな状況じゃなかったからだね
なんとなく人生勉強の一つと思って行ってた
ただ地域役員の時はゴリ押しで一緒にやろうと合わせてきた人がいてその人はワガママで最悪だった
その人以外の人はみんな楽しく良い人ばかりで良かったよ
まあ、好きにしたら良いと思う
子供会が楽しくなるのは5.６年だけどね

>>217
別にいいんじゃない？
嫌われるのは、役員やらない、子ども会にはいってないのに子ども会主催のイベントに参加したり、お菓子貰ったりするような家庭。
役員が嫌っていうより、子どもが忙しくて今後はイベントに参加できないを理由にしたほうがいいと思う。

状況が分かりすぎる。お疲れ様。

子供会役員はPTAほど人数多くないだろうし(私の地区は5人程)、同学年で固まらずないから今回のようにはならないと思うけどな

スパッと退会しても全然問題ないと思うし実際そう背中を押して欲しそうだけど、そんなに悩むくらいなら、高学年になってまだやってない人として強制指名されるまでこのまま入会しておけば？
その頃にはあなたも知り合いは増えているだろうし、強制指名された人同士で面倒だねぇと気持ちを共有しながら出きるんじゃないの

>>217
辞めるのに理由言わなきゃいけないってこと？
都合により…とかではダメなのなら、習い事が忙しくなりそうで行事に参加できないからーとか適当に言っとけば？
役員やりたくないから辞めますなんて馬鹿正直に言う必要ないと思う

>>221
横だけど、質問主さんの意図くらい理解しようよ、、

>>217
子ども会と登校班が無関係なら辞めてもいいんじゃない？
個人的には仲良し同士で役員やられるとどうしても馴れ合いが出てうまくいかないこと多いからやる気あって立候補した役員さんのほうがいいけど

>>217
子供の仲のいい子が入ってるとか子供が残りたがってるのに、とかならまだしもそうでないなら別にやめてもいいんじゃない？
子供会やめた場合のデメリットを考えてみてそれが子供にとってすごく困ることじゃないならそもそもほとんど参加できてないんだし気にしない
もし子供が高学年になってからどうしても再加入したいとかになったら加入してあなたも腹くくって役員立候補するくらいの気持ちでいたらいいんじゃないかな

>>222
横だけど答える気ないなら絡み行こうよ、、

私は在宅で締め切りのある仕事をしているから、本当に時間がなくて、簡単な役に立候補した。そのことがなければ嫌だけど仕方なく一番面倒な役をしたかも。

本音では子供会も、PTAもなくなれ～と思ってはいる。でも、誰かがしてくれてたから、申し訳ないという気持ちがあるのと、やってしまってスッキリしたいと言う気持ちがあった。

仕事との兼ね合いで辛いならわかるけど、人間関係面倒だから、というだけなら子供みたい、というのが「私」個人の感想。皆結局そうだから。

役員やらなくても周りと軋轢が生まれないならいいんじゃないかなー
上で私が書いたようなことを思う人もいるかもしれないけど、気にするようならやめようかどうしようかなんて思わないだろうしね。

子供会は低学年のうちはあまりメリットないんだよね
高学年からは子供同士は楽しいみたい
役員は一緒にやる人が重要だからねー
知り合いがいないなら優しそうな人が立候補した時にやる事だわ

>>218
お子さんが辞めても良いと言ってるのだから
何も気にせず辞めましょう
PTAも子供会もストレス抱えてやる必要ない
自分のメンタル最優先でいいんだよ

>>217です
実は知人から｢役員やりたくないからって子供会辞めるなんて自分勝手｣と言われてしまいひっかかっていまして
子供会役員は未経験の人からの選出になりかなり限られるため来年度回ってくる可能性が高く、辞めることのデメリットもなさそうですので適当な理由をつけて辞めようと思います
ここでも自分勝手と言われたら落ち込むところでしたが優しい言葉が多くて気が楽になりました
役員関係は難しいですね、PTAも経験のつもりでやってみましたが正直立候補したことの後悔の気持ちが大きいです
愚痴のような相談にたくさん回答いただき嬉しいです
ありがとうございました

すみません前スレで不登校小2女子の相談を書いた者です
あの時はアドバイスありがとうございました
主任の先生と主に話を進め、無事にスクールカウンセラーの先生ともお話しできました
学校側には担任の対応なども全て伝えました
今、子供は学校に行くようになりました！！
多分なんですが担任の子供に対する態度が一番の問題で、指導が入りそれが改善されたのかな？と…
こんなに短期で色々変わるなんて親が一番びっくりしています。心配していた体の症状もぴたりと無くなりました
学校が楽しいと言う言葉をかなり久々に聞いて安心しています
ここに後日談など勝手に書いていいのか分かりませんが
もしあの時相談に乗ってくれた人たちがいたら、家族一同で感謝したいです

>>230
その1行目があるかないかでみんなの答えかなり違うと思うよ…
何故最初に書かなかったの？
その知人とやらに余計な相談しない方が良かったね
このままやらなかったら知人が言いふらす可能性がでてくる
その前提があるなら自分だったらやるしかないと割り切るよ

やっぱり馬鹿正直に言うから面倒なことになるんじゃん
心の中に留めておけないもんかね

なんで知人が近くの人だと決めつけてんの？
わけわかめ

>>233
変わるか？
別に辞めたきゃ辞めればいいでしょ
知人の意見のあるなしでどの意見がどう変わると言うの

>>235は>>232宛

PTAで辛かったし子どもも良いって言ってるし…の列挙で「やらなくていいよ」レスを誘導して、
そこに「ですよね～」の形式美で終了

自分勝手だと思ってるよwでもどうしても辞めたいなら、それを受け入れて、かつ辞めるもんだと伝えたかった。
だって、それまでは誰かが役を引き受けてくれてたから自分がしなくてすんだわけだから。
PTAも子供会も存在しないのが一番いいと思うけどね。

231さん。よかったですね！

去年や今年散々楽しんでおいて役員したくないけどさせられそうだから退会しまーすだったら自分勝手だとか思われてもまぁ仕方ないかもしれないけど、ほとんど行けてないならいいと思うけどね

>>231
ちょっと怪しい担任の人だよね
解決したんだね、よかった
貴方が適切に動いた結果だよ、娘さんが学校楽しめてるみたいで何よりだわ

小２年長年少の３人の子がおり、それぞれの誕生日に合わせ実父が遊びに来てくれます
お昼を食べたあとイオンに行って誕生日プレゼント(誕生日の子どもだけでなく３人全員に買ってくれます、父の意向です)を買ってもらい、家に帰って買ってもらったおもちゃで遊び、夕飯を一緒に食べるといったパターンです
上の子はSwitchのソフトを買ってもらうことが多いのでひたすらゲームで父はそれを見ているだけになってしまい、下の子たちはお人形遊びだったりで父はうまく入れず、せっかく来てくれているのに父と子どもたちの関わりが薄い気がするし父もつまらないような気がしています
以前は公園に行ったりしていましたがやはり早く帰って新しいおもちゃで遊びたい！となるし、ボードゲームのようなみんなで遊べるものをやろうと言っても同じです
両親は数年前に離婚しており父は単身者用アパートで１人暮らしで、私達家族が父の家に行くのは難しいです
年数回しか会わないのでせめて会えるときは孫と楽しく過ごしてほしいです
なにかこのように過ごしたら？というようなアドバイスありませんでしょうか

その日の一番最後にプレゼント買いに行くのはどう？
子供たちはプレゼント買ってくれること、もう知ってしまってる？できればプレゼント買いに行くことは内緒にしといて、最後にサプライズで「今から行こうか」にすればどうかな

公園で飽きてしまうなら、モールの室内遊園地に行ってみんなで遊んで、終わったらそのモール内のおもちゃコーナーで買ってもらって帰るとか

イオンでおもちゃを買うのをおやつの後にして、昼食後は公園とか室内遊び場とか行くのはだめ？

書いてる間にめちゃかぶった 失礼

お父さんがどういうタイプかにもよるかも。
もしかしたら、見ているほうが好きで、あなたと話したい、という場合もあるかもしれない。
もしそうでなければ、動物園、水族園はどうかな。子供が一緒でも、上手く関われなくても過ごせる。私自身がおもちゃで一緒に遊ぶことが苦手だったので、とにかく出かけてた。
お父さんは、なんだったら近くの公園でも十分に楽しいと思っている気がするけどね。

もちろん、出かけるならおもちゃは最後でw

6歳の子がわざと吐きます
気に入らない事があるとオエッとやり本気で吐くか吐けなければ涎を溜めて、さも吐いてるような素振りをしたり、咳き込んだり手を突っ込んだりしてテーブルに散らばるように吐かれたり、わざわざ大皿にわざと履かれます
大泣きして暴れて過呼吸のようになり吐いたりもします
それが心底許せません
好きなご飯じゃない、テレビを終わりにする、寝る時間に布団に行かないといけないなど様々です
とにかく遊びたいのに中断しないといけない時や、何かを注意された時になります
宥めたり諭したり淡々と処理したり様々な手を打ちましたが1年以上このような状態が続いて改善しません
どこか病院へ連れて行くべきなのでしょうか

健常児？

5歳まではどうだったの？
一年前に何か大きな変化があったとかないかな

>>248
動画撮ったら？
人前ではやらない子なら結構きくよ

>>248
その時あなたが何か反応してるのでは？
反応しちゃダメ
ちょっと発達も疑うけど、発達じゃないにせよ反応が欲しいだけだから

>248
父親相手、祖父母相手だとどうなんだろう
まあ現状親子共に結構きついと思うからどこかに相談した方がいい
メンタル系は時間かかるのでまずは学校のスクールカウンセラーとか未就学児なら自治体の相談
かかりつけの医師に診てもらってもいいと思うよ
ペアトレ含め時間かかるかもしれない

>>248
自分で片付けさせてみたら？

実際問題困ってるわけだし発達相談とか行って話を聞いてみてもいいかも
対処法とかプロの目から教えてもらえるかもしれない
病院なりに連れていかれて相談されることでヤバいと思ってやめるかも
本当に何か心にストレス持ってるとかならそれはそれで相談できるし

>>248ですが、ありがとうございます

きっかけとしては下の子が生まれた事にあると思いますが、1年を越えていますし思い通りに行くと物凄くニヤニヤするので嫌悪感があります
初めは赤ちゃん返りだと思い受け入れていましたが、それで味をしめたような感じで叱られないように思い通りにするために嘔吐を繰り返します

4歳頃に多動のような気がして役所からの紹介で市立の専門の病院で検査とカウンセリングを受けましたが健常児とのことでした
念の為お願いして、経過観察をしてもらいその後年1回通院してもらいましたが発達障害ではないので療育も不要とのことです
この件も相談しましたが赤ちゃん返りでしょうとのことでした

父親相手にもしますが、殆ど不在で食事をする機会も少ないので主に私だけです
片付けは手伝いもしますが基本的に自分でさせています

淡々と片付けを促し処理してきましたが、最初は嫌いな食べ物だけ→ご飯が嫌(その後にお腹がすきお菓子を催促、もちろんあげてません)→寝る時間が嫌→テレビを終わりにするのが嫌というように吐く対象が増えてきます

正直、私のメンタルがやられて辛いです

早速、明日は動画撮影してみます
感情的になって支離滅裂な書き込みだったのにアドバイスありがとうございます

うちも嘔吐反射が強い子で、泣きすぎても吐くし咳しても吐くしごはんが不味くても吐くし、しんどくて5歳の時に病院で相談してみたことがあるよ
だいたい10歳くらいには消化器系が完成するので落ち着くと言われて、あと5年もあるのか！と絶望したけど、小学校入った頃からだんだん頻度が減って、8歳の今は病気以外で吐くことはなくなった
うちの場合はわざと吐いてたわけではないけど、吐くとかまってくれるというのはあると思うので、こちらは吐いても淡々と処理するしかない

発達も、うちも育てるのが大変な気がして未就学時に何回か相談したけどひっかからず、あまりにもつらくて児童相談所に電話したら、市内の相談窓口を教えてもらえたよ
今はグレーゾーンとして、定期的に相談してる
児童相談所で電話相談も受けているはずなので、匿名でもいいから相談してみては？
ちなみに相談員の当たり外れはあるので、ダメだったら他の日に再度電話してみることをおすすめする

>>256
嘔吐反射が強いというのとはまた違うケースでは

自分語りする人クソバイス率バカ高いよね

・機嫌が悪くなると大泣きして暴れる
・外面が良くて家の中でだけする
一人っ子でこのタイプを知ってるけどADHDだって言ってた
泣きすぎて過呼吸になって吐くこともあるって
どうしようもないから癇癪が始まったら母親は別室に行くらしく、そうしたら子供は出てきてごめんなさいと泣き喚く
だけど何度話しても繰り返すしカウンセリングに連れて行ってても小学生の間は続いてて母親も精神を病んでた
治ってきたのは中学生くらいからで年1くらいになったと言ってた

発達障害でも対処しようがないから発達じゃなくても発達障害の子と似た症状が出てるなら同じ対応でいいと思うから
病院に連れて行って親も子も親以外の大人に話せる環境を作ってみてもいいのかも
248の精神状態だって大事だし、大変だよね

>>259
わかりにくいかも
子供は「(お母さんに)出てきて、ごめんなさい」と泣き喚く
落ち着いてる時にどうして癇癪を起こすのか聞くと、どうしようも処理できない感情に襲われて癇癪を抑えられないと話すらしい

>>255
改めて受診するとしたらプレイセラピーとかをやってる児童精神科はどうだろう？

例えば嘔吐した時2度と出来ないくらいに恐ろしく怒られたらどうなるんだろう
時代錯誤だけど昭和でいう外で反省してなさい！と家から出すとかさ
外面がいいなら派手にギャーギャー出来ないし周囲の目が気になって吐けない
自分も外面が良く子供時代に癇癪が酷くて親から外に出されて冷静になった部分もあるから、とりあえず一旦収まってた
怒らないお母さんをこんなに怒らせた、2度としないと思わないのかな？
言葉は悪いけど叱らないから調子にのってる気もするんだけど

ブチ切れて良いんじゃないかなあと思った
母親として叱る、声を荒げる、じゃなくて、個人としてめちゃくちゃに激怒する方がいいと思う
恥ずかしながら私自身発達気味で、小さい頃親が嫌がること分からずに繰り返してたことあったけど
ある日母親が叱るんでなく発狂したようにキレてやっと「あ、これダメなんだ、そんなに嫌だったんだ」ってなった記憶が鮮烈に残ってる
それ以降はやっと人間らしくなれたというかこれをやると他人はどんな気持ちになるか？を考える癖をつけられた
発達ではないとのことではあるけどだとしても何かを誤学習してる可能性はあるし
発達ではない＝人の気持ちはとりあえずわかる、のならこれをされるとすごく嫌！ってのを思いっきり態度に出したら変わる可能性はあると思う

>>256
児童相談所は匿名でも相談受け付けてくれるんですね
私の中では選択肢になかったので最後の砦として調べてみたいと思います

>>259
私も子供も話せる人が必要だと思います
周りに相談しても、様子見るしかないんじゃない？という感じ1年を越えて来て息苦しいです
ちなみに外面は良くなく、外でも程度の差はあれやっています
幼稚園でもやっていますが、食べなかったからといって遊べる訳では無いので他の子の4/1ぐらいを食べて大人しくしているようです
>>261
児童精神科というのがあるんですね
親子でカウンセリングとかしてもらえそうな気がするので調べて行ってみたいです

昨日の夜、嘔吐してご飯食べられなくしてテレビを見に行こうとするので、テレビはご飯食べられるようになるまで無しだよと伝えました
今朝はその事を思い出して辛くなったと言い嘔吐されました
そして園につくまで何度も愚痴愚痴言われてウンザリです

食べる量が少なくても残しても仕方ないと説明していますが、コロナ禍という事もあり、とにかく口に入れた物を出してはいけないと言い聞かせていますが嘔吐するのが手っ取り早いと思っているようです

>>262>>263
意図してではないのですが、1度だけ下の子の夜泣きが酷く睡眠不足が続いた時に物凄くブチ切れてしまった事があります
玄関まで引きずり、食べ物を粗末にするならもう出ていきなさい、食べられるなら戻ってきなさいと叱り、私はリビングに戻りました
結果、3時間近く座り込んで戻らず寝る時間になったという事もあり連れ戻しました

それ以降、ママが怒るからオエッとなるしご飯食べにくいから違う部屋で食べたいと言われたので、食事中は私は隣接した和室で待機していたのですが、こっそりご飯をゴミ箱に捨てに行くようになりました
それを見つけた時にすごくニヤニヤしながら捨てていました
その時も叱り諭しましたが、結局それ以降嘔吐するに戻りました

愚痴ばっかりな内容でごめんなさい

食べないなら無理に食べさせなくていいし6歳児でなんでもママのせいにするなら放置で良くない？
265は本当に大変だと思うよ、よその子供なのに自分だったら間違いなく発狂して張り倒してる
アドバイスにはならないけど自分ならどうするか考えてみた

毎日決まった時間に出して1時間で食卓から下げると予言して下げる
ご飯食べなかったらお菓子はあげない(子供の手にできる場所に置かない)
ご飯食べない、嘔吐した時はTVもお菓子もなし
嘔吐してもタオルだけ渡して「片付けてね」と言い放置(息してるか物が詰まってないかだけは遠くから様子を見る)

まともに相手しない出来ないかも
その方が悪化するのかな、、、

>>265
下の子の世話もあるし、あなた一人ではもう苦しいでしょう
児童精神科は診てもらうまでに1ヶ月以上かかかるのはザラなので、そこと並行してとにかくどこかに相談しましょう
自治体の子育て相談、児童相談所等々
もう話がわかる歳なのでかかりつけの医師からその子に直接諭してもらうのもいいです

ご主人多忙とのことですが、ご主人がお休みの時にまるまる見てもらって、できれば一泊以上離れられないですか？
あなたは下の子連れて、ご主人は件の子を見て数日。
できればその後に今度はあなたと件の子だけでべったりおでかけして甘やかす。
旦那が忙しいとか言ってる状況ではないと思います。
あなた一人で抱えないで。

>>266さんに同意。
吐いちゃうなら無理に食べさせなくて良いと思う。
かえって身体にも良くないし。

ご飯の上に吐くとか勝手に捨てるとかした時には、一生懸命作ってそんなことをされるととても悲しいし悔しいとキレても泣いてもいいから再度本気で気持ちを伝えてみては。

医者に行くのも良いと思う。
1年もこの状態でよく頑張ったよ。
私なら子が引くレベルで怒り狂ってる。

>>265
過去の私と同じだから読んで苦しくなった
自分語りだから叩かれると思うけど書かせて
アドバイスじゃなく私と息子の現在ね

長男が小1終わりで下に双子男児生まれてから荒れた
とにかく気に入らない事があれば指突っ込んで吐く、作ったばかりのご飯や離乳食目掛けて吐く
洗濯機の中や畳んだ服や箪笥の中に吐いたりオシッコしたり
夫から本気で叱られた後や私の反応が薄いとかエスカレートしていって
消毒済の哺乳瓶の中にオシッコ入れて捨てて元の場所に戻す
哺乳瓶の乳首を生ゴミに突っ込んでそのままで元に戻す
私の目を盗んで赤ちゃんにオシッコかけて赤ちゃんもらしたから叱れ殴れって要求する
私が叱らない殴らないとわかると隠れて踏もうとする、等
どんどん笑えない行為するようになったの
もちろん私も夫も本気で叱ったし泣きながら話し合って諭したり宥めたり諌めたり
役所の育児相談も保健所の相談窓口にも心療内科にも
学校から指導入ってからはスクールカウンセラーにも相談した
全部親子で行ったけど長男は全く変わらないでやる事がエスカレートするだけだった
何処で相談しても言われたのは
愛情不足
赤ちゃんかえり
愛情の試し行動

赤ちゃん三の次して長男が求めるままに最優先したり週1回は私と長男の二人きりの時間作ったし夫も休みなら三人だけで出掛ける時間も頑張って作った
双子達は可哀想だったからその分双子構い倒して親にも頼らず毎日前後抱っこおんぶして過ごしてた

私の知人の子に似てるから書かせてもらうね
下の子ができてからの問題行動が長く続く子っているよ
その子は3年以上も続いた
下の子に愛情取られたっていう思いが凄く強い子っているから、一年以上続いててもおかしくない
お兄ちゃんなんだからと言ったり、言わないまでも赤ちゃん優先の態度をありありと見せたりしてなかったかな
第一子は好きで先に生まれたわけでもないし、親の愛情が他の子にも向くっていう状況を経験しなきゃいけない
もう6歳じゃなくまだ6歳、だよ
とは言えこんなやり方の気の引き方じゃ親が参ってしまうよね
児童相談所はそんなにハードル高い所ではないからすぐ相談の連絡してもいいと思う
小児精神科もできれば早めに予約。どこもめちゃくちゃ混んでて何ヶ月待ちって聞くから
とにかく今はあなたもお子さんも良くないループにはまってるから早めに第三者入れて楽になってほしい

そのうちに変わらない長男が嫌いになって
コイツ○なないかなコイツ○ねば問題解決じゃん、とか思い始めて
学校から長男帰って来ると○ね○ねってばかり頭にあって顔みてるだけで吐気がして
長男が近くきて触れようとされたら寒イボでて気持ち悪くて吐いたりするようになった
愛情枯渇の末期だったんだと思う

長男がレンチンのハンバーグ食べたいって言ってそれ作って出したのに
いきなりハンバーグの上に吐かれて
理由がまだゲームしてたいからって笑って言われてキレた
そばにあった椅子振り回してテレビとゲーム機叩き壊して長男の頭掴んでゲロまみれの皿に押さえつけて
ゲロかかったハンバーグ長男の口に突っ込んで食わして
泣いてる長男にテーブルと床掃除させてから玄関に一晩中放置
それから私は長男に向けて笑ったり怒ったりできなくなったよ
なんか長男にあった気持ちがすこっと失くなったの
長男ヤバイと思ったのかママ狂ったって母に電話して
今年の頭に父が倒れるまでは長男は実家で育ててもらった
今長男小5で家に戻ってるけど
私の気持ちは全然戻ってない
表面上世話するけど学校行事も行かない愛情もない

こんな風に私みたいに親子関係無くなっちゃう前に息子君の行動一刻も早く改まるといいね

ちなみに長男はすごいヘラヘラして私に近寄ってきたり泣いて食ってかかったり
正座して謝ってきたりしてる
ママ参観日来てやー中学受験したいから助けてや
運動会の弁当楽しみ唐揚げいっぱい入れてやー
なんで学校来てくれないのよ謝ったやん
許してくださいごめんなさい

いろいろ話し掛けられても
ふーん、そうなんだ、たいへんだね、くらいしか思えない
受験したいなら夫に相談して助けてもらえってアドバイスしたら怒鳴られた
双子達の実家準備に忙しいから長男に手間かける訳ないのにさ

>>270
なんで参ってる相談者責める言い方できるかな
全肯定でヨシヨシイイコイイコすればいいわけでもないけど余計なこと書く必要なかろうよ

>>272
凄い壮絶だね
申し訳ないけど私も我慢出来ないわ...
ご実家ではどうだったの？
そこまでいくと施設に入れるのも考えるかも
お子さんも苦しんでるだろうけど限度ってもんがあるよね

>>273
えっ？どこが？
そんなレスこそ余計だよ

>>274
今思い出しても息苦しいからたぶん辛かったんだと思う
所々記憶薄かったりなかったりするからたぶんてしかいえないけど
実家両親はとにかく曲がった事嫌いで
道場持ちの厳しい父がいたし母も躾と行儀作法に厳しい人だから
吐いても自分で片付けさせられるし
暴れても父に道場でコテンパンにされるし
泣いても放置されて我儘通らない
赤ちゃんいないから脅しの材料なくて1ヶ月しないでおとなしくなったらしい
同年代親からみたら虐待スレスレレベルだけどね
その位しないと長男は親も大人も舐め腐ってるクソガキになって完成間近で
もう根性性根まで腐ってるから如何にもできないって父母が言ってたらしい

児童相談所に相談した時に施設に入れたいって希望したけど断られたよ
虐待の事実無し、発達障害や精神疾患無し、他害も怪我なんかの実害無し
親子関係が拗れてるだけ、実家が助力してくれる、等
理由いっぱいつけられて施設は無理だってさ
私が相談した児童相談所が入所に渋いだけかもしれないけどね

>>276
壮絶すぎる…
でも唯一の正解だったんだよ
あなたがそういう風に割り切らなかったら人として生きていく上で
今後もっと本人大変だったんじゃないかと思う
双子が生まれてからというよりは元々そういう気質を持った子供だったんだね

>>275
私も責めてるなって思った
↓のらへん

>お兄ちゃんなんだからと言ったり、言わないまでも赤ちゃん優先の態度をありありと見せたりしてなかったかな
第一子は好きで先に生まれたわけでもないし、親の愛情が他の子にも向くっていう状況を経験しなきゃいけない
もう6歳じゃなくまだ6歳、だよ

>>248
今いっぱい悩んで苦しいと思う
努力もして他の人から言われた事試してみたりして、でも改善しなくて悲しくて
救いとか出口みたいの見えなくて辛いんだよね
長男切って諦めた経験から今言えるのは
息子君に対して○んでや消えてそしたら救われる楽になるって気持ち少しでも浮かんだら
早く親兄妹や夫何でもいいから周りに助けてもらうの
息子君から直ぐ離れて気持ちリセットして

私はリセットしないで自分で勝手に堪えて気持ちすり減らして失くなったんだよね
子供の気質や自分のキャパは親の立場だと客観視は無理だから
辛いなと思ったら周りに頼って助けてもらってください

>>275
ありありと見せたり～とか、なんでそんなわざわざ傷つけるような書き方できるんだろうと思ったわ

>>272
マジで壮絶…
だけど自分もそうなるかもと思えるくらいわざと吐く子供に腹が立つ
母親だって人間だから

親も人間で愛情は無尽蔵じゃないって子どももいつか気づくけど、その前に親が限界迎えちゃうと悲惨だな…

上の子も愛情試したくて必死だったんだろうけど私もそこまでされても愛し続ける自信ないわ……
虐待してしまったりそれこそﾀﾋなせてしまったりする親もいるから、見切りつける判断ができて頼れる父母がいて本当に良かったよね
中学からは全寮制とか考えてるのかな
今はまだ大丈夫だけどそのうち向こうのほうが体も大きくなって力も強くなるから気をつけたほうがいいかもね
大きくなるにつれ子にしてみたらもうその頃の記憶も曖昧になって自分のしたことの重さを忘れて、単に謝ってるのに許してくれないネグレクト毒親みたいな感覚になってしまうだろうし

言っちゃ悪いけど成人してから犯罪犯しそうだよその子
早めに振りだけすれば？それができないならさっさと捨てたほうがいいとおもう
これ以上拗れたらきっと無差別か一家心中かのどっちかだと思う
どっかの私立学校の子供狙った事件もそんな感じだったから
笑ってないでさっさと対策とりなよ

でもまだ小5で11歳でしょ
成人の高3まで7年以上あるよ
寮のある学校もあるけどそこで大人しくしてるとも思えない

赤ちゃんポストみたいな感じで児相の前に置き去りにして来たら良いと思う
大人なら精神病棟に入院が必要なレベルなのに子供だからで取り合ってもらえないのはまずい

要は親の愛情を試すのにわざとご飯に吐き散らかしたり下の子を虐めたりするなら一度家族から離したほうがいいってことだよね
自分も1年見てて直らないなら一旦距離を置くかもな
自分の教育や躾にも自信が無くなってくるし

>>272のお子さんは将来が心配だけど、ご実家では大人しくしてるんだよね？
だけど帰って来たら同じことをまた繰り返すだろうし一緒に暮らせないよね
サイコパスみがあるというか、わざと困らせようとするやり方が犯罪者並みで怖い

子供にサイコパスって…
前頭葉だってまだ発達段階なのに…

>>288
そうだけど明らかに異常でしょ
288は育てられる？無理よ

>>272
実家から帰って来てからはもう前みたいなことはやらないの？
謝って許せるような出来事ではないよね

>>288
まさかネバダたんをご存知ない？

>>288
サイコパスって先天的なものもあるから
子供なのにとか関係ない

>>291
父親が異常に厳しかったって報道あったのご存知でない？

>>292
まともな人の方が多いのご存知でない？

https://gigazine.net/news/20131129-psychopath-neuroscientist/
この人は学者さんだよ

父親が異常に厳しかったら殺人鬼になるのか
そんな修羅みたいな昭和の時代を生き抜いた人たち凄いね

本筋に関係ないなら絡み行って

>>294
多いというのは全てとイコールではないのよ、覚えて帰ってね

>>288サイコパスの意味わかってなくて草
モノ知らないなら無理に入ってこなくていいのに

>>297
>>298

>>296

>>264ですが、たくさんのアドバイスや経験談をありがとうございます
夫にもなかなか共感してもらえず、実親は介護で大変で、義親は下の赤ちゃんだけ可愛い、でもお世話は無理ですという方で頼れず苦しかったのですが
多くの人に共感してもらえた事で気持ちがすごく楽になりました
まずは児童精神科を受診し、並行して児童相談所へも問い合わせを週明けにしてみます
下の子が生まれるまで、上の子は世界一可愛くて下の子を可愛いと思えなかったらどうしようかと思う程愛おしい存在だったのですが、時折もう嫌いになってしまうかもと不安になる事も多かったです
義親が掌を返したような愛情の移行を見て、不安を覚えたのもきっかけの1つかもしれません
これからは疎遠にして行くと決めました
預け先がないと思っていましたが、ファミサポなどを利用し上の子との時間も作ることにします

私以上に大変な方がいる事も知り、まだまだ自分も甘かったかなとも反省しました

これ以上、悪化しないためにも教えていただいた事を試してみたいと思います

長々とした支離滅裂な文章ですが、批判されるのではないかと思いながらも相談させていただいて良かったです
すぐに改善しなくとも、気持ちを理解して貰えたり共感して貰えたことで光が見えたような気がします

あまり占領しても申し訳ないので、ここで締めさせていただきたいと思います

本当にありがとうございました

>>295
ネバダはサイコパスじゃなくて発達障害だよ
一つの考えに固執してしまう性質と先の見通しを立てられない性質、あと環境の結果
事件のルポ読めばわかるよ

夫の精神的DVに耐えきれず3歳児を夫に任せて家出して実家に帰ってしまいました。
専業主婦で子供と2人で暮らすのは無理でしょうか。私名義の貯金は600万あります。
夫と暮らすのはもう無理。子供と2人なら家事も苦ではないけど夫が帰ってくる時間になるとイライラしてしまい子供に辛くあたったりしてしまいました。
このままでは本当に虐待してしまう。心身共にボロボロで自分を守るため実家に逃げ込んでこの後どうなるのか。

>>302
夫に任せて一人だけ帰ってる時点で無理
親権渡して離婚して貰えば？

>>302
逃げちゃったら親権取れないけどいいの？

>>302
身内が全く同じ状況で離婚裁判しましたが
養育権は最初から絶望的で、とれませんでした。
少しでも子供に関わりたいなら養育費を払って、親権の点で争えるか弁護士に相談するしかないかも。

>>302
こんなとこより弁護士に相談行きな
子供置いてってる時点で親権は厳しいと思った方がいい

えー…子ども手元に残したいならなんで子ども置いて自分だけ逃げちゃうかな
子どもを置いていった時点で養育権は難しいんじゃないの

ctq1+vnN

ただの虐待親じゃん

ここんとの虐待親しかでねえなここ

絡みに帰れ

実家で叩き直してもらって、小５で帰ってきてるんだよね
前よりはマシになったのではないのかな？
学校来てとかごめんとか近寄ってきて、
ママとコミュニケーション取ろうとしてるのに、無視してたら、結果的に双子に危害がいきそうな気がするよ

分かってるけど無理なんじゃない？真正のサイコパス感あるから本能的に拒否してる気がする
でも関わり方はずっと間違ってただろうね。親のどちらかがサイコパス予備軍で助長したんじゃないかと思う
双子が産まれるまでは問題なかったんでしょ？
犯罪予防だけはしてほしいから児童精神科にはちゃんと連れてってほしいわ

サイコパスは母親のほうでしょ
祖父母が預かったら１ヶ月で矯正できるレベルの子をモンスター化させたあげくに
またモンスター化させようとしてる
しかも徹底して被害者ヅラ
正直言って長男も可哀想だし、そんな歪んだ家庭・歪んだ母親のもとで育てられていく双子も可哀想
長男への心理的虐待を「当たり前のこと」として育っているんだもんね
下手したら双子も長男以上のとんでもないモンスターになりそう

>>313
あなた酷い人格だね…
人間の親とは思えない

虐待親よりはまぁましやろ

>>311-313
祖父母が預かった期間が1ヶ月どこかに書いてあった？
親がサイコパスも妄想でしょう
妄想垂れ流して叩きたいだけなら絡みスレでやりなよ

酷いかもしれないけど、長男についてはともかく下の双子への影響についてはその通りだなと思うよ
家の中であからさまに親から邪険にされているきょうだいがいるって
少なくとも健全な環境からは程遠いよね

>>316
1カ月しないでおとなしくなったって書いてあるよ

祖父母が矯正できたのはその場に双子がいなかったからでしょ
人質にもならないし祖父母は上の子に全力で当たれる

てかさ、双子持ちの>>269は相談者じゃないからね
本来の相談者は>>248

>>313
道場持ちの父親にコテンパンにされると書いてあるじゃん
道場持ちってことは師範なわけだからそのレベルの人でようやくおさえつけることが出来てたけど父親が倒れて母親だけじゃ無理になったから帰ってきたんでしょ
自分より強い人がいる時は大人しいタイプだからこの人だけで躾するのは今からでは難しいよ

>>315
あなたかわいそうね
被虐待児の成れの果てなのね

>>317
世話放棄してるとは書かれてないから
長男の学校行かないのと愛情感じないってだけで
生活の世話はしてるんじゃないかなと思って読んでた
健全な環境から程遠いって意見には同意だけど

>>318
横だけど
祖父母宅に長男が預けられた期間1ヶ月とか
1ヶ月で家に帰って来た
明確に書いてないって316指摘じゃない

そもそも相談者の話でもないのに長々と論じてる人たちが信じられんわ
絡み行きなよ

帰ってきたのは父親が倒れて母親じゃ手におえなくなったからなの？
普通なら倒れた父親がいるのに孫の面倒まで押し付けられないよね
そういう事情で帰ってきたのかと思ったけど

解決策としては愛さなくていいから最低限きちんとお金が稼げて社会に出れるように育てる事かな
愛されて育った子と同じようにはもう育たないだろうけど犯罪者になるの確定みたいな言い方は言い過ぎ
案外パッと見普通ぐらいには育つと思うよ
自分語りになってしまうけど私も親が下の兄弟のほうが明らかに可愛い感じで私の事は性格と顔が悪いから嫌いって感じだった
親からはイライラするとかあー嫌いだわーとかしょっちゅう言われ、親も人間だから子供の中でも好き嫌いはあるみたいな事言われながら育った
実際人の気持ちを勝手に先読みしてこう思ってるんでしょ？と相手に伝えるような生意気な子供だったし顔も悪いし歳の近い下の兄弟のことは殴る蹴るしてた
あとはADHDの気があり死ぬほどだらしなかった
歳の離れた兄弟が私と遊んでて大怪我した事があったんだけど最近気付いたのは現場誰も見てないし親は内心私がやったかもと思ってるだろうなということ
一度高校生か大学生くらいの時に私が突然夜中に親の部屋に行って思いの丈をぶちまけたことがあったんだけど
私の様子がおかしいと思ってまず下の兄弟に危害を加えてないか兄弟の寝てる部屋を確かめに行ってた
その頃には自分は一応まともなつもりだったからは？？って感じだったけど考えてみれば幼少期殴る蹴るしてたのは事実だなと
人の痛みが想像出来ない性格なのでサイコパスと言えばそうなのかもしれないし育て方のせいではなく生まれつきな気もするけど
まともな学校に行き良い企業に就職して（別に偏差値高いとか大企業とかそういう事ではない）
自己肯定感が低くてちょっと変わってるかなくらいの大人になった
たぶんだけど犯罪は犯さないかなと思う
もちろん下の兄弟は愛し愛されまともに育ってるよ
親は離れて住むようになった今では表面上は兄弟とあまり格差つかないようにちょくちょく連絡してきたり兄弟家族と同じお土産とか送ってくるよ
下の兄弟に悪影響が及ばないようにだったりそれこそ犯罪者にならないようにみたいな感じかもしれないけど
私からしたら別にわざわざ兄弟に危害も加えないし犯罪も犯さねーわって感じだよ
後から取り繕われても愛されてたんだなーとか思い直す事はたぶん一生ないけど
産んでしまった以上は社会とご兄弟にご迷惑をお掛けしないようにしたいというだけなら充分可能ですよ
頑張って！

発達障害あると知能に問題なくても周囲に理解されにくい行動を取るもんな
下の兄弟を守るくらいだから相当殴る蹴るを繰り返したんだろうし
自分の中ではまともになったと言っても他人からはそれを理解することはできない訳で
親と兄弟と離れて暮らして、全く知らない誰かと生活したほうがお互いにいいよね
結局下の子に酷い被害を及ぼす兄弟がいたら離すしか対処方法はないんだな

>>325見るとやっぱ成長したら自分のしたこと棚に上げて親のせいにする可能性大だなと思った
離れられるなら離れるのが一番良さそう親的にも下の子的にも

知能に問題なくて表面上会社勤めが出来るくらいならまだ良いと思う
頭も悪くて働けなかったオジサン居るけど一生親の脛齧りだよ
まあ親が子離れできてたら生活保護受けれてただろうけど

いつまでやんの？
さっさと移動しなよ


絡みスレ479
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1667613995/

こういうの叩くのってロクに育児してない父親か産まれながら問題があるとしか思えない手のかかる子に触れたことがないんだろうなって思うわ

>>330

>>329

>>325
犯罪者予備軍らしい書き込みワロタ

>>332

>>329な
日本語読めないんか

スレ誘導先間違ってない？

次スレ検索すらできない人はもう5ちゃんやめたら？

ヨコだけど微妙に近所な同級生にサイコパスみが強い子がいてしんどいわ
サイコパスは小2男子で、2個下に多分軽度知的と身体に障害のある妹がいる
妹に手がかかるからか赤ちゃんがえりや愛情の試し行為みたいなのをヨソの母親にするんだよね
その人のこどもをボコボコに叩きまくってそれでも許してくれるか愛情を確かめてる〜みたいな
誰かが嫌がる姿が楽しくてしかたがないみたいな
親は絶対みとめないけどサイコパスも多分知的と発達障害
母親も多分なんらかの障害
目の前で自分のこどもが誰か叩いてても女の子の体触ってても全然見てない
可能な限り避けて逃げてるけど本当にしんどい

>>336
スレ間違えてるよ
>>1も読めないのか

>>336
犯罪者になる未来しか見えない

そういうのって児相は動いてくれないのかな
子供が被害者にならないことはもちろん大事だけど加害者になってもダメなんだから施設に収容してしっかり躾する、それでも治らないなら精神病棟に移送して面倒見るくらいはしてほしい

できなかった人いるじゃん
親が2人揃っていて虐待もないなら難しいだろうね
このパターンは子から親への虐待なんだけどね

呆れたまだやってるの！？
絡み行けっつーの

今更絡み行ってもまだやってんの？って言われて終わりだから…

だからってここでいつまでも続けてるの頭おかしいよ

じっくりだしこんなもんじゃないの

既に2日も前に相談者は締めてるのにじっくり意見出し合う必要はないと思うよ

相談者来なくて暇なんだよ
はやくじっくり相談に乗らせてよ

そろそろくるよー

>>346
あなた何かじっくり相談したいことあるんじゃない？

自分と子供を守るため、変に絡まれにくくするためにハードブリーチしたり明るめカラーをしてるママっています？

子供を抱っこして両手が塞がって何もできないからか、通りすがりに変な触るようなぶつかりかたをされたり、おっぱいしっかり飲ませろよーとか子供を産む前には無かったようなセクハラをされました
ごくたまにとは言え、すごく不快だと思っていた時に金髪だと痴漢されにくいという記事をみたのでどうなのかな？と思いまして

>>349
環境が許すならいいと思うよ
よくナンパでも靴が汚いとか自分に自信のなさそうな子狙うっていうナンパ師のツイートバズってたし見た目がイカついと絡まれづらくはなるよ
せっかくだからなかなかできない色とかちょっと廃れつつあるけどインナーカラーとかやりたいことしちゃえば？

民度低い地域だけど
染めなくてもファッション性高い髪型(刈上げとか)とかメガネをするだけでも絡まれにくいと感じてる
不良方面にいきすぎると普通の親切な人も声かけづらくなる気もするのでハードブリーチは微妙かも

私専業になってから適当に楽で地味な服装してたら道でもからまれるしそれ以上に保護者関係から舐められて厚かましいお願いされたり酷い目にあったのでめちゃくちゃ身なりに気をつかいだしたら知り合いも他人も態度が全く変わったよ
気合い入ってます！みたいな服装や髪型の人って黒髪でも気が強そうに見えるんだと思う
言い返しそうというか
メイクもしっかりめにしてアクセもつけて靴もカツカツいいそうな革ので、かなりおすすめ

おっさんは背が高い女には絡まないから165cm以上になる厚底を履くとか
親切な人は髪が金髪でも声かけて助けてくれるよ

ごめん赤ちゃん持ちだと皮ブーツとかアクセは無理だね
でも気合い入ってそうな服装は被害にあいにくいのはあると思うよー

子持ちっぽくないような、華やかで若めの服やメイクだと確かに絡まれにくい
変な子育てサークルや宗教系の勧誘も寄ってこないし
髪型はゆるめパーマの黒髪ロングで無難な感じだから服やメイクでも効果あると思う
あと、アクセサリーならイヤリングやファランジリングだと赤ちゃんいてもやりやすいかも

金髪派手な格好はそれはそれで子供が騒いでいたら「これだからヤンママは」みたいな厳しい視線をぶつけられる
金髪ファッションが好きでやってるならいいけど外敵から守るためにやると他の敵に目をつけられる
健診とかでもやたら長く説教されたりね突っぱねるだけの強さがあればいいけどそうじゃないならハードブリーチは辞めといた方が

>>349
グラサンとか色付いたメガネかけて赤い口紅で絡まれにくいとかも聞いたことある
染めるの面倒なら試してもいいかも

そこまで極端にしなくても、ある程度気が強そうというか、何か言ったら言い返されそうな雰囲気を出せたらある程度は自衛できそう
メイクをしっかりする、髪色は適度に明るめ、髪型をちゃんとしたり手入れをする、服装もある程度きっちりした服装やある程度流行りにのった服を着たり、声は大きく受け答えをハキハキするとか
とにかく地味で弱そうに見られなければ大丈夫だと思う
私は初見で怖そうと思った、とよく言われるけど挨拶や受け答えをきっちりしつつフレンドリーにしてたら友達も出来るし普通に親切にもしてもらえてるよ

服装も性格も地味だけど地顔に圧があるようで口さえ聞かなきゃナメられない
しゃべったら速攻根暗バレするからダメ

>>358
私そういうのと真逆で黒髪にメガネ、メイクも服装も適当で芋臭い地味な見た目だけどそういう目に遭ったことないわ
もしそういう子連れ狙ったような嫌がらせに遭遇したら躊躇いなく警察呼ぶ気満々でいるけど一度もそんな体験したことないからやっぱりそういうことする奴って相手を見てるんだなと思う

>>349
ブリーチ無しで出来る最大限の明るさでいつも染めてもらってる
黒髪の時より変な人に絡まれなくて快適
メイクしっかりめ、特にアイメイクしっかりめはかなり効果あると思う

アイメイク濃いめ、黒マスク、ネックレスやピアスを大ぶりにするだけでも結構効果あるよ

眉の手入れとマツエクは普段化粧する時間取れない子持ちこそオススメする
今はマスクもあるから日焼け止め塗るだけでバッチリメイクになるよ
あと>>362も書いてるけどマスクを黒とかパープルとかにするのもオススメ

服装モノクロで黒マスクだと強そうに見えるとかね
黒パーカー＋黒パンツ＋黒マスクだといかつく見えそう

確かに
金髪にまでしなくても黒系&スポーツ系のアクティブな格好くらいでもいいと思う

地味主婦だと舐めてかかる人いるから髪染めてイヤリングしてみたら、自分も少し明るく強気になった気がする。
しかしイヤリング痛すぎるのでイヤーカフにした、痛くないわ

気持ちも上向くからカラーリングいいと思う〜

皆さまたくさんのアイデアありがとうございます！
髪はダークカラーでアクセサリーもつけていませんでした
アイメイクしっかり、黒マスクはすぐに出来そうなので早速取り入れてみます！

せっかくなのでカラーもハイブリーチまでではなくても明るめにしてみようと思います
確かに子供中心で服も地味でした…
気分転換も兼ねて自分の見た目もきちんとしていこうと思います

３歳6ヶ月の男の子ですが
ほぼ毎日寝てる時に溢れるのか
横から漏れるのか、布団に漏らしてます
パンパースでも防げないんですが
なんか対策ないですか

>>369
うちはおしっこの量が多くてオムツじゃ吸水が間に合わなかったみたいなので、おしっこ吸収ライナーの防水シート側を粘着シール部分避けて切り取ってオムツの中に敷いてしのいでたけどどうだろ

>>369
夜用で無理ってこと？そろそろ寝る前にトイレ行って、夜オムツ取る年齢だろうからな
夜オムツの上に更に吸水ズボンはどうかな

>>369
おねしょズボンで対策してみてはどうだろう

>>369
おやすみマンがオムツ界最強らしいから使ってみたら

>>369
お茶飲み過ぎとか？

ありがとうございます
夜にトイレ行ってくれたらいいんだけど
やだ！と拒否られて、、

そもそもじっくりで相談する内容じゃなかったな

誘導されたのでこちらで。

相談させてください
連れ子6歳女の子
たまになんだけど、お風呂やドライヤーとか世話をしようとするとママがいい！とやらせてくれない。
このくらいはよくあることだし、妻にやってもらって他の家事やるからいいんだけど今日はなにやってもパパ嫌いみたいな感じに言われてたり、何も関係なく自分の気に入らない事があると俺にせいにされて流石に頭にきた。

子供ってこんなもんですか？
一緒に暮らし始めてまだ一年も立ってないし、子育て初心者なのでこれがずっと続くのかとか、これが普通なのか分からずにモヤモヤしてます。

>>377
連れ子なんて複雑な事情があればあと数年単位でそういう状況でも不思議ではないかと
それがなくても子供はそうやって理不尽な生き物なので、付き合いきれないっていうなら覚悟不足

>>378
覚悟はあるつもりです。
今回のことでもう子育て無理というわけではないです。
ただ、子育て経験もなく相談する相手もいないので他の子供がどんな感じだったのか知りたかったので質問しました。

これが普通なのかなにか原因があるのかわからなくて不安とイライラで‥すいません。