【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい161[無断転載禁止]

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

※前スレ

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい160[無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1575284865/

>>1乙
ageておきます

>>1
おつです

1歳1ヶ月の子供についてです
10か月くらいからバイバイをするようになったのですがここ1か月バイバイの手が内側を向くようになりました
検索すると逆さバイバイと言って自閉症と出て来て不安です
発達状況は
1歳から歩き始めて、言葉はパパ、パン(ママは言ってくれません)
指差しは手全体で指してうーう言ってるだけです
本を見てアンパンマンは？バナナは？りんごは？と聞くと指差しします
こちらの言ってる事は理解している事が多くちょうだいどうぞは出来ます○○持ってきてと言うと持ってきてくれます
手洗いに行こう、ご飯だよ、出かけるよなどと話すとそれぞれの場所に行きます
名前を言うと手を上げてはーいと言います
パチパチ、万歳、いただきますをします
目も合いよく笑います
人見知りはほぼなかったです
後追いも泣くような事はないですこちらを少し気にはしてるようですが1人で遊んでいます
逆さバイバイをするたびに我が子を不安な目で見てしまってつらいです
逆さバイバイをしていても問題ないのでしょうかもし自閉症だとしても今の時点では分からないと思いますが、もしそうであれば早めに行動してあげたいと思っています

>>4

1歳前半の発達不安吐き出しスレ5
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1550967883/

>>5
愚痴や不安のみで質問はスレチのようです
発達様子見スレにも該当しないのかなあと思いこちらに書かせてもらいました

まだ1歳なりたてに色々求めすぎじゃない？
自分が発達の可能性考えるとしたら睡眠がうまく取れない子。
これは発達障害やグレーの子の大半が当てはまると思ってる。
あなたが心配になるなら保健師さんなんかに相談してみたらどうだろ？

>>4
自閉傾向のある子は逆さバイバイをするけど、健常の子もする
つま先歩きも回転も、自閉傾向のある子はするけど、健常の子もする
一つの要素だけで判断なんてできないよ
ましてまだ1歳なりたて
あなた他のスレでも書いてない？今は気になっちゃって頭それでいっぱいなんだろうけど、もったいないよ

>>6
スレ見てきたけど、普通に質問というか不安吐き出しに対してレスついてるし、そういう感じで書き込みしてみたら？
言葉も少しずつ出てきてるしこっちの指示はある程度理解してるみたい、目も合うし良く笑うけど、逆さバイバイするのが心配だよ〜的な感じで
まあ恐らく、模倣の段階で見たままに真似してるだけとかレスが来ると思うけど

>>4
今の時点ではわからないと思うって自分でもわかってるんだよね
わからないのだから、今の時点でしてあげられることは何もないよ

あるとすれば、逆さバイバイだけにとらわれずに全体を見て、あれもできるようになった！これもできるようになった！って喜んで、褒めて、楽しんで、可愛がってあげることだよ
1歳半健診の頃になって心配事が増えてきたら相談すればいいよ

うちの子もそれくらいの時逆さバイバイでしたよ。自分と他人の区別がつき始めたらなくなりました。他にもクレーンとかあった時期もありますが、成長とともになくなりました。
今は年長ですが、発達に関しては指摘を受けた事もないし特性も見られませんよ。当時はネットの記事をよみあさり余計に心配になりましたが、もったいない時間だったなと後悔しています。

>>4は愚痴にしか見えないし、専門家に相談しなよ

>>4です
ありがとうございます
一度気になると色々検索して深みにはまってしまってます低月齢の時からよく寝てくれる子で睡眠トラブルはありません
他のスレには書き込んでいませんが仰るとおり気になって頭がいっぱいになっています
なんか子を試すような行動をしてしまったりこんな事を思って接している自分が嫌になってます
すごく元気で明るくていい子だと思うので楽しめるように頑張ります逆さバイバイ等していても問題なく育った話聞けて少し安心しました不安スレも内容みてみます

>>13
気持ちは分かるけどもっと肩の力抜きなよ
お母さんが張り詰めてる感じがお子さんにも伝わっちゃうよ
何もない可能性の方が高いんだし1歳なりたての可愛い時期を満喫しないと勿体無いよ

ここ最近、年長が些細なことですぐヒステリックになってしまい困っています。
何かストレスを抱えているのか、そういう時期なのかわからなくてどう対応してよいのかわかりません。
言うこともあまり聞かなくなってしまい、最終的には怒鳴って言い聞かせるという最悪の手段が増えてきています。
ヒステリックになってわたしを叩いたりしても、根拠よくそれは良くないと言い聞かせて我慢すればいいんでしょうか。

1歳5カ月になる息子が最近指を口に加え始めたり
まぶたをぎゅっと閉じるような仕草を
たまにやり始めたりしています

このくらいの月齢ではよくみられることなのでしょうか？
指に関しては指しゃぶりという感じでもなく
チックを疑っているのですがそういう仕草はこの月齢によくあると検索したら出てきたのですが目安が分からなくて

>>15
年長ならそういう時期だと思うよ
4月から小学生になるからうれしいけれど不安、みたいな
あと中間反抗期もあるよ

>>17
ありがとう。
わたしが、もう少しで小学生になるんだからが最近口癖になってしまっているのも本人にストレスやプレッシャー与えてそうだなと振り返って反省しています。

誘導されてきました
以下元レスです

子供が帰宅したら、マンション下の階のお子さんに「うち8時に寝るから、8時から静かにしてほしいってお母さんに言われた」と伝えられたみたいで…
（うちはいつも8時45分に就寝）

相手は最近引っ越ししてきた方で、うちはもう７年ここに住んでいますが、一度も苦情はなく、それでも心配なのでできる限りの対策（防音マット2重重ね、防音シート、椅子の足にクッションなど）をしています
その時間の騒音と思われるとしたら、下の子3歳の足音かなと思っています（もちろん本人には言い聞かせています）
またその方と顔を合わせる度に、うるさくないですか？いつも本当に申し訳ありませんなどなるべく低姿勢で丁寧に伝えていました

もちろん苦情を言われたので、更なる対処はきっちりしますが、子供（低学年同士）を介して苦情というのはちょっと違うのではないかと思ってしまいます…
また子供同士仲良くは無く、今日は文句を伝えに話しかけたみたいで、子供もびっくりというか、どうしたらいいの？と戸惑っています
子供には親同士話し合うからちょっと待ってね、次言われたらまた教えてねとは伝えました

以上が転載です
普通だったら管理会社に伝えると思うのですが、直接で、しかも子供同士？とびっくりしています
子供には普通通りで、挨拶だけして離れればいいよと言いましたが、他に何か対処はありますか？
個人的にはびっくりしすぎて、子供同士あまり関わってほしくないという感じです…

なんでそんなびっくりびっくり書くのよｗ
8時というなら8時くらいには静かにしたら良いじゃない
あなたのおうちは何時まで騒いでるわけ？
どういう話の流れでそうなったのか子供に聞いた？
その書き方だと親が子供に苦情言わせたとは限らないからね

>>20
本当に書き込んでみたらびっくりが多かった、ごめん

うちは騒いでいるというより、その時間までにおもちゃの片付けをしているので、おもちゃ棚との往復の足音かなと
8時は歯磨き、就寝準備、片付け、たまにテレビみたいなルーティンです
子供は話したことも全然ないのに、今日帰り際に寄ってきて、向こうが言ってきたと言ってました
ちなみに「お母さんが言ってと言ってた」とはっきり子供に伝えてきたそうです
まあ低学年なのでそんなのわからないじゃないと言われたらそこまでなんだけど…

>>21
子供がやるおもちゃの片付けってガッシャンガッシャンうるさいよ
もっと早い時間に片付けとけば？
あちらからしたら管理会社にチクって御宅の印象悪くなるより子供に言わせたらかどがたたないとでも思ったんじゃないの？
なんにせよ、8時って常識的にうるさくして良い時間帯じゃないんだから他人が不快に思ってるなら色々改めるしかないんじゃない？

>>19
ききたいのは騒音をおさえる対策じゃなくて、おかしな相手と子供への対策が聞きたいわけだね

私だったら菓子折り持って謝りに行くけどな
多分期待してるのはそういう答えじゃないよね
子供伝いに言ってくるのは、あなたのそういうとこが普段の行いから透けてみえてるからでは？

>>19のを読むと
ｱﾃｸｼの方が長期間住んでるし気を使ってやってるのに
新入りに文句言われた、それも反論できない子供伝いにとかｻｲﾃｰ！
って読めるんだけどそういう事なの？
それならそれこそ管理会社に下の人から騒音被害を訴えられたけど
心当たりがないので斜め隣などマンション中に周知してほしい、でいいんじゃない？
騒音って真上だと思いがちだけど結構隣とか斜めとかの音も響くよね

これだからマンションは

>>24
それだ！
うちはうるさいはずないのに下の基地外がうちに文句言ってきて困ってる、しかも子供にいうもんだから子供がおびえてる、って管理会社に言えばいいよ

そもそも8時に寝る人に気を遣えっていうこと自体がモンクレすぎる
そんな時間帯まだまだ起きてる人が大多数でしょ
自分が耳栓するとか自衛しろよって話

その理屈だと0時くらいまではうるさくしていいね

>>28
これだからアスペはってレスどうも

直接やり取りせず、管理会社通すのは基本。
返事も謝罪も反論も、管理会社に間に入ってもらった方が良いよ。

本当に親の命令で言ってきたのかな？
うちの上の家が23時過ぎまで走り回るわ楽器弾くわでうるさい家なんだけど、子供が相手の家の子に眠れないから夜は静かにしてくれって直談判しちゃった事がある
私も夫も伝えてこいとか一切言ってない
嫌な事されたら「やめて」って言えるように学校で教育されるから、その延長なんだろうなと思っている
相手の子が親に伝えたのか伝えてないのかわからないけど騒音は変わらなかった

皆さんレスありがとうございます
ちょっと冷静になれました
大学から独り暮らしして騒音問題の難しさはよくわかっているので、近隣にご迷惑ないように十分対策はしてきたけど、もし騒音があるとしたら3歳児の足音だろうなという気はしてる（上の子は静かだし、旦那は単身赴任）
子供と生活していたら、まったく騒音は発生していないと言い切れないなぁ

>>24
サイテームキーは無いけど、確かに正確な反論できない子供同士で言っていい問題では無いかなと思ったよ

やっぱり管理会社かな、正直直接あんまり揉めたくない
とりあえず防音マット追加注文したよ

>>28
何を言っているの？

あと明日になったらおもちゃ棚移動します
同じマンションのママ友いるので、とりあえずどんな保護者なのかと聞いて、謝罪するなら旦那と相談の上、早めに準備する予定

正直相手は挨拶以外まったく話したこともないからよくわからないんだよね

マンション内のママ友にはいらんこと言わない方がいいのでは…
受け取られ方によっては余計こじれるよ

うん、問題を詳しく話さないまでも他人を巻き込みかねないことは避けた方が良いよ
当事者同士でやり取りしなよ

ママ友がそんなこと言ってきたらその本人が気持ち悪くて警戒するわ

>>37
流石に大袈裟過ぎる

そうかな
同じ学校の子の家と騒音トラブル、わざわざ話してくる人なんて気持ち悪いけどな
陰険な女子中学生みたいで
全く関係ない仕事仲間の愚痴とかそういうのならともかく
お互い近いコミュニティにいる人の事を陰であれこれ聞いたり言ったりしてくる人は警戒する

>>34
100パー一緒に悪口言うよねwww

まあ向こうも別に謝って欲しいわけじゃなくて
単純に8時から寝るから静かにさえしてくれたらそれで良いんじゃないかな
この程度なら管理会社通すよりお互いコミュニケーション取る方が良くない？

マンションって斜めの音や下の音もよく聞こえるところあるからなあ
確実に真上の音なのかな
一週間ほど帰省してみて再度聞いてみるとかすれば良いかもね

>>34うちの確実に上の階の人が室内縄跳びしてて流石に文句言ったんだけど
その部屋の人が同じように同じマンションのママ友に
うちから苦情来た！防音対策してるのに！って話したらしくて
そりゃ室内縄跳びはないわって返り討ちにさらたって別の人から聞いたわw
下手に同じマンションの人とかママ友とかに話すと
巡り巡って背鰭尾鰭付いて伝わるかもしれないから言わない方がいいよ

話したこともないのにクレームだけ言いに来るって気持ち悪いわ･･･

ちゃんと読めば？
顔合わせた時は喋ってるって書いてあるでしょ

直接話した方が早いと思うんだけど、嫌ならこっちも「別にうるさくしてねーし。あとから越して着たくせにうぜーから」って子供使って本音いったらいいんじゃないの？

さっきあちらの保護者からいきなりラインきて驚いた

結論は>>31
親が伝えろと強要したのはウソ、最近一人寝を始めて、それで音に敏感になってしまって、勝手に言ってしまったとのこと
8時に寝てなどはスルーしてください
大変申し訳ありませんでしたと謝罪された

もちろんこちらも平謝り
新たな対策をすぐにするということ、ただ3歳児がいるためどうしても防ぎきれないこともある、また8時45分以後の騒音は間違いなくうちではない点を伝えた
多分向こうにもわかってもらえたと思う…わかってもらえたらいいな…疲れた

釣りか

>>40
それやったら爆死するから、愚痴は大体親友にいうわw

冗談はさておき、ママ友同士の話し合いする危険性の忠告など皆さまありがとうございました
色々アドバイス頂けて、なんとかうまくおさまりそうです

話した事も無い相手からLINE来るんだ

>>49
話したことならあるよ…いつもご迷惑かけてすみません、うるさくないですか？とか他は挨拶ね
それ以外は無い
あとマンション全体の登校班のグループライン組んであって、そこからきたと思うよ

>>50
慌てて行動して拗らせなくてよかった
下の人ネラーだったら笑うw

親が指図したわけじゃないかもだけど
そうやってポロッと言った事を子が覚えていて
言ってしまったというのが本当だろうね
階下の人とそれなりに信頼できる仲でいた方が多少の音はスルーしてくれるんじゃない？
悪意があって、とか非常識な人間とか前提にして考えてしまうとどうしても今回みたいに拗れてしまうしね

マンションなのにそんな音するんだね
上下右に幼い子供いるけど全く何も聞こえないけどな

>>53
あなたの話は聞いてない

>>54
ヒエッすみません

いきなりライン来て親の指図無く子が勝手に苦情言ってすみませんと謝ってきたぁ？
低学年同士「話したことも全然無いのに」先方の子が、
お母さん今日ね>>19の子に8時過ぎは静かにしてと言ってやったよお母さんからそう言いなさいと言われたからって
と自分から母親に告白して大変だと平謝りして来た〜？
本当なら誤解が解けて良かったね
フェイクならうちが早くから住んでるのに新参者が、とか他のママ友にチクってやるとか性格の悪さ露呈しただけで
びっくりびっくりだわ

>>56
子どもが勝手なこと言ったようですみませんと言われただけの話だと思う

まぁ話がトントンと相談主の良い様に進みすぎだし、LINEグループの後出しがあったり創作か？と言いたくなるのはわかる

31を読んで展開思いついた系？

>>30
分譲だとそんな個人間のことに管理会社は出てこないけどね

じっくりスレは基本的に全員作話だと思ってる

顔を合わせる度にうるさくないですか？と聞かれたらそれがもうウルサイわ
相手の8時はそんな時間音立てるなってどうなの、でも自分家あまり遅くまで活動だと批判されるから8:45と刻んできたとことか苦笑
色々散りばめてあるから突っ込み待ちかと

23時にしかもラインで大事な話を！
ってとこにもちゃんと突っ込んであげないと

>>60
独身の時管理会社で働いてたけど、ふつーに連絡くるよ
営業さんが間に入って大変って愚痴ってた

来月引っ越すことになりました。お世話になった病院の先生に菓子折もって挨拶に行きたいのですが受診でもないのに行ったら迷惑でしょうか。
妊娠中に不安になったときエコーを見せてくれたり産後ナーバスになったときになだめてくれました。
町の小さな個人病院で女医さん含め4人ほどのスタッフ。定期健診や出産は電車で1時間ほどの大きな病院で待ち時間も長く病院に行くこと自体が負担。今のマンションから徒歩3分のこの個人病院が心の支えとなり我が子もすくすくと１歳になろうとしています。
混んでない時間を見計らって受け付けに行けばいいのかな。こういったことははじめてなので何て声かけたら良いものか。皆さんで食べられて持ち帰れる個包装の焼きがしでいいですよね。

>>65
よくある話だから大丈夫
時間はお昼休み前か午後の診察が終わる頃が一番いいかも
コアタイムに重なって先生に一言お礼を…って外来押すパターンが一番困る
焼き菓子もありがたいし、お昼休み長めなら意外とプリンとか洗ってすぐ食べられるフルーツ（苺やブドウとか）も喜ばれるよ

>>65
昼休憩に入る前がありがたいかも
個包装の焼き菓子で良いと思う

相談お願いします。
格闘技を習っている息子(3年生)が暴力を振るいました。
相手は女の子でその子に非はなく完全に息子が100%悪い一方的な暴力です。
手加減はしたようで女の子に怪我はありませんでした。
格闘技を習うときの約束で、格闘技を稽古以外で人に振るったら辞めるという約束がありました。
当然辞めさせるつもりでしたが、担任の先生から
「担任の先生からお願いされたから今回は目を瞑る」という理由を使って辞めさせないように
穏便にしてほしいと言われました。
先生がそういう理由は私たち親が厳しすぎて子供が親に対し萎縮気味だからです。
私たち親が厳しいというのは自覚があり、家庭で伸び伸び出来るよう色んなことを緩めている最中でした。
今回のこともあり夫婦で話し合いもっともっと子供が安心していられる親であるように
していこうと方針を決めました。

相談したいのは格闘技の習い事の継続の有無についてです。
先生にも言われたので結果的には続けさせるつもりなのですが
今すぐに、先生がどうしても子供のためにっていうからと息子に伝えて続けさせるか
一度辞めたと子供には言って、休会して子供の暴力に改善が見られたら再開するか
どちらか迷っています。
子供の心の成長や暴力をもう二度と振るわないためにはどちらの選択が良いのでしょうか？
正直育児に自信がなく子供の気持ちもあまり理解できません。
アドバイスをお願いします。

>>68
選択の余地は無いでしょう？
小学校の担任が続けさせてと仰っても格闘技の先生のご意見は違うはずだけどお知らせ相談したの？
絶対にいけない事をしたのに格闘技の先生に知らせず続けさせたりしたらこの先けじめがつけられないよ親子とも

小学生だとは思うけど、そうとも限らない

緩めるのは大事だろうけど、それと非がない相手への暴力を許すことは一緒くたにしてはいけないと思う
いい機会だからソロ競技より団体競技をやらせたほうが他人の気持ちを汲み取ることや配慮を養えるのでは
あと親のあなたちがなぜ厳しくしすぎるのか考えたのかな
過去や育った環境からの何かしらの悪影響ならそこも解消していかないと駄目じゃないかな

>>68
ここですぐに許したら、次に他害してもどうせまた許されると思ってしまうよ

>>69
選択の余地がないとは辞めさせるということですか？
格闘技の先生にはこれから相談するつもりですが(土日連絡が取れないので)
叱ってはくれると思いますが辞めろとは言わないと思います。
こちらがきちんと続けるか休会か辞めるか決めてから相談すべきだと思ってました。
辞める相手にはそんなに厳しく指導はしないと思いますし。
でも正直先生と私たち親がコミュニケーションがあまり取れていないので
続けるにしてもどこまで指導してくれるのか分かりません。
若い男の先生なので。

あと正直に今まで厳しくしすぎた等の話し合いが必要かも
子供にきちんと今までのことを謝ってみたら？

>>71
私たちが厳しくするのは、夫は厳しすぎる家庭で育ってそれが当たり前だと思っているから。
子供なのに大人レベルの気遣いや常識を望んでいます。
私が厳しくするのは子供を真っ直ぐ愛せないからです。
私の母が毒でその辺が関係しており毒親スレにも書いていますが
カウンセリングにかかっており改善すべきところも分かっています。
分かっているのになかなか出来ない状態ではあります。
この辺は書くとスレ違いになるので省略しますが
私たち親に原因があることは重々承知しています。

暴力は絶対ダメだと教えていましたが、
3年くらい前に上級生に意地悪されたりして泣いて帰ってくることがありました。
私はやり返すなと教えたかったのですが、主人が
20発も30発もやられてるなら男なら一発くらいやり返して帰ってこいと教えました。
それくらいしないと男の世界では生きていけないと。
私は育児に自信がないし男の世界は分からないからそんなものなのかな？と思って
主人に従ってしまいました。
子供はそれを間違って解釈して、やられたら=自分が不快な思いをしたら
やり返していいと理解してしまいました。
我慢ができない子になってしまいました。

これは今回のことで私たち親が間違いだったと子供に伝え
絶対にやり返してはいけない、暴力はいけないと何度も伝えました。
ソロより団体競技とのことですが、我慢が出来ない今の状態では余計トラブルを起こしそうです。

>>72
格闘技は辞めさせれば懲りるでしょうか？
格闘技を辞めさせられるという縛りがなくなって余計暴力を振るうようにはならないですか？
すでに振るってはいますが、加速しませんか？

>>74
ここで私たち親が謝ったら調子に乗ってまた暴力を振るいませんか？

ネットで相談する案件かこれ？

格闘技の精神性みたいな観点で、競技外で技を使ったら破門（とは違うけど）という風味の話をしてるけど
親の言うことを守らなかったから与えたものを取り上げるというふうにしか聞こえない
うまく言えないけど一事が万事そんな感じで支配しているのではないかと感じる文章

格闘技の先生に競技と暴力について話をしてもらうとかは？
ちなみに100%お子さんが悪かったのはそれとして、通り魔的に暴力を振るったの？
彼なりの不快の原因は何だったの

>>78
どこで相談すれば良いですか？
カウンセリングは私の認知の歪みを正すことが目標で
基本的に私の感情への共感がメインなので
子供へどんな対応が正しいのか教えてくれることはありません。

カウンセリングにかかっているのだから、ここに書いたレスをプリントアウトして相談機関を紹介してもらう
担任にも指摘されているぐらいだから、スクールカウンセラーなどセカンドオピニオンを入れるのはありかもしれない
どちらにせよ、夫も妻も背負う背景が複雑すぎてネット相談には向いていない案件

やめさせない方が調子に乗るのでは？
親が謝るのではなくあなたの解釈は間違っていると旦那さんと一緒に諭すべきでは？
やり返すのがいけないのではなく暴力がいけないんだから

>>79
> 親の言うことを守らなかったから与えたものを取り上げるというふうにしか聞こえない

これ、子供はこう感じていると思います。
私たちは格闘技の精神性の観点のつもりでしたが子供に伝わってはいないかもしれません。
ゲームやテレビと同じで取り上げられたと思ってそうです。
少し話はズレますが、親の言うことを守らなかったら与えたものを取り上げてはいけないのですか？
ゲームやテレビの約束を何度も守れなかったらどうすればいいですか？

子供が暴力を振るったのは、
Aさんに息子からちょっかいを出す→Bさんが止めに入る
→イラっとして殴る。という流れです。
息子は全部自分が悪いというので、Bさんが息子にどう言ったかはわかりませんが
Bさんが息子に先に手を出した訳ではありません。

>>83
絶対続けさせちゃダメなケースじゃん

最初は親が怖くて萎縮してるという話だったけど、全然そうは見えないね
暴君に育ってしまってるなら余計に格闘技なんて悪手だと思うっていうのが素人の意見

親子カウンセリングできるところを探したほうが早いと思う

>>82
>>84
やはり辞めさせるべきですか？
私たちも辞めさせるべきだと思ったのですが
担任の先生に言われたのでその対応は厳しいのかと思ってしまいました。
厳しくないですか？普通で子供のためになるなら辞めさせます。

>>85
家での姿と学校での姿が全然違うんです。
家では明るく反抗せず割と良い子です。
学校では気分の切り替えがなかなか出来ずクラスメイトに手を出してしまう。
家庭でのストレスを学校で発散してるのではないかと思って
家では萎縮していると書きました。
暴君になっているなら家で緩めないほうがいいのでしょうか。

>>81
分かりました。カウンセリングの際に聞いてみます。
これ以上ここにいるのは迷惑かもしれませんが
もっと普通の子供に愛情をかけてあげられている方の
感覚を聞きたいです。
子供を愛せている方々はこういう場合はどうするんでしょうか。
自分の子供がこうだったら愛情を持った対応は何なんでしょうか。

その状況なのに担任の先生が格闘技をやめさせないほうがいいと言っているのが気になる
ご本人も言ってるけど周囲から分かるくらいにかなり抑圧的な親子関係で、だから担任もそれを助長しないよう伝えている感じがする
格闘技を子どもから取り上げるかどうかの前に、まず専門のカウンセラーにあなたたち夫婦が子どもとの関係性を相談するべきなのでは

僕が悪いとしか言わないのは
親に話しても無駄と思っているんじゃないの

家畜みたいに与える与えない奪う奪わない
手綱みたいに緩める緩めない

根が深い

武道を習う上で、それをやっていない相手に技をふるったり暴力事件を起こしたら破門というのは、よく聞くルールやお約束
しかも今回は誰かを庇ってとか正当防衛ではなく、完全なお子さんの非であって、いくら担任の取りなしがあってもそれは約束を覆す根拠にはなり得ない

カウンセラーにかかるにしても、今すぐとはならないだろうから、うちならひとまず習い事は休会させる

子供育ててるとどうしたら良いのか分からなくなる時あるよね…。
自分はわからなくなったらしっかりと子供の話を聞く。
今結果はこうなってしまっているけど本人はまず被害者に対してどう考えているのか
格闘技に対しての気持ちは？約束は守れるのか？
確認しなきゃならない。
まずは子の気持ちを聞いて一度受諾する。
その上で間違いがあるならこうだね、と話するわ。
今まで子供とのコミュニケーションってどうだった？
うちは問題が起こった時はもちろん、最近深い話してないなーって時は夜同じ布団に入って1時間くらい話す。
最初は子が生まれる前からずっとこういうの好きだったこういう事があったと話し出して
最後問題の件を話し合うという感じ。
親が問題だと感じて改善する気持ちがあるなら大丈夫だよ。
自分もおかしかったと気がついた時には子供に謝って修正していく。
子供の事より旦那さんは修正ききそうなわけ？

>>89
はい。担任の先生はこれ以上子供が親を怖がらないよう
辞めさせないようにと言っているんだと思います。
だから私たちの問題はまず家庭にあって、それは
格闘技を取り上げると悪化してしまうのか？
でも暴力を振るったのに継続させるのか？と分からなくなりました。
調べたら市役所に臨床心理士による子育て相談室があったので予約して行ってみようと思います。

>>91
普通のおうちはそうだろうけど、他人の目からみても抑圧的な親だからね
唯一自分を出せる場が格闘技になってると、それまで取り上げたら子供が壊れかねない
担任の先生もそれを懸念しているんだと思うよ
教師は色んな子を見てきてるから、普段の様子から何か見えてるものがあるんでしょう

>>87
根が深いからここではなく子供も見てもらえる精神の病院にかかるべきかな
家では条件を守らないと愛されないのが分かってるから演じてるんだと思う
あと、大きな問題になったのは今回だけでいつも手を出してるの？
その辺の衝動を抑えられないって治療がいるレベルだよ、脅しとかではなく切実に
もうここで長々返事をしなくていいと思うので早急に対応を考えた方が良いよ

躾がやたら懲罰的だからでは？
多分その方法だとあと2年ほどで確実に詰むよｗ
今小3だからまだ親の言う事聞いてるけど
親が与えた罰なんか親がいない場所では無視すりゃ良いって気づいてしまうからね
懲罰はもう必要なくて間違いを正す方法に
自分で考えさせる方法にあなたたちが変えていかなきゃいけないよ

>>93
スクールカウンセラーは？
担任の先生からも話してもらえるだろうし、時間節約になりそうだけど
必要なら親子それぞれにカウンセリングしてくれるよ

先生も親以外の大人と接するチャンス減らしたくないのかもね
やめさせたら家にいる時間ふえるもん

>>91
うちなら、と普通の愛のある家庭の対応を教えて頂いてありがとうございます。
ここまで続けさせる意見はゼロなので、とりあえず休会は確定しようと思います。

自分は先生の意見に賛成
親の次に子供を長い時間見てる大人だよ？
なんなら本当の姿の子供を見てる人だから
見知らぬ他人のネットの意見より意味がある

>>92
優しいお言葉ありがとうございます。
今まで子供とのコミュニケーションですが
一応今日学校では何があったのかは毎日聞くようにしていました。
でも都合が悪いことは隠して言わないので、今回の件も先生からの電話で知りました。
布団に入ってから寝る前に1時間くらい話すのは、私も数年前はしていましたが
ここ最近は別に寝るようになったりしてしていませんでした。
しなきゃいけないと思いますが、子供の色々で私が子供に嫌悪感を抱いているので
なかなかしてあげることが出来ません。
でもこれは私の問題なのでこれもカウンセリングで話そうと思います。
改善するつもりは常にあるのですが結果が伴わなければ意味がないので努力します。
主人ですが今回の件で話し合い暴力はダメだというのは大前提として一致しています。
ですが今でもやられたらやられっぱなしはダメだと言っているので
とりあえず今は息子は我慢が出来ずに手が出る3歳児と同じレベルであり
「こういう場合はやり返していい」という判断がまだできない。
まずはやられても(不快な思いをしても)やり返さないという基本を覚えて、
やり返していい場合を息子自信が判断できるようになるのは
不快な思いを我慢が出来てその上での話だと思うと話して、
今回はやられてもいない、息子が100%悪い話なので納得してくれました。

>>101
子供が何で都合が悪い事は言わないのかわかる？

>>73に書いてある格闘技の先生のスタンス、実像はわからないけど少なくとも親から見た印象について担任の先生は把握したうえで辞めないようにアドバイスしたのかどうか？

普通の武道の指導者であれば>>91のような心得もあわせて指導するからそういう普通を想定しているなら、今回を踏まえて更にしっかりした指導を得るチャンスと見た楽観では

実際の指導者とその上の師範相当者、更にその団体自体が信用に足るものかどうかも大切なポイントだと思うけど

そしてもし私が暴行を受けた女の子の親なら、武道の精神も理解させずにこんな事の後も格闘技続けさせる親の常識を疑います

>>103
× 格闘技続けさせる親の
⚪︎格闘技続けさせるなら、親の

>>94、98、100
少し考えましたが明日担任の先生に電話して
どうして格闘技を辞めないほうがいいのか聞いてみるのはおかしいですか？
子供だからこういうトラブルも時にはあると考えているのか
状態が悪化するからと考えているのか
続けさせることが子供にとって簡単に許されると思ってしまわないかなど
直接聞いてみるのは迷惑でしょうか？
また通わすなら一度休会をして状態が改善してからと思ってますが
その学校での状態をよく見ててもらうことをお願いしたいです。

>>97
私自身が毒親育ちなので
子供の頃スクールカウンセラーと話したことがありますが
レベルが低くて話にならなかったのですが
今の時代のカウンセラーは違うんでしょうか？
それならスクールカウンセラーに話してみます。
家庭の事情というか私の背景を知られるのは抵抗がありますが。

教育虐待受けたモラハラの父親
毒親虐待受けた主体性のない母親
の組み合わせで
育児に自信がない＝自分に自信がない＝自分を信じられない＝子供を信じられない＝子供に必要以上に厳しくあたる

っていうループでしょ？
先生の前で怒ることなんて普通は無いのに、厳しすぎると思われてるって普通じゃないよ
虐待寸前だと思われてるから「ここは穏便に」って諌められてるわけで
これ以上虐待まがいの怒り方してると、中学ぐらいになったら周りだけじゃなく親も憎悪対象になるよ

>>96
懲罰的というか
小さなミスを私も夫も許せずに厳しく叱ってきたと思います。
特に私は感情のままに怒ることもありました。
だから無条件に私たちに萎縮しているんだと思います。

自分に自信がないわりには他人にえらく攻撃的だね…文字でこれなら話したらもっとすごそうだけど自覚ある？

>>102
私たちが必要以上に怒ってきたので
言うとまた怒られると思っているんですよね？
一応子供が自分から言ってきたときは、やったことは静かに叱り
自分から言ってきたという一点に関しては偉かったねと言っていたのですが
それでは全然足りなかったということですね？

>>109
ごめんなさい、どこらへんが攻撃的でしたか？

>>110
貴方は親に都合の悪い事をちゃんと言えた？言えなかったなら、どうして言えなかった？
今まで散々子供の期待を裏切ってきたのに、今更対応変えたから信じろって言っても急に信じられると思う？

他の人も言ってるけどここで手に負える質問じゃないから、貴方のカウンセラーや先生等、実際に貴方やお子さんを見ている人に聞かなきゃ駄目だと思うよ
先生がそこまで言うって、余程だよ
息子さん、もう壊れる寸前で後はそれが外に向くか自分に向くかって所までいってるんじゃない？

>>108
それ叱るじゃなくて虐待ね
先生は今の問題行動の根源が家庭の虐待にあると理解してるから、これ以上親が子供を追い詰めたら危ないと思ってるんだよ

>>106
普通のカウンセラーと一緒で当たり外れはあると思うけど、やってみる価値はあるんじゃないかな
嫌ならあなたの事情だけは学校には伝えないでくれとも言えるはず
きついこと言うかもしれないけど、外部でカウンセリングって事実の報告って結局自己申告でしょ？
わざとじゃなくても無意識のうちに都合の悪いことは言わない(問題の本質が伝わらない)可能性もあるし、その点担任の先生がカウンセラーと直接話せるのはいいかなと思う
学校でのアプローチの方法とかも提案してくれるだろうし、学校と家庭が連携しやすくなるんじゃないかなと思ったよ

毒親に育てられたせいだけじゃない気がするんだけど、気のせいかな
発達障害とかそういう傾向はないだろうか

>>111
横だけど全然攻撃的には感じない
事実で書けるところはありのまま書いたり、確認で聞き返すあなたの真っ直ぐな感じを受け付けられない人っているんだと思う
あなた以外にも認知が歪んだるひとはいる

私は担任の先生が言うならその武道を続けるのはとても大切なことだと思う
辞めちゃったらまず継続して身についている自分への自信を失くさせてしまう
失敗を挽回するチャンスを体験する取り上げてしまう
それは他人は寛容になれる体験でもある
辞めて終わりにすることで深く反省する機会を失う
力というのはどう加減してどう使うべきなのか、学び考えるのが武道であり、お子さんに必要なことでは？
今回のことで考えさせるには、親が相手に謝る姿を見せることで十分では？
相手の子は決して教材ではないけれど、お子さんに自分は親に受け入れられると実感してもらいたいよね

>>115
虐待を受けると愛着障害により発達障害に類似した症状が出るから、そっちかなと思った

>>117
あなたがそうなの？
質問形式で相手の心に踏み込んでおいて共感も助けも何もせずにさあ
愛着障害とか分かったようなこと言うって
それともただの素人考えと興味本位で他人を傷つけて平気なタイプか

>>118
これは共感や助けで解決するレベルじゃないでしょ
こんな所で少しレスしただけで発達障害かなんて診断は不可能だけど、本人が毒親に育てられたと言っているならそちらの可能性は高いでしょう
この人は本当にちゃんと考える気のある人だと思うから、ちゃんと考えてそれを専門家に相談して欲しいんだよ

まあ結局変わりたいと思いつつも担任の話を聞かずにとりあえず自分達をつらぬきたいわけだ
この先思春期迎えるからその前に親も子供も変われたら良かったんだけどね

>>119
誰も解決するためになんて言ってないのに読み取れなかった？
「貴方は親に都合の悪い事をちゃんと言えた？言えなかったなら、どうして言えなかった？
今まで散々子供の期待を裏切ってきたのに、今更対応変えたから信じろって言っても急に信じられると思う？ 」
専門家にと言うならこんなこと書く必要ないでしょ
解決せずとも何らかの寄り添う気持ちで書くならまだしもそんな気持ちは微塵もないようだしね

>>121
何か逆撫でしちゃった？

相談者と関係ないことで言い争うのはやめなよ

お子さん自身が武道を続けたいと思っているのかどうかがよく分からない

感情のコントロールがうまく出来なくて相手に暴力を振るってしまったことを親としてとても残念に思っていることと
それを踏まえた上で習い事を継続させるか悩んでいることを本人に打ち明けてみたら？

子供もそろそろ親が完璧ではないことを分かってくる年頃でしょう
これまでご夫婦共に子供の考えを頭ごなしに否定しがちだったことをまずは子供に謝罪して
その上でどうしたいかどうすればいいと思うのか、学校の先生のご意見も取り入れながら
私なら家族で話し合うと思う

>>93
専門家に相談する決断をされてよかった
ぜひご家族みんなにとっていい方向に向かうとよいですね

もう締めるならこれだけは聞いて欲しい
「毒親に育てられたから」を免罪符にするのはやめたほうがいい

>>122
自分の文章を解説されてその感想か
最初に書いた通りだけど？

>>127
わかったから、もうやめようか
周りにも迷惑だしね？

>>128
もうこのスレに来ないでね

>>129
ID変えてきたのかな？

息子さんが下手すると生きるか死ぬかのギリギリの状態かもしれないのに、危機感が全然無いみたいだから強い言い方にはなってたね
それは悪かったわ

>>130
横だけど私はあなたの言いたいことわかりましたよ
厳しい言葉を投げかけられるのは掲示板ならある程度仕方ないけど自分を真に見つめるならそういう言葉も必要な場合もある

そこじゃないと思うけど
まあ本当は分かっててすり替えてるようにしか見えないよ

>>130
前半はまともなこと言ってたけど、もう荒らしになってるからやめなよ

>>68です。
返事を返せなくてごめんなさい。
先程まで子供と話し合い、そのあと夫と話し合っていました。

今回担任の先生に親を怖がっていると言われたので
出来るだけ冷静な話し合いをメインとしてきていました。
ただそれで子供に伝わったのかは疑問で、思ったより怒られなくて良かったと
思っているのではないかと思うほどケロッとしていました。
なのでここで言われたことを思い出しながら>>92さんを参考にさせて頂き
子供に詳しく当時の状況やその時の気持ちなど聞いていきました。
子供も萎縮することなく当時の自分の気持ちを話してくれたのではないかと思います。
その話し合いの結果、やはり子供はカッとしたら気持ちを抑えられないで手が出るというので
それは2.3歳と同じだと言うことと、そういう場合は軽く手を叩いたりして
痛いでしょ？と痛みを教えたりするんだ、でも私たちはそういうことは息子にはしない
だって息子は2.3歳じゃないから言葉でわかるでしょう？
言葉で伝わるんだ、変わってくれるって私たちはあなたを信じているんだと伝えました。
途中で私は泣いてしまいましたが、それを見て息子も泣いていました。

最初は殴った子に対してあまり何も感じなかったようですが
最後はなんでこんな酷いことをしてしまったんだろうと後悔して大泣きしていました。
泣きすぎて胃が痛くなってしまったようで、これはまた追い詰めたのかと不安でもあります。
でも今まではあまり反省していないのではないか、格闘技は続けてはいけないのではないかと
思っていたのですが、本当に反省し後悔している姿を見せてくれたので
これで変わってくれれば、もしかしたら辞めさせないで休会で済むかもしれないと
子供を信じることが出来る希望が見えた気がしました。

私の判断が正しいのかは分からないので
担任の先生に相談すること、カウンセリングで話すこと
私自身のカウンセリングは引き続きしながら>>114さんの
通りスクールカウンセラーにも相談します。
格闘技の先生にも相談してそちらでも指導をお願いします。
家庭では子供が心から安心できるように言葉や態度ひとつひとつ気をつけます。
そうやって私に出来ることを全てやりながら
子供が変わってくれることを信じたいと今は思っていますが
間違っていないでしょうか？

ごめんなさい。
間違っているかどうかを専門家も相談すべきなんですよね。
皆さん何度も言ってくださってるのにすみません。
とりあえず方向性は見えたと思うので、締めます。
優しい言葉をくださった方、攻撃的でないと言ってくださった方、
息子を守ることを考えてくれた方、長々相談に乗ってくださった全ての方に
感謝いたします。ありがとうございました。

>>134
> やはり子供はカッとしたら気持ちを抑えられないで手が出るというので
お子さん、発達障害の検査をした方が良さそうだね
あとは子供を対象にしたアンガーマネジメントの本を親も子も読むなど

> これで変わってくれれば、もしかしたら辞めさせないで休会で済むかもしれないと
格闘技の先生に相談するのが先だと思う
変わるって何を持って判断するのか、どのくらいの期間、様子見するつもりなのか事前に決めるといいかもね

>>136
失礼しました

こんなところで間違っていないでしょうかと確認されてもなあ
間違ってないよと後押しされたいのはわかるけど、専門家の手を借りながら進めていくって決めたんでしょ

上にも書いてあったけど、そろそろ毒親のせいにするのはやめたらどうだろうか
あなたはいい大人なんだから、自分で進む道を選択できるんだよ

>>139
ごめん長々書いてたら締めてたね
あなたとご家族に幸あれ

>>135
よく考えてお子さんに伝えようとしたんだからパーフェクトでなく間違っててもいいんじゃない？

といいつつ
カッとなってしまうお子さんに幼児のやることでダメだと伝えるだけで、本人に責任もたせて変わってくれるのを信じるというのはキツい
そのままカッとなるまま変わらない子どもでもいい、愛すると伝えても良かったんじゃないかな
カッとなったときどうするかを一緒に考えたりね
子どもは親が変われば変わるよね
あなたはカウンセリングでありのままの自分を大事にする練習みたいなのはしてない？
まぶは子どももありのままでいいとメッセージを送ってあげたら安心しそう
変わるという言葉を私がちょっと捻じ曲げた解釈してたら申し訳ない

私もリロってなくてごめんね

締めた後だけど
2.3歳の子に手を叩いて痛いでしょなんてやらないよ…
理由を聞いて共感→どうしたら良かったか伝える、だよ

>>143
それは思った

教育を調教だと思ってるんだよね
親の仕事は待つことだと思うよ
全てにおいて

え、やるでしょ
最初は話し合いだけどやめなかったらやるわ

>>146
お子さんもう結構大きい？
今は何度でも言い聞かせる、事前に親が止める、他害するようならしばらくは人が集まる場所を避ける、絶対に手は上げない、が常識になってるよ

それが今の常識だとしても育ってみないと正しいかはわかんないね

>>148
で、子供何歳なの？
叩いて正解だったの？

私も子供叩くのは無いなあ
どうあっても暴力は正当化されないと教えてるし

そーだね叩いて正解だった
むしろ何があっても叩かない親の子どもの方が他害してるわ

>>151
で、何歳なの？

>>148
言葉が出なくて手が出てしまったのが一歳半過ぎから二歳くらいだったけど、三歳の今は叩いちゃいけない事を理解して手が出る事はないな
〇〇したかった！とか〇〇したい！してほしくなかった！って口で言うよ

正解だったか何歳か聞いたところで嘘吐けるからなぁ
こんなとこで暴力肯定の主張してるあたり、まず間違いなく失敗してるから聞くだけ無駄だよ

こんな育児板なんて底辺なとこにいるのはお互い様でしょ

お互い様ww
アホだコイツwww

でも待つ育児、叱らない育児で成功例見たことないなｗ
呆れ返るほど子供っぽい子になるよ
叱りすぎ失敗させないように事前策とりすぎも良くないけどさ

待ち続けて全く叱らないのを推奨されてるわけじゃないんだから、仮に成功例があったとしても真似しないでしょ
感情的に怒鳴り散らしたり暴力に委ねたりするなって話でしかないんだから
いくらなんでも頭悪すぎないか

でも犯罪率や凶悪事件は
団塊世代がピークで、その後は若くなるにつれて発生率が下がってるから
昔みたいに体罰上等の怒鳴ったり殴る育児より
今風の褒める育児のほうが「正しい」とは思うな

>>158
どちらもほどほどがいいかな
何にせよ叱らない育児待つ育児してるとこは
子供がみんなに迷惑かけても親は平気な顔していて
町内で有名人になってしまっていた
あれじゃ可哀想だ

>>160
それは間違ったやり方だね
本当の叱らない育児待つ育児って、物凄く忍耐力も時間も心の余裕も必要で難しいよ
でも叱るのも難しいよね、親が感情のままに怒るのは悪影響しかない
うちの保育園がなるべく叱らない方針だけど、保育士さん見てるととても同じには出来ないなと頭が下がるわ…

>>159
親にされたことが正しいと思ってしまうからかな

理想の育児を語るなら子供が理想の人間に育ってからにしろ

子供を叩かない事が理想の育児って…

>>164
いい加減絡みでどうぞ？

>>66
>>67
65です。昼休憩前に焼き菓子もって挨拶してこようと思います。やっぱり感謝は伝えたほうがいいですよね。レスありがとうございました。

>>160
あなたの認識してる待つ育児叱らない育児が間違ってて、一般的認識とかけ離れてる
ある個人の事を言ってるみたいに見えるけど、その人のやり方や認識が致命的におかしいだけだよ
一度ちゃんと調べてみたら

>>163
ID付きで結果upしてから言って

>>166
あなたに一言いいたかったのよ
すぐ後に強烈な人が来て忘れてたけど
若いママだけど　ら抜き言葉　じゃないの素敵よ

>>169
トメトメしすぎて草

どこから目線で偉そうにw

>>169
大根さん？

すみません、もう出てくるつもりはなかったのですが>>68です。
このスレは無断転載禁止ですよね？
有名なまとめサイトに転載されていて本当にやめてほしいです。
>>68は転載しないでください。
転載してるサイトさんは削除してください、お願いします。

>>173
サイトの問い合わせから連絡しろ

>>174
メールフォームはあったのですが
そこに削除依頼は削除依頼フォームからとあって
探したんですが削除依頼フォームが見つからないんです。
とりあえずメールフォームから依頼しましたが…。
これ以上他のサイトさんはどうか転載禁止でお願いします。

という宣伝ですね

>>176
思ったw
色々考えるものだね

家庭板と迷いましたが、こちらに書き込みます
よろしくお願いします

子供へのプレゼント等の見返り?に老後の面倒を見ることを期待してくる義両親への対応について、ご意見をお聞かせ願えれば幸いです

義両親は共に50代後半、貯金はほぼ無いそうです
原因は義父の浪費癖と昔から仕事を転々としてきたこと、それから義実家に同居しているバツイチの義姉(仕事はしている)が生活費を入れないことのようです

これまで義実家に行くと、将来は私達夫婦が義実家を建て直して同居するのを期待しているような事をそれとなく言われてきました
しかし、夫と私の間では同居も援助もするつもりはないという事で決まっています
(夫は義父の浪費でお金がないと言われ学費をほとんど出してもらえなかったのに対し、義姉の学費は全額義両親が払って現在の義姉の生活費もほぼ義両親が出しています
義両親が義姉への出費は惜しまず、他方で長男というだけで夫に老後の世話を期待してくるのは納得ができかねる事、また、浪費して貯蓄をしない人達に援助をしても共倒れになるだけだというのが理由です)

去年、ついに夫が義両親に今からでも家計を見直して蓄えを作るよう話しました(同居や援助もできない事も)
うちの子へのプレゼントやお年玉も今後は用意しなくて良い、その分貯金してくれと伝えました

でも結局はお年玉を郵送で送ってきたり誕生日プレゼントももう買っちゃったよー！と言って先に渡してきます
要らないから貯蓄してって言ったでしょ？とその都度夫が伝えても「あげたいから！」と言い張るのだそうです
気持ちはもちろん有難いのですが、以前夫が義実家を継がないと言った時に義両親が「孫にプレゼントやったりお年玉やったりしてるのに！」と言った事を思うと正直複雑です
子供へのプレゼント等の見返りに老後の面倒を見るよう要求しているかのようです

けれど、用意してくれたお年玉やプレゼントを突き返して「ほら貯金してよ」と言うわけにはいかず、結局は受け取らざるを得ません

この際、子供へ貰うプレゼントやお年玉と同額をその都度こちらで貯金しておいて、将来義両親が頼ってきた時に「うちの子に使って頂いた分のお金だけは返します」と渡せるようにしておいた方が良いのでしょうか？
それともこのままにしておいて、いざ義両親が頼ってきた時には「貯蓄するようにって何度も言ったよね？うちは関わりません」で知らんふりで良いのでしょうか？

うちも経済的に余裕があるわけではなく、子供の教育資金を貯める事に精一杯で、義実家が寄り掛かってくればそれすら危うくなりかねません
それを伝えても尚、自分達の老後は何とかなると思っているらしい義両親には本当に困っています
皆さんのご意見をお聞かせくださるようお願いします

育児要素はどこ？
家庭板の方がいいと思うけど

そこまでの人なら念書とか書いてもらう方がいいのかしら
「孫への贈り物には見返り必要ない」ってことを

>>173
鬼〇速でしょ？
あそこタチ悪くて転載禁止からも平気で転載するし文章も改ざんするし、絶対消さないよ
諦めるしかない

他板なら面白い話もあるけど育児板とか面白いネタ全然ないのにわざわざまとめまで見てるのすごいな
全く板みないからまとめ読むならまだ分かるが

読み返してみるとたしかに育児関係なかったですね…
失礼しました
ご指摘ありがとうございました

>>183
うちも以前相談したものがそこにまとめられて後悔してる
相談にのってくれた人達には感謝してて結果を伝えたいけどまた上げられても困るからやめたよ

寝ない子スレと迷ったんですが寝るようになったので
とりあえずこちらで相談させてください
寝なかった子が寝るようになり、予約していた専門病院にかかるかキャンセルすべきか悩んでいます

子は1歳0ヶ月です
新生児〜つい今月頭まで睡眠時間も間隔も短く覚醒回数が多い子で(5分〜1時間半おき、10回以上起きるのはザラ)
現在半年がかりで睡眠障害の専門病院を予約している状態です
私がひどい睡眠不足なこともあったので年末年始に夫が夜間交代してくれたんですが
それをきっかけに急に長くまとまって寝てくれるようになりました
夜間起きるのも1〜2回ほどで、1分ほど少しぐずる程度であとは勝手に寝る状態なので
正直言うと睡眠関係での悩みがなくなりました
そして半年待った病院の予約日が来週なんですがキャンセルするか悩んでいます
この数週間夜はしっかり寝ている状態なので受診しなくても良いのでは？という気持ちと
これだけ待ったのにキャンセルして、もしまた起きるようになってしまったら半年以上待たないといけない
それなら落ち着いたとはいえやはり受診させるべき？
と、デモデモ状態で決めかねています
かかりつけ医には以前相談しましたが、全然寝ないの？でも育ってるから大丈夫でしょと一蹴でした

>>187
受診することに大してデメリットがない反面（遠いとかあるかもだけど）受診しないことのリスクが大きいと思うから受診したら？

この半年で>>187のようになったんですが、という受診したら？
寝るようになってまだ1ヶ月も経ってないんでしょ

>>187
その病院何を診てくれるんだろ。無呼吸とか眠りの深さかな。最近まとまってとれるようになった睡眠が正しい睡眠なのか診てもらえば良いんじゃない？一週間の睡眠時間の記録持ってってさ。

>>187
すごく遠くて交通費も時間もかかるとかでなければ行く
つい最近はこうなったけど〜という感じで

レスありがとうございます
皆さんのレスを読んでやはり行くことにしようと思いました
交通費はそれほど高くないんですが電車とバスを乗り継いで片道1時間半ほどなので
ちょっと遠いことも悩んでいる理由のひとつです
専門病院からは予約の電話を入れた頃(7月頃)の1週間分と
1月頭〜受診日までの3週間分を記録するように言われましたのでそれを持参します

>>192
今までの経緯を時系列に客観的に箇条書きにまとめて用意して行った方がいいよ
高確率で「これはいただいてもよろしいですか？」
とカルテにも貼られる

今は電子カルテだからスキャンされる

今2歳クラスの保育園に通ってる子がいて遠方へ引っ越しのため転園予定、同時に2人目妊娠希望してる。引っ越し先は育休中に転園不可だから、１人目はこども園へ転園して、復職するときにそこの2号へ申し込もうと思うんだけど、これっておかしな事じゃないよね？

>>195
転園予定まではわかる
いつ引っ越し先に行くのか、いつ二人目が生まれる予定にするのかによって変わるからもう少し情報出した方がいいような…

>>196
詳しく書いてみる。

2021年1月に家完成予定
2021年4月に第一子には年中クラスで新園に通ってほしいが前提。

今年3月妊娠なら12月出産
今年10月の一斉申し込みのときに第一子を引っ越し先のこども園(1号)に申し込む。2021年3月までは現住所で子供を今の保育園に通わせる。現保育園なら夫が第一子を送迎できるし、生後1~2ヶ月の赤子がいても乗り越えられると予想。2021年3月引っ越し。
なお妊娠は体外なので出産月は移植月をずらせばどうとでもなる。

授からなかったらすべて杞憂なんだけど、妊娠してからじゃ遅いからさきに考えてたらこんな計画に。
なにか確認不足、懸念点はないかな？

懸念点は子供自体が年中での転園を嫌がる事
今のみんなと一緒に上に上がれると思って喜んでいるなら反動がキツい
後、転園前がこども園じゃなければこども園になると親の出番が前より増えるだろうという事
幼稚園からこども園になったタイプだと悲惨

つまり、転園先が自分達に合わない可能性があるのがリスクかな

授からなかったら杞憂っていうか、
家建てるならどっちにしても来年３月に引っ越しと転園はするんだろうからするしかないのでは
個人的には２人目は引っ越してからじゃダメなの？と思わなくもない
もし計画通りことが進んでも、下の子ができて上の子の赤ちゃん返り（想像）から転園のながれはかわいそうな気がする

赤子かかえての引っ越しも大変そう

あんまりアレコレ決めすぎても、何かダメだったときにパニック起こしそう

>>197だけど、レスありがとう

赤ちゃん返りの可能性は頭から抜けてた。環境の変化が大きいと子はとまどうかもしれないな。引っ越してから治療は卵の更新期限が切れるから無理だけど、今年の秋に治療、来年春引っ越しと転園、夏に出産の方がスムーズにいきそう。
早く不妊治療したいのは、私の年齢(今年37)と、子供の数が決定すると間取りが決めやすくなること。でも数ヶ月の差で物事がスムーズになるならそっちのほうがいいかも。

>>202
あとはひどいつわりや切迫の可能性も覚悟だけはしといた方がいいね
2人目妊娠は引っ越してからの方がいいのではと私も思ったけど事情読むと仕方無いか
去年乳幼児抱えて家建てたけど打合せも引越しもとにかくメンタルも体力も削られた
業者任せにして失敗もしたくないし旦那は適当な性格だから任せられないし辛かった
引っ越し後は夜な夜な荷解きしてたけど夜泣きが頻回で慣れない2階との往復もしんどかった(それまでマンションしか住んだこと無かったので)

自分と同じ完璧主義な匂いがするけど妊婦だとお腹の命に関わるから無理は禁物でね
計画変更余儀なくされることも沢山出てくるだろうけど旦那や業者とか周りに振れる仕事は振って頑張れー

>>203
体験談ありがとう！
2人目を早く確定させたくて気が急いていたけど、今年の秋〜冬に治療することにした。旦那(保育園事情の知識ゼロ)の了承もとった。とりあえずしばらくは2人目はおいといて家作りを楽しむことに集中する。
私が仕事家事育児しながら保活も妊活も家づくりもやるんかーいと思ってたけど、相談できてよかった。
これにて締めます、どうもありがとう！

相談お願いします
娘一歳を保育園にいれるべきか悩んでいます。
保育士の姉いわく、小さいうちから保育園で集団行動をしてる子は幼稚園から入る子より社会性がしっかり身に付いており対人関係も上手だそうです。
元園長だった方と話す機会もあったのですが「3歳までは親元でと言うけど今はそうでもない時代になってるのかも」と似たようなことをおっしゃっていました。
長いと言われたので分けます

将来を見据えて少しでも社会性を身に付けるために保育園に入れた方がいいのか
それとも幼稚園までは様子見をしたほうがいいのか悩んでいます。
時期的にも人見知り(同月齢の子が近づいてくるだけで泣く、抱っこコール)があり、疲れるなと感じることがあります。
保育園に行けば遊ぶ楽しさも分かるだろうし私自身も自由な時間が持てるなと思う反面、そんな理由だけで保育園に行かせるのはどうなのだろう？と迷っています。
意見をください。

そんな理由で保育園に入れないで下さい。保育にかける子の為の施設です。税金投入されてます

保育園って働いてなくても入れるの？

こんな質問するってことは待機児童皆無の地域なのかな
でも入園には理由がいるよ
求職で申請するの？求職で申請したら数ヵ月後には働いてないと退園だよ
リフレッシュ目的なら一時保育利用したら？
ちなみにうちの自治体は、「お子様に「集団保育を経験させたい」「幼児教育の場として利用したい」という理由は、保育が必要な事由 に該当しません。」ってハッキリ書いてあるわ

でもこれは認可園の話だから、認可外であればどうぞ好きにしてください

保育園出身だと社会性が身につくとか、幼稚園出身だと勉強が出来るとかたまに聞くけど小学生になればすぐに差はなくなる

>>210
うん、差は無くなるよね
それに保育園だから社会性が〜とは思わない
自分自身や旦那さんや兄弟、友人などを見てどう思う？
保育園出身と幼稚園出身の差を感じますか？
あなたがしたいようにするのが正解かと

幼稚園との交流のない保育園の保育士なのかな
保育士経験あるけど幼稚園の子とは確かに違いはあるよ
社会性の発達は保育園の方がそりゃ集団に揉まれるんだから
早くならざるを得ないけど
幼稚園の子にはそれまでの親子での関わりの長さから
教育面では伸びていたと思う
親子で関わっていたからと言うよりは
親子だけでは時間が潰せなくなり習い事などを
している子が多いからという理由もある気がするけど

働きに出て保育園に預けてもよし
習い事などを入れて小さな集団から始めて幼稚園へ繋げるのもありだと思う

まとめての返信ですみません

待機児童はないのか、ほぼ入園できると言われています
もし入園となればもちろん働きます
自治体によっては文言があるほど、集団行動のために保育園に入れるのは非常識だと認識できました
言われたとおり周りをみても誰が保育園か幼稚園か分かりませんし、変に考えすぎていたのかなと思います。
習い事という考えは浮かびませんでした！
入園はさせない方針で子のためになることをもう一度考えてみたいと思います
締めさせていただきます、ありがとうございました。

親子は生まれてから最初の人間関係だから親元で大切に育めるならそうして欲しい。
保育園に早くから入れたほうが社会性がとか、三才神話についても触れてあるけど
それは子が小さいうちから保育園に預けて働かざるを得ない親に対して言う言葉であってね…
あなた向けの言葉ではないと思う。

>>208
幼稚園まで幼児の足で15分、
保育園まで幼児の足で2分
母親は専業主婦で保育園出身のケースを知っている
弟妹が2人いたのが入れた要因かも知れない

田舎は空いてるみたいだからいくらでも入れるみたいだよ

>>215
一応、介護だとか持病とかでも入所用件は満たすからね

うちの実家（田舎）なんて皆16時に降園するよ。
延長するようなフルタイム親はいない。
介護（ただし親はまだ50〜60代）、パート、農業（自宅の畑）で入園可能だわ。

空いてても理由がないとダメだよねぇ？

過疎ってる地方はゆるゆるよ〜

過疎ってると幼稚園代わりに保育園行かせる地域があるとは聞くけれど、未満児も入れるのか
すごいな

>>219
内職してるとかでもオッケーだよ。
週に２回、数時間程度のパートですら入れる。

もう締めてるけどね

相談お願いします
仕事を変えるかどうかです

夫、妻ともにフルタイム
子供3歳、0歳（妻育休中）
二人とも昇給なしボーナスなし手取25万前後、特に資格なし、30半ば、東京23区賃貸、里遠い、土日妻ワンオペ

上の子の復帰のときフルタイムしか選べず復帰してズタボロでした
平日子供との時間も少なく、土日は自分の休みもなく、何とかして二人目育休に入りました

今のままだと年間100万〜200万は貯金できるのですが、とにかく時間に余裕がなく
復帰後体を壊さないか心配です

私が時短派遣パートになるとしばらく貯金はできなくなりますが
子供との時間が取れます

このままフルタイムでずっと頑張るか、小学低学年まで貯金をあきらめて子供との時間を取るか迷っています

旦那さんの昇給とボーナスがないのが一番痛い。
でもすぐにそこを変えるのは難しいから
とりあえず子が小さいうちは貯蓄は最低限にしてあなたが時短でも良いかなと自分は思う。
うちも子が小さいうちはずっと扶養内で
今は下の子も6年生になったので残業はなしのフルタイム。
その都度家族に無理のない道を選ぶしかなくない？

>>224
旦那さんは平日休みなのかな？
自分の時間が取れるんならその間に資格の勉強でもしてもらって、どうにか収入を増やすのは無理なのかね
男性でその年齢でその年収で上を目指さないならもうちょっと奥さん楽になるように努力して欲しいね

>>224
うちと似ている
３０代後半、子供２人、収入は額面で夫400妻450
フルタイム正社員
でも私は子供２人になるとしんどかったよ
1人の時そこまでしんどいと思わなかったのに

結果、時短にしてる
下の子が小2になったらフルタイムに戻そうかなと考えているよ
身体壊したり子供が不安定になってからでは遅いから今は子供優先でも良いと思うな

>>224
貯金できない数百万も、長い目で見ればいつか回収できるよ
でも今は時短にして乗り切るとしても、将来的には夫に転職してもらいたい条件だなあ
とは言え35超えると簡単ではないけど
年収は変わらなくてもせめて土日休みになってくれたらいいよね

>>224
自分は働いてない身なのでなんとも言えないけど…
転勤族で現在都内、子ども1人、社宅費を引いた手取りが15万ほど、ボーナスありで額面は500
貯金はほとんどできていないし特別な贅沢はできないけど、生活にはゆとりがありこの暮らしが気に入ってるので今は貯金を諦めてる
心に余裕があるので当たり散らすように怒ることもないし、ゆっくり買い物したり公園に行ったり、今のところ子の成長にも良いと思ってる
さすがにずっとこのままではいられないので幼稚園に通うようになって雇ってくれるところがあれば短時間パートなどはしたいと思ってます

時短が取れれば1番良いけど、体や精神を壊してからじゃ遅い気がします

>>224
雇用形態や産前と同じ職場なのか、通勤時間や勤務時間、保育園申し込み済みなら証明書が無効になってもOKの自治体なのか気にはなった
でもとにかくもう辛い経験済みでそれが再現される予定なら、変えていいんじゃないかな
ただ単純にフルタイムとパートで比較してパートの方が楽ではないから、確実に楽になる仕事を見つける必要はあると思う
私は去年まで身分はパート勤務だったけど内容と時間配分が疲れるものだった
今年から生活リズムが一定のフルタイムでものすごく楽になってる

>>224
私もふる

>>224ですが皆さん丁寧にありがとうございます
優しいレスばかりで少し泣きました

夫は土日仕事ですが何度言っても土日休みに変えてくれず
（私が土日育児して自分は平日のんびり休めれば転職したくないはず）
上昇志向もない性格で…
皆さんのレスの後押しで私の希望は再度伝えました

夫が変わらないなら私が心と体の健康を害さないよう
パートに変えるなりを十分に視野に入れて動きたいと思います

低賃金ならもっとフルタイムで頑張れと言われると思ってたので
子供と自分のためにパートや時短の選択も大丈夫なんだと分かって良かったです
ありがとうございました

教えてください
すごく辛くなる時があって、涙が流れてきてしまうことがあります
ただ理由がわからず、うまく口で説明できる気がしません
母子相談窓口などの悩み相談室は自分からうまく事情を説明できなくても頼っていいのでしょうか？
辛い理由も苦しい理由も、どんな人に聞いて欲しいのかもわからない状況です

>>233
頼っても良いです
頼るなら今です

>>233
その言葉にならない辛さを一緒に紐解いていくのが相談員の役目だからぜひ相談してみて

>>233
ご主人とは話できてる？
産後鬱とかもあるしあまり無理しないでね。

ありがとうございます
夫は今忙しいらしくあまり心配をかけたくなくて、現在の状況を伝えていません
子供とは離れたくなく、育児放棄も虐待もしていないのですが、やはり私の状態によっては引き離されてしまったりもするのでしょうか？
私が倒れては意味ないと分かっているのでレスの通りに相談窓口に電話してみるつもりですが、引き離されてしまうことを考えると怖いです

すみません、上ではそう書きましたが、結果がどうなるにせよとにかく電話してみるべきですよね
今日はもう時間外なので明日電話してみます
ありがとうございました

>>238
子供と離されたりなんてことはそうそうないと思うけどそういうの心配なら心療内科とかでも良いと思うよ
心配かけたくないみたいなしっかり者で真面目な人ほど落ち込みやすいってこともあるし相談しやすいとこにとにかく相談してみてね

>>238
子が0歳の頃同じようになってどうしたらいいか分からず区役所に電話して母子相談に繋いで貰った
電話一本で子供と引き離されることはまずないと思うよ
漠然とした不安を結構な時間聞いてくれて共感して貰えて落ち着けた
育児してると大人との会話不足で不安になるのって結構あると思う
でも夫にもちゃんと言ったほうがいいと思うよ。夫婦なんだから不調こそ隠すべきじゃない

虐待せずにお世話できてるなら、いきなり引き離されるようなことはないよ
きっと楽になるから、たくさん話聞いてもらってね

>>233
毎日くだらない話をする相手はいる？
実母でもママ友でも
取り留めのない話を垂れ流す機会ってやっぱり女には必要だよ
理由なんていらないから、とりあえず愚痴吐く先としてあらゆる相談窓口を頼っていいと思うよ

心にゆとりを持つにはどうしたら良いのでしょうか？
一歳半の息子を育てています
近くの支援センターへよく連れて行っていますが、子供はマイペースに1人で遊ぶことが多いです
手遊びの時間も他の子が踊ってる中、先生の振り付けを見ている感じです
これは0歳の時から変わらずです

そんな中、支援センターの先生に「子供はお母さんの顔色をよく見ている。お母さんもママ友を作ってみては。お母さんが仲良くしている子となら、仲良く遊ぶよ」と言われママ友作りを頑張ってみましたが、相変わらず子はマイペースのまま
月齢が進み、おもちゃの貸し借りや一緒におもちゃで数分遊ぶなどはできるようになりましたが、きっと1人で遊ぶ方がまだ好きなんだと思います
しかし中途半端にママ友作りをしたからか周りの育児についての情報が入ってくるようになり、なかなか個性と割り切れません
幼児教育だとか、発達具合だとか、旦那さんの年収だとか、1人でどれだけ頑張っているか、とか聞いては自分の頑張りが足りないのか？とか思ってしまいます
例えば4人のママ友の子たちが遊んでいて、自分の子が絵本とか読んでる時、ふと「私がママ友と仲良くなれてないから？それを感じ取ってる？」など思ってしまいます

続きです
過去に躁鬱を患ったことがあり、不安症な面があります
（妊娠希望を医師に伝え、計画的に断薬しました）
仕事は重度悪阻で休職、長期切迫で入院の際に退職しました
きっと仕事をすれば気も紛れるんでしょうが、産後に体調を崩しやすくなり、4月頃に入院手術予定です
なので働けるのは手術後、予後が問題ないと分かってからになると思います

家計は豊かな方ではありません
上を見たらキリがないですし、世の中共働きが増えています
仕事をしつつ育児をしている方も多いはず
専業であったとしても皆さん育児にむきあっていてすごいなと心から思います（特に私の周りはキラキラと自分磨きもちゃんとしてるお母さんが多いです）
子供が生まれて1年くらいは幸せでしたが、1歳半になった今はつい周りと比較してしまい、心の余裕のなさを痛感します
これからも他人と比較してしまう時は多いかと思うのですが、どのように気持ちをコントロールしていけば良いのでしょうか？

>>243
友達と一緒に遊べるようになるのって年中辺りからって言うよ
それまでは一緒に遊んでいるように見えても近くで別々に遊んでいるだけなんだって
めっちゃ社交的なお母さんの子が一人遊び好きなんてよくある話だし、逆にコミュ障なお母さんの子がめっちゃ社交的な事もよくある
育て方や親の社交性なんて関係ないと思うよ、気に病むことない

>>243
支援センターの人が適当すぎる
近所のおばちゃんレベルだからシカトしていい
ママ友付き合いする程度のキャパがないなら今は作らなくてもいい
園に入ったら挨拶とお礼だけ欠かさずしていれば変な親にはならないしママ友はいつかできるよ
気に病んでまで作る必要ないけどね
これから先も悩むくらいなら距離を置いたり数を減らした方がいいよ
子供が元気ならそれでいいんだから
たまには支援センターより少し遠い所にある有料の施設でゆっくり子供と遊んでみたら

>>243
保育園も幼稚園も経験しましたが、どちらの先生もお友達と遊べるようになるのは4〜5歳くらいからですと教わりました
絵本が好きなんですね 親子でゆっくり図書館なんてステキじゃないですか
上の子が１歳の頃はバスと電車が好きで駅前によく見にいってました
子供には向き不向きがあって当たり前で家庭の事情もそれぞれ違うのだからつらくなったら距離をあけるのも問題ないと思います
あと、ママ友と子供の仲は関係ないと思うw

>>243
心のゆとりは別として
ママ友なんて作らなくても全然大丈夫だよ
一緒に遊んでるように見えてもそれぞれ近くで１人で遊んでるだけだから
支援センターで嫌な思いをして面倒で行かなくなって、親子で適当に遊んで過ごしてたけどうちの子めちゃくちゃ社交的だし
とりあえず親子で好きなことしてたらじゅうぶんだよ
ただ親が心のゆとりはないよりあった方がいいから、メンバー固定しやすくて余計なこと言ってくる先生とやらがいるところは行くのやめたらと思う

>>244
私も鬱で不安感がある
ママ友は積極的に作ることはしていない
支援センターはほぼ行かなかったし、園で会う人は挨拶程度
比較してもどうしようもないと割り切ってマイペースに過ごすことが一番
自分は知り合いに会いたくないから、少し離れた場所に行って遊んだり買い物してる
知り合いが目に入らなければ比較しないし、その場限りの人と軽く話すくらいが丁度良い
子供は明るく元気に育ってるから、ママ友は全く関係ないよ
子供のことばかり考えて辛くなるようなら、自分の趣味とか好きなことをやって気を紛らわしてみて

>>244
支援センターの人のアドバイスがクソバイスかな
親が友達作りをしてたからってそれを見て子供も真似するとか、1歳代でまずできないよ
親の振り見て自分のことに置き換えるなんてかなり年齢進まないとできない
ママ友との関わりを減らすや支援センターの頻度を落とすのは私も賛成
気にしてしまうことからは少し離れた方がいいよ
せっかくの可愛い時期、うちはうちの精神で。この先も色々早い子は早いけど気にする必要ないから

>>243
皆さん書かれてるけど、子ども同士で遊ぶようになるのは3歳〜3歳半くらいだったよ
0歳から週1で児童館の未就学児クラスに参加してて
仲良しのママ友何人か出来たけど、子ども同士で遊ぶようになったのは
3歳児クラスの3学期だった
遊ぶといっても、バイク型オモチャに乗る子と押す子とかボールを二人で交互に転がすとか
それも2〜3分程度だよ

>>243
みんなの言う通りだと思う
子が今３歳なんだけど５月から通ってやっとプレで他の子と遊べるようになってきたところ
勿論個人差あるからもっと早くから上手に遊んでる子もいるけどみんながみんなそうじゃない
１歳半の頃なんて他の子に見向きもしなかったよ
私が仲良しの友達の子でも遊べなかった
その支援センターの先生が言うことは初めて聞いたし気にしなくて良いと思う
まだ１歳なんて子供と二人きりの世界でも良いと思うよ
これから嫌でも子供は外に出て行くんだし今だけの贅沢だよ

>>244
支援センターの先生は、支援センターに来る社交的な母親と子供ばかり見てるからそう思ってるだけ
マイペースに自分で遊ぶのが好きな子はおうちや公園で遊んでるから姿を見ないだけ
気にしない方が良いよ

>>243
自分に似ているので助言になれるような言葉をたくさんかけてあげたいのだけれども
現在産後鬱等で通院している自分では上手く言葉で表現できずまとめられず長くてごめんなさい

今2歳半の我が子も、当時は手遊びとかでは特に動かず先生をじっと見てるだけでした
今も最初はそうですが、例えば歌の2番からは手遊び始めます
子供にとっては、じっと見ながら観察して学んでいるのだと思います
まずは学んでから動くタイプというのでしょうか
観察力のある子と思うようになりました
これはもう生まれもっての性格だと感じるので、そんなに気にしないでいいと思います

>>243
支援センターの件
私も保健師の助言があり、支援センターに行くことで不安が解消されると思って行きましたが
243さんと同じような感覚になり、不安が増大して心身悪化しました
その前後にも色々あってのことですが、結果として現在服薬と通院などするような状態になってしまっています

過去に躁鬱を患って通院されたことがあるならば、今よりも大事になる前に診てもらった方が良いかと思います
専門知識のない方からの助言は状況を悪化させる原因の1つだったと、今だから分かります
どうしても助言を得ても自分の力で切り替えれなくなったときは、専門機関を頼るべきサインかもと感じます

みなさんありがとうございます
私自信、人間関係を築くのがうまくありません
最初こそは人当たりよく接せられるのですが、仲良くなりすぎると自分と相手を比較してしまうことが多いんです
なのでママ友ができても所詮ママ友と言いますか、すごく仲良いというわけではなく、なのでママ友の中でうちの子だけ混ざれていないのが気になっていました
上にも書きましたが、ママ友の関係＝子供の関係になっているのかな、と
だから子のためにもっと頑張ろうと思って動いていたんですが（ランチ会を企画したり、幹事に立候補したり）、皆さんに違うと言ってもらえて、そういうことではないのだと気がつきました

うちの子も工事現場を見ているのが好きです
駅前で工事しているので、しばらくはそこを一緒に見に行くのも良さそうですね
支援センターの先生の言葉が心に残って、つい同世代との交流を、そのために努力を、と思っていました
手術もあることですし、子供が外で新しい環境を築く前は2人だけでゆっくり過ごしてみます

>>255
お子さんがいる中での通院、服薬は大変ですよね
レスをいただいて、やはり一度カウンセリングへ行った方がいいかもなと思いました
妊娠中に引っ越してしまってかかりつけが遠くなってしまっているのですが、カウンセリングしてもらえるところを探してみます

一歳になるまでが幸せ絶頂だったのは、支援センターデビューしてないからだと気がつきました
あの頃は家の中で育児が完結しており、それはそれで大変ではありましたが、他の方の育児を見ることがない環境でしたので
幼稚園に通うようになったらまた同じことにならないか不安ですが、とりあえず今はママ友や支援センターから距離を置いてみます
レスは何度も読ませていただきます、ありがとうございました

固定の支援センターへよく行くようになったのが1歳あたりから、0歳の時はイベントをやっている児童館や読み聞かせ会に行く感じでした
わかりにくい書き方、失礼しました

>>258
自分は支援センターあまり行かなかった
子連れ同士の付き合いが苦手だったし周りの子の成長具合と比べてしまうのが嫌だったから
友達が必要になったら子供が自分から声かけに行くと思ってたしね
今上の子中学生だけどやっぱりそのようになったよ
下の子はマイペースで友達いなくても平気
だけど混ざりたくなったら適度に混ざってるみたいｗ
あなたはあなた、子供は子供で良いと思う
あまり無理しないでね

子供の医療保険でどうしてますか？
今2人目妊娠中で、上の子は黄疸、食物アレルギー、川崎病、中耳炎などで0〜2歳代は入院続きだった。
医療費自体は市町村の補助があるからほぼ掛からないけど、24時間付き添いに伴う自分や家族の急な出費（交通費、外食やテイクアウト代）が意外と馬鹿にならない。
1歳過ぎれば個室の差額ベッド代も実費になるし、その補填に、コープ共済（月1000円）とか検討してるけど、みんなどうしてるんだろ。

>>260
我が家の子どもたちは民間の終身保険年払い３万位？に入っています
大病になった時の親の費用もそうですが安い金額で終身を渡してあげたいことや万が一新たに保険に入りづらい病気が見つかってしまった時のためのお守りにもなっています

>>261
横だけどどこの会社の保険ですか？

>>260
うちは県民共済
私自身いくつかの保険に入ってて出産関係で手続きしたけど、一番出やすくて手続きが簡単だったのが県民共済だったので子供は皆県民共済に入れた

>>260
子供2人ともコープ共済に入ってる
つい最近3歳児が鼠径ヘルニアで手術したけど、手術と入院給付金がもらえるから助かったよ
個室代も高かったし私も仕事を4日休んだから
親の食事はコンビニとかだからお金かかるよね
保険料は2人で年間25000円位
うちは息子2人だから大きくなったら怪我もするだろうし、そう考えると入ってた方がいいかなと思ってる

>>260
メットライフの10年払い終わり、年額約20万
終身医療、５年ごとに90歳まで祝い金10万円ていうのに入ってます

>>260
ゆうちょの学資に医療特約つけたよ

260です。みなさんありがとう！上の子の時に1歳前までに決めようかな、とのんびりしてたら、低月齢で川崎病発症してしまい、検討してた保険に入れなくなってしまった苦い経験から、入るなら産まれてすぐだなと。
ただ、18歳での掛け替え前提で、それまではお守りがわりにコープや共済をと考えてたけど、やっぱり下の子も大病（掛け替え時点で告知義務に引っかかる）の可能性考えて、終身もありかもと思ってきた。

>>267
保険には既得権ってのがあるから掛け捨てと終身どちらが良いか見比べてみるといいよ
良いの見つかるといいね

相談お願い致します
私の考えが甘いのかどうか第三者のご意見が聞きたいです

夫フルタイム18時〜19時帰宅で帰宅後も1時間程度仕事あり、私育休中、子供1歳2ヶ月離乳済みの3人家族です
家事育児の分担として、夫はゴミ捨て、2〜3週間に1度の猫砂変え、子のお風呂上がりの保湿着替え
それ以外は私となります
1-2週間に1回程度、子供のごはんオムツ替えや洗い物を夫もやります
両者実家は遠方で近隣に友達もおりません

子供が生まれてからほぼワンオペでさすがに最近辛くなってきました
夫が子供を預かったのは、3時間と半日をそれぞれ1回いずれも義実家にてとなります
子供も動くようになり活発で自己主張も出てきており日中何をしようか悩むことも少なくありません
そこで、週に2-3時間程度でよいから1人の時間が欲しいと夫に話をしたところ、辛いと考えるのではなく一緒にいられる期間は今だけと考えるべき、育児に向いていないんじゃないかとの回答でした
夫の言う通り私の考えは甘いのでしょうか？
一般的に見て今までの方が普通なのかご意見いただけますでしょうか

この文章は夫にも見てもらっており相違ない事を確認しております

>>269
内容は普通だけど普段と違って疲れているあなたに対して旦那に思い遣りがない
旦那は通勤やお昼で一人になる時間があるから子供と四六時中一緒だと息がつまるって感覚が理解できないんだと思う
一緒にいないからこそ一緒にいるのが羨ましい、幸せだと思ってるだろうから土日の二日間丸々あなた方やっていることをすべてこなしてほしい
育児は幸せなことも多いけどそれだけじゃないってことを知ってほしいね
それでも反応が同じなら妻からのSOSすら気が付かないヤバイやつだし本当に思い遣りがないと思った方がいい
旦那はこのスレ読むのかな？
女からの意見は参考にならんって言うなら同じ内容を旦那が気団に書き込むといいよ

>>269
人によってキャパは違う
あなたが一人の時間が欲しいのなら、それは必要な時間
旦那さんもみてるのならぜひ休養を取らせてあげて
ちなみに私は専業子供一人だけどキャパオーバーで鬱病になりまだ通院中です

>>269
あなたがいずれ仕事復帰したり二人目出来て入院とかになったらどうするつもりなんだろう
旦那さんは父親になる事に向いていないね

>>269
育児向いてないなら一歳までもたんわ
人の旦那さんに向かって失礼だけどアホすぎ
育児にほとんど関わっていないくせに向いてる向いてないがお前にわかるわけねーだろ

ずっと一緒にいられるのが今だけだからこそ、たまに息抜きしてもいいと思うけどね
本当に書いてある通りなら、食べた後の食器を洗ったり、休日子どもお風呂入れたりもしないってこと？
うちは旦那の帰りが遅くて朝から寝かしつけまで毎日私１人でやってたから、たまに土日に友達と出掛けてる間にみてもらってたよ
色々あぶないことはあったけど、それでも息抜きしないとやってられなかった
あなたが復帰した後の家事の分担も上手くいかなそうな旦那だね
そもそも思いやりがなさすぎる

一緒にいられる時間が今だけなのは父親も一緒
このままの状態で奥さんが潰れたらどうするつもりなのかな
旦那さんがサラリーマンなら有給休暇があるでしょ
それと同じで普段家事育児してる奥さんだって大手を振って休む日があっても良いんだよ
どうしても旦那さんが子どもをみてられないなら一時保育でも使わせてあげたらいいんじゃないの

>>269
一緒に居られるのは今だけなのは旦那さんも変わらないと思うんだけど、何で旦那さんは子供と二人の時間が欲しいと思わないの？育児っていうか父親向いてないの？

>>269
>週に2-3時間程度でよいから1人の時間が欲しいと夫に話をしたところ、辛いと考えるのではなく一緒にいられる期間は今だけと考えるべき、育児に向いていないんじゃないかとの回答でした

要望と回答が全く噛み合ってないね
論点をずらして相手を丸め込もうとしてるだけだよ
「1人の時間がほしい」に対してNO と言える根拠がないから、相手を否定することで誤魔化してるだけ
だから、まともに考えなくていい
ただ、そういう男と今後も家族としてやっていけるかはよーく考えたほうがいい

あとある漫画でゴミ捨てしてるとドヤった旦那に、家にゴミ箱はいくつあるか知ってるか聞くシーンがあるんだけど、
ゴミ捨てってまとめたゴミを捨てに行く前に分別したり、集めたりする作業があるのにそれをしないで妻がやってたって話なのね
だから、あなたの旦那のやってると言ってる家事育児も本当に一からやってるのかな
たぶん世間の父親の中では早く帰ってきてる方だと思うのに世間の父親より家事育児やってないと思うわ

>>269
育休中だし普通の主婦としてみると家事はそんなもんだと思うけどまだお子さん小さいし家事をこなすことが大変なことをご主人は理解すべきだね
日々こなす家事のキャパは人によって違うし週にたった数時間１人になれる時間を確保出来ないと精神病むわｗ

>>269
旦那さんこそ育休とって子どもとずっといっしょにいてあげればいいのにね

キャパや子の状況はそれぞれだから単純に比べることはできないけど、でもわたしに比べたらすごくがんばってると思った
わたしも育休中で夫は旦那さんと帰宅時間や持ち帰り仕事量ほぼいっしょだけど、ゴミの回収からのゴミ捨てとお風呂、毎晩洗い物と洗濯機まわして乾燥機も夫の分担だし、休日はわたしひとりで出掛けても大丈夫なくらい子どもと家のことやってる
あとうちは義実家が近いから何かと助けてもらってる、それでわたしは何とかやってるから269はすごいよ
だから269が甘いとはとても思えない、むしろ旦那さんはいままで週に数時間さえ自分ひとりで子どもと向き合ってなかったの？
育休復帰はこの4月？復帰後の分担は話し合ってるのかな

>>269
うちも1歳2か月で毎日ワンオペで帰る時には子は寝てるけど週1で1時間とか半日以上とか出かけてるよ
旦那も週末しか子とゆっくり遊べないから嬉しいみたい
息抜きがないと、いくら子が好きでも息が詰まるよね
今まで旦那さんに言えなかったんだよねせっかく話してこんな返答がされたら涙でそうだわ
家にいて楽とか思ってそうだし休みの日に全部やらせればいいよ
それでも何も変わらなければ旦那に言わず一時預かりとかに任せて平日ゆっくりした方がいいよ
失礼だけど旦那さんに預けるより安心出来そうだし

清々しいフルボッコだねw
うちの10時帰りの旦那でさえもっと育児やってる
旦那は子ども溺愛してるから仕事辛くてもやりたいし関わりたいんだってさ
そういう気持ちないのかな
やばい人と結婚しちゃったね
でも共働きならすぐ離婚できるね

うちは旦那の帰りがとても遅いから、疲れようが熱出ようがワンオペでやるしかなかった

それで確かになんとかなったけど、イライラを子供にぶつけることも正直たくさんあったよ
子供に八つ当たりして怒鳴ってしまったことが何度もあった

旦那さんは奥さんのためだけでなく、お子さんのためにも本当にしんどいときはぜひ力を貸してあげてほしい
旦那さんも仕事で疲れているだろうけど、幼児の育児は体調悪くても疲れても休む暇がないんだよ
今の奥さんには休息が必要だよ
それは家族みんなのためでもある

お互いに思いやりと感謝の気持ちがなければ、これから家族としてやっていくのは無理じゃないかな
もちろん奥さんも、働きながら家事育児に協力してくれる旦那さんに感謝の気持ちが必要だよ

>>269
うちの夫と同じくらいの家事育児の量
わたしはフルタイムで復帰済み
でもうちの夫よりずっと早く帰ってきてるからその辺考えるとあなたの旦那さんの負担は一般的にみて少ないように思える
ただ私は育休中は同じくほぼワンオペで乗り切ったよ
子供1人の時はさほど辛いとも思わなかった
だからあなたの状況も特別たいへんな状況とも思わない

ただ人それぞれキャパの大きさや得意不得意な分野はあるし、どういう分担であろうと少し休みが欲しいとヘルプを出してる妻に対してその対応はないと思う
仮に夫がもっと家事育児負担してたとしても、妻がしんどいというなら、解決にむけて建設的な話し合いをすべき
そうじゃないと夫婦の意味ないよ
ずっと一緒に生きて行くんだし

専業だけどもっとやってくれてる
近所にアメリカ人のパパさんがいるんだけど、抱っこひもで赤ちゃんとお散歩に出かけていて驚いた（私は子供が赤ちゃんの頃は1〜2おきに買い物で外に行くことはあっても、散歩という散歩はしなかったこともあり）
奥さんがお出かけ中なのか聞いたら、妻は家でお茶してるよー！1人でコーヒー飲む時間も必要だよね！とサラリと答えてすごいなあと思った
別にどこかに出かけたりお金を使いたいと言うことじゃないんだよね
とりあえず旦那さんに30分程度散歩に出て貰えば？

>>269
まず旦那さんの回答が回答として成立してないよね
他の人のレスにもあるけど論点がすり替わっているし
甘えているというよりコミュニケーションが苦手な夫婦という印象を持った
週に2〜3時間1人になりたいっていう言い方も旦那さんには269が何をしたいのか想像がつかないんだと思う
自分の洋服を選びたいとか美容院に行きたいとか具体的に言った方が伝わるタイプなのでは
そう言われればYES/NOで答えられるしすぐ調整に入れるでしょ
これから復帰もするだろうし、キャパオーバーにならないようにするには家事が楽になる方法（食洗機・ドラム乾燥機・ミールキットetc）を見つけたり自分の時間を捻出する努力も夫婦で必要だよ

育児向いてないって私実際たまに思うし夫にそう言われたら開き直って向いてない事やってるんだから休ませろと言うわ

>>269
2.3時間なら協力して欲しいよね
子育ては24時間だもん…
男の人には分からないかもだけどこっちは子が生まれてから
夜中もなんなら子供が泣き出す前に目が覚めるくらい過敏になってるし
あなたが休まる時なくない？
自分もあなたのとこと似た感じだったけど土日のどちらか5時間くらい思いっきり眠らせてもらってたわ
そういうのがあったから
子供が高校生と小学生になって手がかからなくなった今も
旦那の事を大事に出来るんだよなと思ってる

269です
沢山のご回答ありがとうございます
まとめてのお返事となりすみません

一般的な分担具合からみますと普通〜やや悪いという感じでしょうか
分担以前に思いやりの問題というご回答が多いと感じました
コミニュケーションの取り方も踏まえて、頂いた内容を元にもう一度夫と話し合ってみます
すみません出来る限り公平に…と思って文章を書いているので変な言い回しになっているかもしれませんがお許しください

個人的なお話として、みなさんの暖かいお言葉に泣けました
子は大変可愛いのですが、里来ず帰らずでしたし産んでからかれこれほぼ1人になれていないことにやはりストレスがあるかなと感じています
ただ夫婦2人でいた時とは違う訳で、私も今一歩覚悟が足りて無かったのかなとも思いました
完全ワンオペでやられた方など本当にすごいなと頭が下がります

長文となりましたが、これにて締めさせて頂ければと思います
第三者のご意見大変参考になりました
本当にありがとうございました

相談させてください
小学２年生の息子についてです。２学期に子供が学校で特定の子と前髪を切られたり、蹴られたりされたため、学校に相談し、相手の親から謝罪していただきました

しかし、当人は反省しておらず双方の親を含めた話し合いの場でも謝罪はなく、今でも、暴力はなくなりましたが、息子が遊んでいるグループに入ってきて、息子を追い出そうとしたりしてくるそうです
学校側は息子にその子には近づくなといい、相手の子もそれを知ってるので、遊びのグループに入ってきて「近寄るな」と言ってくるそうです

自分の身は自分で守ってほしく、先生の言う通りその子が入ってきたら、１人になってしまっても仕方ないから離れてほしいという気持ちと、
先生も被害を受けた側のこっちに離れろというのにモヤモヤとしています

皆さんなら子供にどんなアドバイスをするでしょうか

学校もあなたも四六時中見張っていられないからね
納得いかないのはわかるけど身を守る為には必要な事だと思った
あなただってチンピラみたいのが近寄って来てるのにそこの輪にあえて入ろうとはしないでしょ？
近づかないのが正解だよ
それより次傷害沙汰があったら被害届出したら？
前髪切るとか異常だよ
ご主人は何と言ってるんだろ

>>291
IDは変わっていますが290です
コメント、ありがとうございます

学校で相手の子と話したとき、夫も同席したのですが、その子が自分のやったことを分かってるんだか分からないと言っていました
そして、息子にはやはり「危ないから近寄るな、近寄ってきたら離れろ」と言い聞かせていました

遊びが盛り上がってから合流してくるらしく、離れるとなると１人になってしまうと息子は悩んでいますが、
身を守るためと強くいい続けようと思います

離れても子供自身に魅力があればいずれ友達もできるだろうし、一緒に遊べる友達がいなければクラスに合う子がいなかったんだと諦めようと思います

もうすぐ学年が変わるけどクラスは離してくれるんだろうか
離してくれることが決定してるなら、私ならあと少しだから逃げて我慢しろと言うかも
同じ立場にいたら私も
>被害を受けた側のこっちに離れろというのにモヤモヤとしています
と思うし納得できないけどこれ以上何かされても困る
世の中には何を言っても伝わらない変わった奴もいるから時には逃げることも大事だと教えるかな

>>290
質問ですが、相手は男児ですか？
また、息子さんはクラスではどういうタイプですか？
相手の子はどんなタイプですか？

その子に目をつけられてしまっているようなのでおとなしいタイプなら何かスポーツをやらせたり、勉強を頑張らせたり、言い方は悪いですがその子に対してマウントをとれる何かを作ると良いかなーと

グループに入ってきて息子さんを排除しようとしても周りが賛同しなければ成立しないので…
その子が改心すれば解決する問題なのか、息子さんがそういう子に狙われやすいタイプなのか小2だと見極めが難しい年頃だし前者と後者では対応も変わるかと

>>294
男の子です
性格はお調子者なところがあり、人前に出たり、笑わせるのが好きなようです

小さい頃から水泳を習ってて大会に出場したりしています
あともうひとつスポーツ系の習い事をしていますが、短距離走は苦手です

勉強は小学校なのでそこまでの差はないと思いますが、国語はそこそこ、算数は得意です

本人は頑張ったからできてるだけだと言って、特に自分がすごいとは思ってないようです

相手の子は、最初の頃は誕生日が自分の方が早いから年上だとマウントをとってきたそうですが、やっぱりマウントとれるぐらい自分に自信があるのは羨ましいです

>>290
子供さんにどう話すかってことなら三段目を上手く言い変えるだけで良いと思う
「悪いことしてない(子供)が割を食うのはお母さんだって納得行かないし腹が立つけど、自分で自分の身を守るためにそうしてほしい」とかさ
あと、一緒によく遊ぶお友達には、「こういう理由で急に離脱する事がある」ってことは根回しさせといた方が良いかも
ただ、根回しに関しては先生に先に打診してからね
それによってその子がハブられる形になった場合に、イジメだとか言われるとややこしいから

>>290
被害を受けた側に離れろと言うのは、相手側に離れろ近づくなと言っても通じないからたよ
友達関係考えると納得いかないかもしれないけどね
今ならまだ間に合うから、来年からクラスも離してもらえるようお願いするのもありだと思う

>>292
友達関係についてはお子さんを信じよう
うちも低学年から中学年までは色々あって辛い時期も相手に対して腹が立って仕方ない時もあったけど
中学生からは良い友達に恵まれて勉強も部活も集中出来てるから良い成績収めてるし
周りの子たちもみんなそうだよ
小学生のうちに威張り散らしたり陰険な事してた子たちは中学生からなぜか不登校になってしまった…
そういう子たちは結局家庭環境があまり良くなかったみたい
仕方ないよね
あなたのところはご主人も積極的にお子さんに起こった問題を考えてくれてるからきっと大丈夫だよ

>>295
相談を見たときに大人しいタイプじゃなくて優等生系（地味ではなく発言したりするタイプ）かな？と感じたけどそんな雰囲気
そして明るくて人気ありそう
家庭環境が悪かったりで、正しい人間が気に食わない子っているけどそれでロックオンされちゃったのかな？

担任に「その子がグループに入ってきた時にいきなり抜けると他の友達は何故？と思うから、その子と近づかないよう担任に言われているから抜けるねと友達に伝えてもいいですか？」と宣言した上で
友達には「先生から〇〇と近づかないように言われてるから〇〇が来たら僕は抜けるね」と言うとか？
話逸れるけど斉藤さんという漫画の主人公の息子を思い出した

相談者からの新しいレスが来る前に再レスしてる人は自分がアドバイ厨になってる自覚あるの？
他の人が書いたのと同じようなこと再レスしてまで繰り返さなくていいんだよアンケートスレじゃないんだから

答えてくださった方、ありがとうございます！

ずっと離れろといい続けても、うじうじと悩み続ける息子にイライラしてしまいましたが、もう一度ちゃんと話したいと思います

根回しについて
「仲間に入れてあげないはいじめになるから、近づいてきたらこちらがそっとはなれろ」
と伝えていたのですが、確かにそれだけだと息子も不安ですね
しかし、一度親を巻き込んで大事になったので、わざわざ向こうから頻繁に近づいてくるなんてことがあると思っていませんでした
根回しについても、助言してみます

あと、来年のクラス替えについて念のため先生に相談してみます

同じ小学校の人には相談できなくて、１人でもやもやしていましたが、すっきりしました

母は私実家の土地に二世帯住宅を建てて私の両親(定年退職済)・兄夫婦・兄夫婦の子供(私の甥姪)幼児と乳児で暮らしています
私達家族は1歳児一人っ子で実家から1キロ離れたアパートに住んでいます

私の両親は週2.3回平日の日中に遊びに来て子供と遊んだりお昼ご飯を作ってくれます
スーパーで昼ご飯の買い物をしてから9時半くらいに我が家に来ます
一緒に昼食を食べて、子供が昼寝をしてるうちに帰っていきます

夫とは子供が生まれてからお互い疲れてギスギスしていたのですが、思い切って私の両親に手伝ってもらうようになってからは私に余裕ができて夫も休めるようになったので、私の両親が来ることは夫も賛成してくれています

私の母が私の家事育児を手伝ってくれることを、兄嫁さんはよく思っていないようです
ちなみに、兄嫁さんは子供達をあまり私の両親に関わらせようとしないです
さすがに都合よく大変な時だけ手伝って欲しいと思ってるわけではないと思いますが、どうして嫌がるのか、本音はよく分かりません
わざわざしっかりと話し合いの場を設けるのも角が立ちそうなんですが、話し合った方が良いでしょうか？

・兄に相談するとか兄嫁と話し合うなどする
・兄夫婦には黙って両親と私の距離を置く
・兄嫁さんのことは無視して両親と会い続ける
この三択ならどうするのが良いと思いますか？

>>302
その状況なら先ずはお兄さんとお話ししては？
何で良く思ってないのかがハッキリ分からないうちは下手に行動しない方が良いと思う

>>302
お昼代とかはどっち持ち？
あと、実家の家事は誰がやってるの？
嫁姑の関係って難しいから、少しお母さんに来てもらう頻度減らしたら？
幼児乳児抱えて同居の兄嫁さんも大変なのよ

>>303
そうですね
兄に兄嫁さんのことを聞く=兄嫁さんにもそのことを聞かれる、と思うとドキドキしますがとりあえず兄に話を聞いてみるのが確実ですかね

>>304
コストコなどに連れて行ってもらってまとめ買いをするときは我が家の家計から出していますが、大体はスーパーに先に行ってから我が家に来るのでそのときに両親が出しています
子供はまだ大人と別のものを食べていてそれは私が自宅にあるもので作っています
実家は完全分離の二世帯なので両親と兄家族の家事は別々です

>>302
義姉さんがそのことをよく思ってないっていうのは誰に聞いたの？お兄さん？お母さん？

あ、細かいけどお米や調味料は我が家のものを使います
ご飯は私が朝炊いたものをお昼にも使います
両親はおかずのお惣菜や食材を買ってきてくれます

>>305
お兄さんだけに先に聞くことは無理なのかな？
「お義姉さんが気を悪くしたり気にしたりすると申し訳ないから」
とか何とか言ってさ

>>302
お母さんがあなたに言ってきたの？
それなら、あまりお母さん自身が手伝いたくないのをお義姉さんのせいにしてる可能性もあるかもね
本当にお義姉さんがイヤだとしても、わざわざあなたに言わなくても良いことまで伝えてくるってなんかあなたのお母さん変

>>306
私と会うときに、兄嫁さんが冗談にも取れる程度の嫌味を言うので、両親と私がよく会うのを嫌がってるんだろうなというのは分かります
お正月などで家族全員で集まるときではなくて、たまたま近所の支援センターやスーパーで会ったときなど、私と兄嫁さんと子供達だけしかいない状況の時に言われます

その中からなら2番目だけど、まず兄嫁さんがよく思ってないというのは誰から聞いたの？
義理両親との同居、さらにお母さんに子供を任せてないという事は自分たちで育児を頑張っているのでしょう？

>>310
どんなこと言われるの？
直接言われるなら言い返せばいいんじゃない？

>>308
そうですね
まず、兄に、兄嫁さんのことを気遣ってるのでというスタンスで聞いてみます

>>309
母からは何も言われていませんし多分兄嫁さんも母達には何も言ってないと思います
性格的にも、母が嫌がってるとかは無いと思います

兄嫁さんの実家が遠いとか実家がなくて、うらやましい、でも義理の両親は頼りたくないみたいな感じとかかな
あとは子どもは関わらせたくはないけど、自分のところじゃなくて実の娘にお金を出してるのが気に入らないとか
それだともうどうしようもないので気にしないようにする方がいいと思うけど

>>311
人から聞いたことではなくて私への態度から「兄嫁さんは私と両親がよく会うことをよく思ってないんだな」と私が判断しました


>>312
例えば
「あんまりずっとじいじばあばと一緒にいると同年代のお友達とうまく遊べなくなっちゃうんじゃない？w」とか
「娘は結局離れて暮らしてても娘だし、１つ屋根の下に住んでても嫁は所詮嫁なのよねぇw」とか
「いいわねぇー自分の親が近くに住んでる人はw」とかです
(兄嫁さんの実家は本州では無い地方の中でもかなり田舎の方らしいですから、私は帰省の頻度などは知りませんがあまり会えてないと思います)

本気で言い返すのも私がおかしいのかな？という程度の、「w」がついた感じで話してきます

>>314
兄嫁さんの実家は遠いのに、私は実家近いからもしかしたら羨ましいのかな？と私も考えています

でも私の両親には兄嫁さんはあまり子供を関わらせようとしないし、二世帯住宅のことを考えたら私一人分の昼食代なんかよりよっぽど多額のお金を貰ってるようなものなんですけどね

ちなみに、もし話し合いになったとき、子供を関わらせないことや二世帯住宅のことも引き合いに出していいのか迷ってます…
さすがに私の口からそこを言ったら兄嫁さんと完全に揉めてしまいそうだけど、黙ってたら変に私のことばかり得してズルイと思われるのも嫌で

>>315
…何を話し合いたいの？
それった事実だし
あなたが気にしなきゃいいだけじゃん
気になるなら相手じゃなくご自分を変えたら？

片方の話しか分からないから何とも言えないけど、兄嫁からしたら、姑と小姑が結託してる上に、自分の旦那も取り込まれそうになっている危機だわ
二人育児が大変で今は余裕がないだろうから、あまり刺激しないであげれば？
幼稚園とかに二人とも通い出したら余裕出てきて変わるかも
あと、お金はお惣菜とかの分も全額自分で出した方がいい
あなたが兄嫁さんを好きじゃないのは分かった

小姑

小姑さんのことが嫌いなお嫁さんがいらっしゃるのでしょうか？
私は貴女の小姑さんではありませんよ
危機とか思うなら田舎の親御さんと結託なさったら？
あと二世帯住宅も全額自分で出したら？

>>302
兄嫁がよく思ってない理由をどうしてよく知らないの？
誰がその話をしたのか気になるんだけど、あなたの母親が言ってるだけでは？

>>320
あんたこそそれ兄嫁に直接言ってきなさいよw

ちんたらしている間に話が進んでいた
失礼しました

そんな発言してきたら結託したくもなるわ
でもとりあえず何にでもそうですね〜とだけ返してスルーが良いと思う
本格的に腹に据えかねたら冗談半分な煽りじゃなくてガチで来るだろうしそしたら対応する
こちらから仕掛けてきたとオヨヨされても面倒だし
食事代に関しても完全二世帯で家計別なら実親でも義親でも出して普通だと思うし、例えば無関係な遺産相続に口出ししてくるのと一緒で兄嫁は無関係だわ

>>322
ID変わったけど同じ方ですか？
危機なんて言ったのは>>318でしょ…
実家の近い人を妬んでるのか、姑や小姑は全員敵だと思い込んでるのか知らないけどさ

>>324
そうですね
とりあえずスルーして、親との関係も気にせず続けてしまうのもアリですよね
もし仮にどうしても揉めてしまったとしても、兄家族が出てけばいいだけだし
多分出て行くお金なくて出ていかないだろうけど、それならそれで立場的に両親と兄家族どっちが上かしっかり自覚するいい機会になるだろうし

>>325
別人だけど「兄嫁からしたらこう感じているのでは」というただの回答でしょ？
いきなりキレだしてるあんたのほうこそ義姉嫌いをこじらせてるだけだろうに
自分好みの回答じゃないと満足できない、兄嫁叩いてほしいだけっていうなら
家庭板にでもいけば？

ねえ、これ兄嫁との関係についての悩みだから、育児板案件じゃないよ

＞それならそれで立場的に両親と兄家族どっちが上かしっかり自覚するいい機会になるだろうし



なんだこいつw

318は私よ
322さんごめんね

>>327
え？どこが回答なんだろw

自分もスルーがいいと思うな
義両親とは近距離別居で義妹いる立場だけど義両親が誰に会ってようが金を使ってようが全く気にならないわ
気にするしないは個人の勝手だけどそれに口を挟んで色々言ってくるのはお門違い
家計が一緒で兄一家の負担が多いとか借金してるとかなら話は別だけども

ちなみに話し合ってどうしたいの？
現状維持で兄嫁に嫌味を言うのをやめてもらいたいのか、兄嫁に嫌味を言うのをやめてもらうために兄嫁の言うことを聞くため？

>>329
三階建てのミニ戸建てでも4000万はする地域で、兄はそんなに稼ぎないけど兄嫁さんは専業主婦
二世帯住宅の建築費は全額私の両親
仮に揉めてしまっても、兄家族が出ていけばいい話
でも出ていけないとしたら、それは両親抜きでは生活できないから
兄嫁さんの今の生活は私の両親のおかげで成り立ってること、改めて自覚する良い機会かもしれませんよね

>>334
それはあなたが上とか下とか感じることなんだね
中学生みたい

一応真面目に相談に答えてる人もいるから、挑発に乗ってキャラ変えるとまとめ用にしか見えないのでやめた方がいいと思う

>>332
スルーが無難ですかね
とりあえず気にしないようにして、どうしても我慢できなくなったら兄に相談してみます


>>333
話し合ったとして、兄嫁さんも本当は育児を母に手伝ってもらいたいのを今更言えずに拗らせているだけならば母にそう言えば良いし私が橋渡ししても良いです
会うのが気に入らないのに他に私の思いつかない合理的な理由があるなら話を聞きたいです
そうじゃなくてただ私をイビリたいだけなら私の両親に気にせず会い続けるつもりです

>>337
育児関係ないので、移動をお勧めします
【愚痴】義理兄弟嫁が嫌い【悪口】 [無断転載禁止]©2ch.net
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1463944934/

で、育児どこよ

>>335
誰がお金出してるか分からないって未就園児みたいw

>>336
挑発()してくる人が悪いんだよー

挑発に乗るのも同じだよ

>>338
愚痴、悪口って書いてあるけど相談スレなのかなぁ？

まあいいやこのスレ兄嫁さんみたいな田舎育ちのくせに都内にこだわる身の丈知らずの山猿さんが多いみたいだし相談する価値なさそうだもんね
移動はしないけどこのスレの相談も意味ないからやめるわ

>>334
それあなたに全く関係なくない？
なんで上だ下だ言いだすの？

>>341
はいじゃあお前はブスでゴミの高齢出産ババア！産んでも超絶ガイジで旦那逃げたんだろ〜

どう？これでも挑発に乗らないのよね？言い返したら挑発に乗るってことなんだもんね？言い返さないよねー？
立派な方ね笑

>>343
まとめ用だったみたいだから終了

え、家計別の兄一家だったら無視で良くないか
兄嫁に嫌われてデメリット特に無いでしょ？近距離に住んでるから嫉妬されてるだけだろうし
自分の負担が減って自分の家族も幸せなんだからそれでいいじゃん

>>343
関係あるよバーカ
下なんだから、私や私の親が気に入らないなら出てけよ寄生虫

相談スレというのもあるけど、それ以前に板違いなんだけど
理解できませんかね…？

>>347
あっちでやっね
家庭
https://lavender.5ch.net/live/

あっちでやってね
の間違い

家庭板にこんなの送り込んでも迷惑だろ…

>>342
義姉をうまいこといじめたいから一緒に考えて！でいいよ

>>315
兄に「嫁がこう言ってるから可哀想だし九州に引っ越してあげて」とでも言えば？
喧嘩上等なら兄嫁に直接「そこに住んでるのは私の指示じゃないし知ったことじゃないです。兄と相談してください」とでも

>>347
お前の親とお前の家庭は別物だよ
お前に親の金を所有物のように主張する権利があるなら兄にもその権利はあるから、蹴られるのはお前の可能性も大いにあるよ
金出して住まわせてもらえてないあたりお察しなのに見えないふりしてるのかな…すごく可哀想…

>>302は義姉が住居費0で暮らしていること、良姑（自分の母だからそう見える）なのにうまくやってくれていないことが目障りなのかな？
でも義姉の立場からすれば、住居費分は将来的な介護などの負担でトントンなわけで
義姉から見たあなたは、たまに日中来てもらって家事面倒してもらってるだけの良いところ取りに見えて嫌味のひとつ言いたくなってしまうのでは？

釣りでしょ解散

羨ましいんじゃないかな単純に。
実の親子で仲良くやってる様子が。
子供の年齢的にまだ一緒に暮らし始めて数年だろうし
時間が解決する問題だと思う。

年長が、今朝友達からおはようと言われていたのに無視していたことと、また別の友達から絵をもらったらしいんだけど本人曰くお礼を言わなかったとのことで、つい強めに怒ってしまった。
挨拶できない子は友達いなくなるよとか、人間としてダメだよとか酷いこと言ってしまった。
でも今更これでよかったのか自問自答してる。
人間として…は言ってはいけなかったと思ってる。
そして、強めに言ってしまってよかったのか、こういう時どうすればいいのか聞きたいです。

>>358
何故そうなったかは確認したの？

>>358
まずは確認かな
挨拶を無視しちゃったのは何でかな？→だんまりなら、お腹が痛かった？とか聞いていく
そしてどんな理由でも、理由がなくてもひとまずそっか、そうだったんだねと受け止める
その後、でもね、自分がお友達から無視されたらどうかな？悲しい気持ちにならない？と相手の気持ちを考えさせる

>>358
喧嘩してたのかもよ
子どもなりに人間関係ってあるでしょ
どうして？って理由を聞いてみてから、お母さんはこうするのがいいと思ってると言えばよいかと

>>358
我が子とは言え挨拶とかお礼って強制されるものじゃないよね
今言えなくても何年かかけて言えるようになればいい
友達居なくなったらなったでそれまでの子供という事なのでは？
命にかかわるような事や犯罪に繋がるような事は叱るけど
それ以外は長い目で見ていいんじゃないかなあ…
友達にも挨拶やお礼を強制するようになってしまうよ

>>362
友達いなくなるのを「それまでの子供ということ」って
親からしたらそんなふうにドライに考えられるわけないのでは…
それに、もうすぐ小学校入学だしマナーやルールといった部分についても
叱ってもおかしくない年齢だと思う
とは言え厳しく叱りつけるべきとは思わないけども

皆さんありがとうございます。
とても参考になりました。
確かに厳しく言って挨拶を強制させるのも違いますよね。
子供なりに事情があったという可能性もあることは、はっとしました。

ハッとしてグッとくるのはだいたいまとめ用

トシちゃん乙

横だけど362の「お友達に強制するようになっちゃうよ」っていうのはすごくハッとしたwな
私自身が親や先生から「挨拶は絶対」って言われて育った結果、マンションとか園で挨拶しない人に対して人にあらずぐらいの気持ちになってるもん
しつけは親の意図しない方向に受け取られるのよなんて言われたけどこういうことかも

まあでもマンションはともかく園は挨拶しろよと思う

っていう強制をするようになるよね

>>358です。
今朝は、すれ違った先生には照れながらも言えたけど、すれ違った友達には言えてなかったです。
どちらも、すれ違った後わたしの顔をちらちら見て顔色伺っていて、やっぱりわたしのしたことはダメなことだったと反省しました。
昨夜は自分の子育てはよくないことだらけでなかなか眠れなかった。

それと、>>365の件がどういう意味かしばらく考えたけどわからなかったので教えてください。